Ich wünsch mir ja vieles,

in diesem Moment wünsche ich mir zum Beispiel ein wenig mollig zu sein.

 

Wundert euch nicht.

 

Nein, wundert euch einfach nicht.

 

-.-food mind

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Ich werde mich bemühen…

nicht mehr so leichtfertig zu urteilen, so wie ich es früher getan habe und so wie es die ganze Welt tut.

Es hat seine Gründe, warum halb Hollywood durchdreht.

Es hat seine Gründe, warum ebenso „normale Bürger“ durchdrehen.

Da kann man sich als jemand, der null Ahnung hat, schon mal das Maul zerreissen, denn man selbst ist ja zum Glück nicht so verrückt.

 

 

Britney:
„I dont want anyone touching me.

I’m tired of everybody touching me.“

 

Andere Personen:

„She wasnt making sense at all
and u could tell she’s not in a good place at all
and she’s totally freaking out.

She said she was tired of having things plugged into it
She seemed very distraught and disturbed
and was very scatterbrained and wasnt
really answering any questions.“

Mind Control – MK ULTRA – Opfer Erkennung im TV (deutsch) 2 von 2

Big God

 

 

“It’s about the power the darkness of longing can give you when you embrace your inner beast alone…. Women who bond themselves together like this, and rise up together like this, are usually accused of being witches, so I wanted to explore that. I also wanted to create an abstraction of Florence as if every woman was a small piece of glass that had shattered inside her. Now they join her outside her body and fight with her, love with her, go to war with her“

Über das Sterben. (Details, Trigger)

Ich weiß, es geht „nur“ um eine Maus, aber ich habe noch nie zuvor das Sterben so intensiv miterlebt und wahrgenommen. Und ich muss es für mich aufschreiben, um es zu verarbeiten.

Gestern nachmittag bin ich zur Wohnung vom Entenmann gefahren, um die Tiere zu füttern. Wir haben ja seit 2 Tagen einen Garten und der Entenmann wollte nach der Arbeit dort hin. Und ich sollte dazu kommen.

Jedenfalls hab ich die Meerschweinchen gefüttert und nach den Mäusen geschaut. Lausi schaute plötzlich aus dem Fenster des Häuschens raus. Nein, sie schaute nicht direkt, sie hing da drauf und atmete schwer.

Ich streichelte ihren Kopf und spürte direkt, dass etwas nicht stimmt. Irgendwie, auch wenn sie noch am Leben war, fühlte sie sich an wie tot.

Ich brachte ihr mit einem Löffel etwas Wasser, wovon sie ein wenig trank. Essen wollte sie nichts.

Und auch sonst wollte sie in Ruhe gelassen werden, nicht so wie sonst, wenn sie auf meine Hand kletterte.

Schweren Herzens bin ich dann gefahren.

Als wir aus dem Garten zurück waren, schaute ich nach Lausi und sie war oben auf dem Spielplatz, aber hing genauso durch wie nachmittags. Kriegte scheinbar schlecht Luft.

Ihr Schwänzchen war nicht rosa, sondern grau. Ihre kleinen Hände sahen aus wie die hilflosen kleinen Händchen einer Babymaus. Sie griffen nicht, sie formten sich nicht, sie waren nur da.

Ich hab sie genommen und zum Fenster gebracht, damit sie mal durchatmen kann. Wir hatten gelesen, dass es Mäusen die Atmung erleichtert, wenn sie etwas Kaffee trinken und so brachte der Entenmann einen winzigen Schluck Kaffee, von dem sie ein Schlückchen nahm und sich dann zwei mal ordentlich schüttelte.

Wir haben sie dann wieder in den Raum gebracht, aber das Fenster aufgemacht, damit frische Luft rein kommt. Wir bemerkten dann, dass sie sehr kühl wurde. Der Entenmann nahm sie in seine Hände, denn er hat wärmere Hände als ich, und wärmte sie.

Nachdem ich meine Hände auch aufgewärmt hatte, legte er sie in meine Hände und deckte ihren Körper mit einem Handschuh zu, wie eine kleine Decke halt.

Plötzlich wurde sie ganz wach und aktiv. Sie lief los und ich ließ sie laufen. Sie lief einige Schritte im Bett herum, machte dann einen Satz und blieb sitzen.

(Genauso wie Silvesta damals, eines unserer Meerschweinchen, das aus unbekannten Gründen viel zu früh gestorben ist, sie rannte vor dem Sterben auch los und sprang regelrecht weg)

Ich hielt die Hand vor die Bettkannte, nicht dass sie noch einen Satz macht und runter springt. Ich hab sie dann auf meine Hand genommen, sie pieselte, sie lag auf der Seite und ihr Körper zuckte, ihre Atmung knackte und dann verschwanden alle Regungen aus ihrem Körper. Ein winziges bisschen klebrige Flüssigkeit lief aus ihrer Nase.

Der Entenmann war sehr entsetzt und mir wäre es lieber gewesen, er hätte einfach mal den Mund gehalten.

Ich beobachtete sie still und hatte sie noch lange auf der Hand, streichelte ihr Fell.

Er musste eine rauchen.

Wir konnten sie später mal genauer anschauen, diese ganzen Verkrustungen am Kinn und teilweise auf der Brust. Ich halte es für getrocknete Lymphflüssigkeit, es hab aber auch eine Stelle an ihrer Backe, die sie sich heute blutig gekratzt hatte.

Was mich am meisten beschäftigt ist dieses letzte Aufbäumen. Wenn man nicht genau weiß, was im Körper vor sich geht, dann wirkt es fast unheimlich.

Ich bin froh, dass ich bei Lausi war und sie nicht alleine sterben musste.

Es ist ein weiteres Puzzleteil, das mich verändert, das mich formt. Das Leben und das Sterben eines Lebewesens mitzuerleben.

 

Weil mich dieses „Losrennen“ so beschäftigt hat, habe ich gegoogelt.

Ein Ausschnitt aus der Zeit über das letzte Aufbäumen. Eigentlich ist der ganze Artikel sehr interessant…

 

Ein letztes Aufbäumen

Wenn das Herz stoppt und keinen Sauerstoff mehr in das Gehirn pumpt, sterben die Nervenzellen nicht sofort. Stattdessen werden sie noch einmal richtig aktiv. Das verraten die Hirnströme von Ratten, die Forscherinnen und Forscher dazu untersucht haben. Sie ähneln in mancher Hinsicht denen von Menschen. Setzte der Herzschlag der Nagetiere aus, waren noch Minuten später in ihren Hirnströmen Muster zu erkennen. Sie berichten von enormer Wachheit. „Das könnte erklären, warum viele Nathtodpatienten ihre Erfahrungen als extrem real beschreiben“, schreibt es einer der Studienautoren, der Anästhesist George Mashour von der Medical School der Uni Michigan (PNAS: Borjigin et al., 2013).

Man könne die Aktivität als letztes Aufbäumen des sterbenden Gehirns verstehen. Ein Feuerwerk durchfährt das Gehirn des Herztoten (PNAS: Li et al., 2015). Die Nervenzellen schütten enorme Mengen Noradrenalin aus, das im Stirnlappen die Aufmerksamkeit hochreguliert. Auch Serotonin entfährt den Zellen; es könnte hinter Trugbildern und dem Gefühl mystischer Wahrnehmung stecken. Und letztlich wird das Gehirn vom Dopamin des Mittelhirns geflutet. Das ist der Belohnungsbotenstoff, der die Stimmung hebt und ein Gefühl der Wärme auslöst. Und vielleicht einen letzten Moment des Glücks.

 

Quelle:

https://www.zeit.de/wissen/gesundheit/2018-03/tod-sterben-palliativmedizin-hospiz-nahtod-koerper-entladung-gehirn/seite-2

 

https://www.zeit.de/wissen/gesundheit/2018-03/tod-sterben-palliativmedizin-hospiz-nahtod-koerper-entladung-gehirn/seite-2

 

 

Wir werden Lausi heute im Garten beerdigen.

Man kann ja mal verpeilt sein…

aber SO verpeilt???? ohne Worte.

dieter

Ich frage mich, was mit Daniel passiert ist. Nein, eigentlich frage ich es mich nicht mehr.

Ich denke, vieles ist beantwortet. Menschen können so bösartig sein, dass sie einen in den Tod treiben.

Und dann heißt es noch „ooh, er hat randaliert“.

Ja, genau das tut man, wenn man all das Leid nicht mehr ertragen kann, „randalieren“ nennt es der Normalo und versteht überhaupt nichts.

 

 

 

Was war das denn???

Jo, ich weiß, manchmal bin ich etwas gutgläubig.

Wenn man mir am Telefon erzählt, man hätte eventuell eine Stelle für mich, auch wenn sie noch so doof ist, dann glaube ich dem Telefonmenschen schon, dass es da ne offene Stelle gibt.

Leider hatte ich verdrängt, dass ich vor über einem Jahr schon mal so etwas erlebt hatte.

Zum Glück sprach mich H. gestern darauf an und ich klärte heute Vormittag telefonisch, ob es denn einen Kunden gibt oder ob das Gespräch nur mit der Zeitarbeitsfirma stattfindet.

Jo. Man sagte mir, nur mit der Zeitarbeitsfirma, um mich mal kennenzulernen.

-.-

Jut, bin ich halt trotzdem hin. Aber halt eben nicht in Bluse und Gedöns. Zum Glück hat H. das angesprochen. Ich hätte mich heute sehr geärgert, wenn ich in Bluse und Gedöns dort antanze und es gibt keinen Kunden. Alles schon erlebt.

 

Ich tanzte dort also an… und wer stand vor mir?? Lisa. -.- Und ich dachte mir so „oh Gott, wie peinlich!“

Über Lisa hab ich im Mai evtl. mal ganz kurz geschrieben. Sie hat in der Kanzlei probegearbeitet, aber das ganze nach 2 Tagen oder so hingeschmissen, weil sie die Arbeit dort blöd fand.

Mich hat sie als sehr chaotisch kennengelernt *seufz*, was aber auch daran lag, dass ich zu der Zeit erst 2 Wochen dort war und selbst noch nicht so den Plan von allem hatte.

 

Naja, jedenfalls, wie gesagt, war mir das Ganze echt peinlich heute und ich grübelte darüber nach, ob ich sie darauf ansprechen soll, dass wir uns kennen, oder ob ichs lassen soll.

Ich hab so nen Fragebogen ausgefüllt und dabei rum gegrübelt, was mach ich jetzt, was mach ich jetzt, und dabei geschwitzt wie ein Schwein.

Letztendlich habe ich sie nicht darauf angesprochen, aber ich denke schon, dass sie mich erkannt hat, theoretisch auch schon auf den Unterlagen, die ich iiiirgendwann mal in der Vergangenheit dort hin gesandt hatte und über die sie aus welchen Gründen auch immer gestolpert war. Spätestens als sie den Fragebogen durchgelesen hat und gesehen hat, wo ich zuletzt war, sollte es ihr klar gewesen sein.

Ob sie mich mit Absicht eingeladen hat??

Irgendeinen Grund muss sie ja dafür gehabt haben, mich da hin zu lotsen.

WTF?!

Denn: tatsächlich gibt es diesen Job, von dem sie mir erzählt hatte, wohl gar nicht….

-.-

WTF??!

WTF??!

WTF??!

 

Sie fragte mich übrigens, ob ich auch in der Produktion arbeiten würde.  Da ich mich da selbst schon umgeschaut habe, sagte ich ja, aber nur ne zeitlang, zur Überbrückung halt.

Sie fragte dann auch, ob ich in einer Reinigungsfirma arbeiten würde, also als Putzfrau, in einem OP oder auch Hospiz, da kuckte ich so  o.O und war verwirrt. Ich wollte sie was dazu fragen, aber irgendwie hat sich das dann wieder verlaufen, was ich sagen wollte, weil ich so irritiert über das alles war.

 

Mich würde übrigens interessieren, wie sie da hin gekommen ist… Das ist nämlich auch was ganz anderes als das, was sie vorher gemacht hat.

Seufz.

Verwursten

Sooo, es ist 12, noch immer ist einiges noch ungetan… bzw. angefangen… ich könnt mich jetzt grad mal irgendwo verstecken.

 

Auf Morgen hab ich so was von keine Lust.

 

Mal abgesehen von den ungeklärten Dingen, hab ich überhaupt keine Böcke auf dieses Vorstellungsgespräch.

Man hat also mich aus den verstaubten Akten heraus gefischt und schaut jetzt, ob man mich da verwursten kann.

Klar, is ja ganz schön. Da arbeitet dann also ein Idiot wie blöd, und die Zeitarbeitsfirma streicht endlos Kohle für ein. Sagt nichts, ich hab die Abrechnungen mal auf meinem Tisch gehabt, das hat mir gereicht.

Es wäre schön, wenn es mal um mich ginge. Ausnahmsweise. Was ich denn gerne hätte. Was ich mir so wünsche.

Stell dir vor, liebe Welt, auch ich hab Vorstellungen.

 

 

Ich weiß noch, wie ich bei dem Kanzlei-Bums beim Vorstellungsgespräch war. Und da fragte man auch, warum ich nix habe. Und ich sagte, auch ich habe meine Vorstellungen, was ich denn machen will. Ähnliches Gespräch bei dem Mist, wo ich da im März paar Tage mich rumgeärgert hab. Man fragt nach, ich antworte, man fällt mir ins Wort und labert mir die Ohren blutig und lässt mich gar nicht erklären, was ich eigentlich will.

Ja, es interessiert nämlich keine Sau.

Traurig aber wahr.

 

Man hätte mich zumindest ausreden lassen können. Zumindest so tun können, als interessiert es einen, dass auch mir es gut geht.

 

Fuck u!

 

„Das Gerät ist momentan ausgelastet.“

Sonntag Vormittag. Seit 2  1/2 Stunden versuche ich schon wieder zu erledigen, was erledigt werden muss. Nicht, dass es jemals aufhören würde. Ich bin einigermaßen genervt.

Gestern waren wir in einem kleinen Stadtteil und haben uns dort die Sonne auf den Bauch scheinen lassen. Haben Fotos vom Entenmann gemacht, damit seine Mutter eventuell in diesem Leben nochmal Fotos von ihm kriegt.

Nebenan war Kirwa und man erfreute sich an der Blasmusik. Als wir hin gingen, versuchte man gerade den… äh… Kirwa-Baum aufzustellen.

 

Den „Duft“ von Pferdeäpfeln hatte ich bisher immer unterschätzt.

Irgendwann hatten sie es mit dem Baum dann endlich geschafft und keiner wurde davon erschlagen.

Zuhause stellten wir fest, dass sein Kuchen scheußlich war. Gib einem Mann ne Flasche Rum und er backt dir nen „Kuchen“, der zu 70 % aus Rum besteht. Ca. 30 % waren Kakao und das Zeug war nicht essbar. Seufz. Dabei backt er normalerweise sehr gute Kuchen.

Lausi hing gestern sehr an mir. Hab ein kleines Video gedreht.

 

 

Joah… und heute…. wie immer zuerst der übliche Kampf und Krampf hier.

Hatte am Freitag die Krankenkasse gefragt, wie es denn bezüglich meiner Versicherung aussieht. Man konnte mir die Frage am Telefon so nicht beantworten. Eigentlich wollte man mir ne Nachricht per Mail schicken, das hat man aber nicht getan. Ganz toll.

D. h. ich weiß nicht, wie es um die Versicherung steht. Und morgen müsste ich halt irgendwie weiter planen…. ich glaube, die haben keine Vorstellung davon, was das aktuell für mich bedeutet….  geil.

 

Ja, das Gerät (= ich) ist momentan ausgelastet.

 

Remember what the doormouse said…

 

Jefferson Airplane – White Rabbit
One pill makes you larger, and one pill makes you small
And the ones that mother gives you, don’t do anything at all
Go ask Alice, when she’s ten feet tall
And if you go chasing rabbits, and you know you’re going to fall
Tell ‚em a hookah-smoking caterpillar has given you the call
And call Alice, when she was just small
When the men on the chessboard get up and tell you where to go
And you’ve just had some kind of mushroom, and your mind is moving low
Go ask Alice, I think she’ll know
When logic and proportion have fallen sloppy dead
And the white knight is talking backwards
And the red queen’s off with her head
Remember what the dormouse said
Feed your head, feed your head

 

doormouse

Ritueller Missbrauch – wie kann man…

helfen, wie kann man darauf aufmerksam machen, den Leuten die Augen öffnen, die Opfer befreien? Im Idealfall ohne erschossen zu werden.

Wenn Leute mich schon fragen, ob ich denn an so was glaube, dann weiß ich, wir sind weit davon entfernt zu helfen.

Ich weiß, die Leute wollen davon nichts hören. Wir leben in einer Spaßgesellschaft, und in dieser muss bitteschön alles Spaß machen und rosa sein.

Die Wahrheit könnte ja weh tun. Die Wahrheit hat nicht genug Zuckerguss.

Aber ich scheiße darauf, dass es irgendwelchen Leuten weh tut. Den Opfern tut es schließlich auch weh.

 

 

 

Man kann über Xavier Naidoo denken, was man mag, aber mit seinem angehängten Bonus-Track (Xavas – Wo sind sie jetzt? Album: „Gespaltene Persönlichkeit“ … allein schon der Titel!!!!!!!!! für die meisten vermutlich nichtssagend) versuchte er auf das Thema aufmerksam zu machen.

Aber mal abgesehen davon, dass das Lied sch… war und in jeglicher Art und Weise falsch interpretiert wurde… was soll ein einziges Lied schon bewirken? Wie viele hören es sich an? Und wie viele verstehen es richtig? Und wenn sie es richtig verstehen – was dann?

Ich bin ratlos, aber auch rastlos.

Ich will etwas tun.

 

Ja, er ist ein Versager und ich gönne ihm sein Unglück.

„Stalker sind klassische Versager in allen Lebenslagen“, sagt Lüdke. Sei es auf beruflicher, privater oder sexueller Ebene. Die Täter besitzen keinerlei Selbstwertgefühl. „Sie haben starke Verlustängste, wollen gerne abhängig sein oder machen“,…

Quelle: 

https://www.focus.de/gesundheit/ratgeber/psychologie/krankheitenstoerungen/psychogramm-eines-zurueckgewiesenen-versagers-dass-stalker-zu-gewalt-greifen-ist-haeufig_aid_1075951.html

 

….sondern meistens sehr unglückliche Menschen mit Persönlichkeitsstörungen.“ Sie glauben nicht, dass sie das Problem sind.

 

Quelle:

https://www.sueddeutsche.de/panorama/stalker-im-sog-der-begierde-1.922843-3

 

🙂 🙂 🙂

Auf der Suche nach dem Arsch

Joah… irgendwann war ich so doof und hab das Arsch-Foto von Chris („Jan“) wohl gelöscht. Aus abenteuerlichen Gründen hatte ich gestern das Bedürfnis, sein Foto wieder zu haben…. hach… ich sags euch… so ein Mist.

Hatte mir 2 Programme runtergeladen, die irgendwelche alten Sachen (Fotos oder auch Emails… keine Ahnung, ob so was irgendwo im Hintergrund gespeichert wird) wieder ausgraben sollten. Haben sie aber nicht. Sie finden alles was noch aktuell aufm PC is. Ja geil, dafür muss ich mir nicht ein Programm runterladen, das kann ich dann auch selbst suchen…

Seufz…

Vielleicht find ich es ja irgendwann noch irgendwo…

Hintern, Hintern, Hintern, Hintern, Hintern……

 

Ich hätte gerne einen Hund…

Das sind seit Tagen nicht nur die Worte vom Arbeitskollegen des Entenmanns, sondern auch meine.

(Der Arbeitskollege des Entenmanns ist verheiratet. Und deshalb darf er keinen Hund haben. Macht nämlich Dreck. Er darf auch nicht in der Küche kochen. Macht auch Dreck. Hach ja, so eine Ehe kann schön sein!)

So gut mir unsere kleinen Tiere tun, wenn ich sie sehe, so gut würde mir mit Sicherheit auch ein anderes Tier tun, in diesem Fall ein Hund.

Hab mir die Tage Hunde auf der Homepage von einer Tierhilfsorganisation angeschaut und mich direkt in die Fluffies verliebt.

Tiere lenken ab von den zerstörerischen Gedanken, die man hat. Das Bedürfnis, ein Lebewesen umsorgen zu können, wächst bei mir sehr schnell, wenn es mich so anschaut. Und schon bin ich wieder im Hier und Jetzt und mein ❤ wird ganz weich.

Seufz.

Vielleicht im nächsten Leben. In diesem Leben kann ich leider den Boden nicht ertragen, das wäre also ein riesiges Problem. Auch muss man natürlich Maloche (die ja irgendwann bald wieder anfangen wird) und Tier vereinbaren können.

Seufz, seufz, seufz.

 

le Gehirn

Ich hab mich also weiter durchgelesen. Was soll man also tun, um das limbische Gehirn (bzw. gewisse Teile davon) zu beruhigen????

Die Antwort war folgende: An schöne Dinge denken.

Da war ich pissig.

Weil ich mir so dachte, ja super, jetzt bin ich also, verglichen mit dem Durchschnittsmensch wieder der Arsch.

Eine Vielzahl von Menschen hat definitiv 99 Prozent mehr schöne Erinnerungen als ich, die er hervor holen kann.

Sagte ich schon, dass ich pissig war?

Okay, am nächsten Tag, das war gestern, fing ich also an mir einen Plan zu machen. Den gefühlt 100.000sten in meinem Leben.

Ich wusste, ich kann jetzt nicht aufgeben und es sein lassen.

Ich muss also versuchen, mir gute Erinnerungen von ganz früher zu suchen. Und so suchte ich. Und werde vermutlich noch ziemlich lange weitersuchen. Aufschreiben. Fotos im www googlen, die meiner Erinnerung einigermaßen entsprechen.

Es gibt so viel Gutes, das unter einem Berg von Sch…. verschüttet ist. Aber nicht so sehr verschüttet, dass man nicht ran kommt. Von Zeit zu Zeit lässt sich etwas ausgraben. Und sammeln. Damit hab ich also gestern wieder angefangen.

(Ich hatte so was ähnliches vor einigen Monaten schon mal begonnen, aber da gings nicht um die Zeit in meiner Kindheit, sondern um die Zeit der letzten… hm… 7 Jahre oder so… in der ich nach guten Momenten gescannt hab.)

Ich war gestern Abend, als ich zum Entenmann ging, in einer erstaunlich guten Stimmung. So hat er mich schon lange nicht mehr erlebt. Und ich mich auch nicht.

 

 

Nix desto trotz ist das alles wackelig. Ich habe bis heute nicht durchschaut, warum auf gute Gedanken und Freude bei mir oft eine Art Absturz folgen.

Zugtickets und Lausi

Die Mutter vom Entenmann hat die Zugtickets für Weihnachten für uns bestellt. Als ich das vorgestern hörte, bekam ich Herzrasen und Panik. Hat wieder aufgehört. Nix desto trotz muss ich mir was überlegen.

Ne Flasche Wein mitnehmen? Oder einen „Würfelzucker“ essen? Wie überstehe ich die Reise dort hin?

Ich weiß, mein Verstand sagt, das ist nichts Wildes. Aber der andere Teil von mir, der, den ich nicht bewusst kontrollieren kann, macht leider was er will.

 


 

Gestern wieder beim Entenmann gewesen. Dort war ich seit ein paar Tagen nicht mehr. Erschrocken über Lausis Zustand.

Sie kratzt sich am Hals immer auf. Aber so schlimm wie gestern hat das noch nie ausgesehen. Man muss das ja auch im Verhältnis zur Größe der Maus sehen… Heftig war das.

Sie war dann ne Stunde oder so wieder unten im Häuschen  und kam dann wieder hoch gelaufen und da ist mir aufgefallen, dass sie dieses riesige Stück Grind entfernt hatte. Ich weiß nicht ob sie es abgekratzt hat, oder ob Mausi dran war… keine Ahnung. Jedenfalls hat es mich erschreckt, das zu sehen. Denn die Haut darunter war noch nicht richtig verheilt.

Allgemein machte sie gestern auf mich einen verwirrten und müden Eindruck.

Seufz.

Meine kleine Lausi.

Als hätte man über mich geschrieben.

Gestern hab ich in meinem tollen Buch weitergelesen und fand mich beim Thema „limbisches System“ wieder. Dessen Beschreibung rüttelte mich auf, es war, als hätte man über mich geschrieben:

  • Stimmungsschwankungen, Reizbarkeit, klinische Depression  (Stimmungsschwankungen, ICH???????!!!!)
  • verstärkt negatives Denken
  • negative Wahrnehmung von Ereignissen
  • verringerte Motivation   („Hast du Lust XYZ zu machen?“ Ich so: „Och… du weisst doch, ich hab nie auf was Lust…..“)
  • Flut negativer Emotionen
  • Appetit- und Schlafstörungen (hab ich nicht)
  • verringerte oder erhöhte sexuelle Ansprechbarkeit
  • soziale Isolation  ( ein bisschen einsam fühl ich mich schon…)

 

„Bindungsmangel und Depressionen gehen häufig Hand in Hand. Deprimierte Menschen sind oft nicht gerne mit anderen zusammen und isolieren sich mehr und mehr. Diese soziale Isolation verselbständigt sich; Je isolierter ein Mensch wird, desto weniger Bindungsaktivität ist da. Das verschlimmert die Depression und erhöht die Wahrscheinlichkeit für einer weiteren Isolation.“

Quelle: „Das glückliche Gehirn – Daniel G. Amen“

 

-.-

Memo an mich: Als Auslöser für diesen Mist wird hier eine Überaktivität des limbischen Systems genannt. Das Internet sagt mir das gleiche.

Klingt ja toll.

“““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““‘

Etwas gegooglet und folgendes gefunden:

„Andere Studien geben Hinweise darauf, dass bei einer Zwangsstörung Regelkreise zwischen bestimmten Gehirnregionen gestört sind. Insbesondere scheint eine Überaktivität der Regelkreise zwischen Frontalhirn, Basalganglien und limbischem System vorzuliegen. „

Quelle: https://www.therapie.de/psyche/info/index/diagnose/zwang/entstehung-von-zwaengen/

 

Jetzt muss ich also nur noch herausfinden, was zum Teufel ich dagegen tun kann.

*irrelach*

 


 

Hier noch was anderes ausm Internet:

 

 

Stressreaktionsmuster

Unter Stress wird ein ganz archaischer Teil des Gehirnes aktiviert, das limbische System, das für das Überleben zuständig ist. Bei realer oder angenommener Gefahr gibt Amygdala den Befehl zur „Flucht-Kampf-Reaktion“. Um den Körper kampfbereit zu machen, wird das Blut aus der Peripherie abgezogen und in die Muskeln gepumpt, die Herzfrequenz wird erhöht. Auch im Gehirn ist das sichtbar, das Frontalhirn ist unter Druck nicht mehr durchblutet, weshalb die dort angelegten neuronalen Verschaltungen nicht benutzt werden können.

Ein Stimulus kann zuerst ein unspezifisches Erregungsmuster bewirken, das sich dann über den ganzen Körper ausbreitet. Gefühle sind primär elektrische Ereignisse im Nervensystem, die im Gehirn starten und sich von dort aus ausdehnen. Diese elektrische Energie, die sich aufbaut, kann den Menschen ohnmächtig, wütend, oder handlungsunfähig machen, ihn vor Angst erstarren lassen. Während eines Flashbacks wird der Mensch mit Gefühlen überflutet, die in eine andere Zeit  und zu einer andern Situation gehören. Der betroffene Mensch kann das in dieser Situation nicht erkennen,  und greift auf ein archaisches, altes Muster zurück und reagiert unangemessen. Stress oder innere Unruhe verhindern, dass Menschen  ihre angelegten Verschaltungen im Neokortex nutzen können. Sie sind dann häufig mit einem „Kind-Ich-Zustand“ identifiziert, sind sich dessen aber nicht bewusst.

Quelle: http://www.trauma-arbeit.ch/index.php/stressreaktionsmuster.html

 

Genau das ist es, dieser „Kind-Ich-Zustand“, über den wir bereits in der Therapie gesprochen haben.

Wenn ich ausflippe, nicht mehr ruhig und sachlich mit Worten etwas regeln kann, sondern nur ausflippe.

 


 

Übrigens hab ich heute meinen Psychiater-Termin gehabt. Es ist ätzend dort. Richtig ätzend! Man wartet eeeewig. Die haben kaum Zeit, sie können einem auch nicht helfen, und man merkt die ganze Zeit, dass man nur in Eile abgefertigt wird.

Hab mal das Thema mit dem SPECT angesprochen. Man sagte mir, das hätte keine Relevanz, wird nur bei Alzheimerpatienten gemacht, lalala.

Ich hatte jetzt die Idee, mich mal anderswo schlau zu machen, bin aber mittlerweile nicht mehr so ganz sicher. Denn selbst, wenn man ein Bild davon hätte, was da eventuell alles nicht rund läuft…. was würde man denn für mich tun können? Tabletten nehme ich ja bereits. Bei dem radioaktiven Einlauf, den man da kriegt, muss man sowieso abwägen… ach… keine Ahnung.


 

Ansonsten:

Mein Mittagessen war köstlich! 🙂

Das Wetter ist schön.

 

Eintrag zum wieder löschen. Ich bin nicht verrückt.

Ich warte verzweifelt auf den Brief.

Wenn er nicht bis morgen da ist, dann hab ich ein Problem, und zwar ein Großes.

Das ist alles so unglaublich.

 


 

Auch anderweitig stehe ich mal wieder Kopf. Hat sich der Rauchmeldertyp hier angemeldet. Is ja schön, dass jeder, wie er gerade lustig ist, durch meine Wohnung latschen kann, mit seinen dreckigen Schuhen. Allein der Gedanke daran, macht mich seit Tagen nervös.


 

Ich bin vor ein paar Tagen über etwas gestolpert, das mir noch mal ganz deutlich gezeigt hat, dass ich mit meinen „Eigenarten“ nicht alleine bin.

Dass diese „Eigenarten“ eine Folge sind, und es anderen genau so geht.

Ab 7:00 beschreibt sie es. Ihr Beispiel ist die Margarine.

Und genau das kenne ich auch. Irgendein Trigger zieht einen direkt in einen emotionalen Supergau hinein, und die Personen, die diesen Trigger bei sich tragen, sind bei mir direkt unten durch.

Das mag nicht „fair“ sein, und ich lerne mich langsam davon zu distanzieren, aber das ist nun mal was passiert, ausgelöst durch Emotionen, ausgelöst durch Angst.

Ich bin nicht verrückt.

Die Normalos sind nur Ignoranten und haben keine Ahnung von nichts. Aber sie haben alle eine Meinung. So siehts aus.

 

Weihnachtsplanung mit Tieren

 

Gestern beim Entenmann gewesen. Wir haben Goldi die Nägel geschnitten. Und allen anderen auch.

Beschwerdemanagement.   -.-

 

Die Mutter vom Entenmann hat wieder für Weihnachten eine Ferienwohnung gemietet. Am Meer. *irrelach*

Sie will uns auch Tickets kaufen für den Zug und wir sollen ihr sagen, wann wir fahren wollen.

Joah… keine Ahnung. Allein bei dem Gedanken wird mir schlecht… Juhuuu…. Anxiety… Was weißt du denn schon, Fötzchen!!!

Health is Wealth!!!

Ähm… aber wir haben noch ein ganz anderes Problem. Was tun wir denn mit den Tieren??

Wir haben keine Sau…. und außerdem… wen wollen wir denn an den Weihnachtstagen     2 x täglich zu seiner Wohnung gurken lassen?????? Fuck it.

Auch das mit den Mäusen macht mir Sorgen. Hauptsächlich wegen Lausi. Wobei ich leider auch nicht weiß, wie lange wir sie noch bei uns haben werden… am liebsten möchte ich sie für immer behalten.

Oh Herrgott es nervt.

Vielleicht könnten wir uns mit der Frau von unter dem Entenmann anfreunden. Wir wissen nämlich, dass sie Tiere mag.

 

 

Und natürlich hab ich überhaupt keinen Plan, wie es Ende Dezember so aussieht. Wo bin ich da wieder gelandet? Krieg ich Urlaub?

Ich bin genervt.

 

Nicht die Falschen anlächeln

Ich bräuchte gerade so viele Therapiestunden bei einem wirklich guten Therapeuten.

Es fällt mir schwer zu lachen. Meistens ist alles trüb in mir.

 

Es gibt eine Sache, die sehr viel damit zu tun hat. Das Misstrauen gegenüber anderen Menschen. Die Angst, die Falschen anzulächeln.

Irre, oder?

Schlechten Menschen will ich mit Missachtung begegnen (oder besser nicht begegnen). Evtl. auch schon mal indem ich sie von oben bis unten kritisch anschaue und dann die Nase rümpfe. Sie sollen schon merken, dass sie scheiße sind.

Immer wieder werde ich konfrontiert mir Arschlöchern. Ich möchte nicht freundlich zu Arschlöchern sein. Ich will nicht mit ihnen sprechen, will nicht mit so einem Menschendreck aus Versehen lachen.

Aber man sieht es den Menschen nicht unbedingt an, das ist das Problem.

Und so bleibe ich misstrauisch und vorsichtig.

Und hinke hinter dem her, was ich eigentlich sein könnte.

Genial.

das glückliche Gehirn und so

Jo, es geht voran. Fragt sich nur wozu. Ich hab heute Nacht tatsächlich phasenweise Englisch gesprochen, im Traum. Nix desto trotz besteht weiterhin die Frage, weshalb lerne ich ne Sprache, wenn ich niemandem zum sprechen habe.  o.O

 

Ich lese gerade das Buch

gehirn

und frage mich mittlerweile, ob es nicht sinnvoll wäre, mein Hirn mal scannen zu lassen.

Das wollte ich schon lange mal, aber aus einem anderen Grund.

Wenn ich dieses Buch so lese, dann frage ich mich, ob mit meinem Gehirn grundsätzlich was nicht stimmt.

Bin ein bisschen ratlos.

Die Therapie hat mich bisher nicht wirklich weitergebracht.

le Ausflug et le innerliche Aggression

Anstrengend war es gestern. -.-  War mit H. in der Schweiz unterwegs. Wir landeten in dem Ort, in dem Wunschkind Fetti seine Eltern erschlagen und ins Haus intigriert hat. Ich frag mich ja die ganze Zeit schon, wann der Prozess beginnt. Spannend.

Er hat mir dort nen Kuchen ausgegeben und dann sind wir weiter gefahren. Ich hab ihm das mit meiner Libido erklärt. Er meinte so, wenn er nicht mal ne Libido hätte, dann wäre das Leben ja überhaupt nicht mehr lebenswert, kann man auch Schluss machen. Danke, sehr hilfreich….

Wir sind dann zu irgendeinem Wald mit irgendeinem See gegurkt, wobei er sich endlos verfahren hat, aber is ja nich so wild.

Womit ich teilweise echt meine Schwierigkeiten hab, ist, dass er mich maschinen-gewehrartig volllabert. Mir wird das oft zu anstrengend, es steigt Rauch aus meinen Ohren. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass das für ihn eine Art Therapie ist, denn es dreht sich immer wieder im Kreis… seine Familie, seine Herkunft, dass er es geschafft hat da raus zu kommen und wieder so fit zu werden. Er scheint es immer und immer und immer wieder durchkauen zu müssen, keine Ahnung warum, vielleicht weil er es ansonsten noch nicht begreift oder so. (Ich kenne das ja selbst von mir)

Irgendwann hatten wir uns verlaufen, es wurde dunkel, und ich kämpfte mit meinen Aggressionen und sagte auch, dass ich es grad nicht mehr aushalten kann zu reden (wobei ich eh wenig rede) und zuzuhören. Von da an hielt er endlich mal die Fresse und während ich mit leichten Selbstmordgedanken kämpfte, liefen wir den endlosen Weg zu seinem Auto zurück.

 

Manche Leute sind so anstrengend.

Puzzleteil

Ich dachte, dass ich dachte. Und das war der Fehler. Denn eigentlich habe ich nie darüber nachgedacht. Klar, weshalb auch. Für mich und mein Leben war diese Sache kein wichtiges Thema.

Aber so steckt man Leute in Schubladen und behält sie auch darin. Weil man nicht hinterfragt. Weil man nicht nachdenkt.

Und man glaubt, man weiß Bescheid. Man glaubt, man kann über eine Person urteilen.

Hörte ich ihren Namen, war sie für mich „die Tussie, die ihn in den Mund nimmt“.

Ihre Rede hat mich beeindruckt. Und mir gezeigt, dass ich falsch lag. Und genau so ignorant war, wie es die meisten anderen auch sind.

Danke für das Puzzleteil!

Wenn ich schon als Steuersklave malochen muss,

was einem das ganze Leben verschlingt und vermurkst,

warum muss ich dann auch noch um eine Stelle als Steuersklave regelrecht betteln???

 

Warum muss ich um etwas betteln, das ich eigentlich gar nicht will????????

 

„Oooh, auf eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch würde ich mich ja soooou freuen!!!!“

Und auf ein Klavier, das vom Himmel auf mich drauf fällt, ebensooooou!!!!

 

Ist das die Zusatzdemütigung für uns kleinen Bürgerwürmer, über die sich die kinderfickende „Elite“ kaputt lachen kann oder was????

 

👿

 

Schöne Sch….

Gestern war ich mal wieder mit H. unterwegs. Wir fuhren lange, bis zu einem See.

Zum Glück bin ich nicht in ihn verliebt, sonst müsste ich jetzt jedes einzelne Detail aufschreiben.

Wir müssen unbedingt noch mal über Atome sprechen.

Ich erzählte ihm auch von den „Satanisten“. Und er fragte mich, ob ich daran glaube. Ich seufzte innerlich. Ja, ich „glaube“ daran. Wenn man die Interviews der Opfer gesehen hat, dann glaubt man nicht mehr nur, dann weiß man leider.

Aber dieses Thema hatten wir nur ganz kurz.

Wir redeten mal wieder über Gott und die Welt. Naja, er redete mehr. Ich war etwas müde, nach der geilen Nacht in der Wohnung vom Entenmann. Ich würde verrückt werden, wenn ich in der Innenstadt wohnen würde. Ganz ehrlich. Die ganze Nacht Partygeschreie da draußen… war nicht schön.

Auch deshalb, weil ich mich insgeheim danach sehne, mal dazu zu gehören. Und nicht die Trulla zu sein, die Samstag nachts eine Doku über Da Vinci schaut… wtf. Obwohl ich sagen muss, dass eine Da Vinci Doku für mich tausendmal interessanter ist, als die meisten Leute und ihr dummes Gelaber.

Mausi war mal kurz bei mir im Bett, ich hab sie wieder zu den Schweinchen gesetzt und eine Barriere gebaut, weil: is zu gefährlich für ne Maus mit mir im Bett.

Über des Entenmanns Saustall geärgert. Mir geschworen, alles so zu lassen. Am Ende doch Geschirr gespült und ihm was zu essen gekauft, im Bahnhofssupermarkt.

Heute Morgen weckte mich mein Wecker.

Auto zur Werkstatt bringen.

Ich schreib nicht weiter drüber, das würde den Rahmen sprengen.

Und plötzlich dachte ich daran, wie H. ständig über die Arbeit spricht und auch klagt. Soll ich wechseln, soll ich nicht, hach, Kollegen super, alles Trallalla, trotzdem Rumgenörgel…

Und ich dachte mir so…. verdammte Scheiße, ich weiß in 2 Wochen nicht mehr, wie ich zu Geld komme. 

Was soll das Geflenne denn?

Jeder redet auf mich ein „Du musst / Sie müssen Hartzzzzz Fear beantragen!!!“ ….

Mal abgesehen davon, dass ich einen Job will (bei dem ich gesund „bleiben“ kann) und Geld verdienen kann

würde ich sowieso kein H Fear kriegen. Ich hab mich die Tage mal durch meine Unterlagen durchgekämpft. Es ist seltsam, dass ich das alles gar nicht aufm Schirm hab. 

Aber ich hab n Bausparvertrag, irgendwelche Lebensversicherungen (wann zum Teufel hab ich die eigentlich abgeschlossen????) und blablabla… die müsste ich meines Wissens erst mal platt machen. 

Und darauf hab ich ja richtig Lust! Genau dafür hab ich da all die Jahre eingezahlt… oh ja. 

Boah, die sollen doch alle aufhören auf mich einzureden. 

Heute hab ich, als ich Zeit hatte am Bahnhof in Shut-Up, weil mir der Zug direkt vor der Nase davon gefahren war, ernsthaft darüber nachgedacht, wie es wohl wäre, wieder in den Wahnsinn zurückzukehren…. immerhin würde ich Geld verdienen… 

Aber es wäre demütigend. 

Ich weiß nicht was ich tun soll. 

 

Normaler Job, bitte finde den Weg zu mir!!!!!!!!!!

Liebesbriefe oder so

E-Mail von mir an den Entenmann am 07.08.2018 geschrieben: 

Als ich heute im Aldi vor dem Jodsalz mit Fluorid stand, da musste ich an dich denken,

und mir wurde wieder einmal klar, was du alles für mich tust.

 

Manchmal (oder sogar oft) wirkt es vermutlich anders, aber mir ist bewusst,

wie aufmerksam du bist und dass du dir so viele Gedanken darum machst, wie

du mir etwas Gutes tun kannst.

 

Danke für alles!

 

 

E-Mail vom Entenmann heute an mich geschrieben: 

Bettwäsche vorhanden, Kopfschussrevolver bitte selber mitbringen.

Besonders schöne Aussicht auf Nachbarn

Absolut Allergiker geeignet, besonders Staub, Tierhaare und Gräser

Zentral gelegen zwischen der einen und der anderen Baustelle.

Parkmöglichkeiten ausreichend vorhanden.
———————————————-
Anleitung für den Fernseher kurz:
Aus dem Fenster schmeißen

Anleitung für den Fernseher lang:
Eine Taste drücken 1-9, lange warten bis das Bild kommt.
Die Taste drücken wo ein Bildschirm drauf ist und so ein Controllerdings, VGA/PC auswählen, mit okay bestätigen, gleichzeitig die Maus bewegen oder Tasten drücken auf Computer Tastatur, damit der Fernseher auch ganz sicher ist, dass du ihn jetzt echt wirklich benutzen willst.
Dann aus dem Fenster werfen.

Falls das Bild verstellt wurde:

menü, Bild, pc lage, Auto Korrektur, alles mit okay bestätigen, zum beenden menü drücken.

———————————————

Blaubeeren und Joghurt sind da, grüne Nudeln, Laugendinger, Käse, Butter, Eier, Salat, Zucchini, Frühlingszwiebeln, Tomatensoße.

Ansonsten die gewohnte Unordnung, Geschirr und alles. Bin extra früh aufgestanden um nichts gebacken zu kriegen. Bzw. musste ich Buddhismus konform eine Menge Wespen fangen heute morgen, wurden wohl vom Licht angezogen am morgen.

Die Läuse sind draußen, kannst sie ja vielleicht nachher rein holen und morgen wieder frei  lassen.

Hab ne schöne Zeit liebe Waldfee

Alenka, denk dran die Tiere zu füttern!!!

Mein Kopf ist wie ein Sieb. Ich kann mir nix mehr merken, hab ich so dezent den Eindruck.

Passwörter… ich sags euch!!! Ständig lass ich mir ein neues Passwort per SMS zuschicken… weil ich mir die achtzigtausend Passwörter für diverse Onlineportale nicht mehr merken kann…. Aaaaargh!

Heute muss ich die Tiere füttern!!!

Tiere füttern!!!

Tiere füttern!!!

Obwohl das eigentlich nix sein sollte, das man vergisst (weil wichtig) hab ichs trotzdem kaum aufm Schirm.

Allgemein hab ich ständig das Gefühl, ich könnte was vergessen haben… o.O nervig.

Was ist eigentlich mit meinem Hirn los???

le Therapie et le Schwimmbad

Meinen letzten Eintrag hätte ich irgendwie anders schreiben sollen. Den letzten Abschnitt äußerst bunt gestalten oder so, denn bis dahin hat vermutlich kaum ein Leser durchgehalten.

Es sollte kein Eintrag sein so wie früher, als es mir so dreckig ging und ich daher vor allem auf mich selbst fokussiert war. Damals war mir wirklich nicht bewusst, wie es auf der Welt so abgeht. Dieses Wissen hab ich in den letzten Jahren nachgeholt. Heute weiß ich viel zu viel.

Ob das so gesund ist, das weiß ich nicht…


 

Gestern hatte ich Therapie.

Es ging mir nicht gut. Ich habe angesprochen, wie sehr ich unter der inneren Leere, meiner Gefühllosigkeit, leide.

Ich brauchte bis zuletzt um ihr klar zu machen, dass es sich hier nicht um ein „normales Ding“ handelt. Sie meinte noch paar Minuten vor Ende, dass es ja normal sei, dass man hin und wieder nichts fühlt.   -.-

In solchen Momenten fühle ich mich so unverstanden. Ich sagte ihr, das geht ja aber jetzt seit 20 Jahren so.

Versteht mich nicht falsch. Es ist ein wenig kompliziert. Ich kann Freude empfinden. Aber wisst ihr, was mir fehlt??

Liebe.

Ich empfinde keine Liebe.

Innerhalb des letzten Jahres gab es mehrere ganz kurze „Aufbrüche“ in mir. Da fühlte ich für einige Sekunden, was ich eins in der Lage war zu fühlen. Liebe. Die einzige Sache, die Lebenssinn gibt.

Und dann war sie wieder weg.

Und alles war wieder leer. Und ich wandelte wieder durch meinen Alltag wie ein toter Stein. Alles zog an mir vorbei. Alles grau. Ich funktioniere wie eine Maschine. Mache alles, das andere zufrieden sind. Freund, Arbeitgeber, Behörden… etc. Immer schön machen und ja sagen. Und weiterlaufen. Und alles grau und kalt in mir.

Gestern, als ich auf Parkplatzssuche war, vor der Therapiestunde, da lief an mir so ein ca. 13jähriges Girly vorbei. In einem kurzen Rock und sichtlich erfreut über ihr Dasein und ihr sexy (mach deine verdammten Hausaufgaben, Bitch!!!!!) Erscheinungsbild.

Sie erinnerte mich an mich selbst in dem Alter. Als ich angefangen habe, mich wahrzunehmen. Also so als.. äh… „Frau“…. äh nee… weibliches Wesen halt.

Als ich angefangen hab, an meinem Äußeren zu formen. Als meine Welt noch heil war.

Dieses Girly zu sehen hat mir solch einen Stich versetzt… dass ich in der Therapiestunde Tränen vergossen hab.

Dieses Girly, das kaum geboren ist, jetzt die Welt erobert und sich fühlt als wäre sie Gottes geilste Schöpfung… und was bin ich? Ein Häufchen Müll…

Naja, jedenfalls meinte meine Therapeutin, dass meine Gefühle wohl abgespalten sind. Und dies auch wohl einen Grund hätte. Dass mich dieses Abgespalten sein vor etwas schützen soll. Von daher sei die Frage, ob das Sinn macht, da ran zu gehen.

Da hätte ich grad wieder ausflippen können (also so gedanklich, ich spür ja nicht viel). Denn sorry, diese Sperre „schützt“ mich jetzt schon seit über 2 Jahrzehnten… das ist doch lächerlich!!! Ich leide, denn ich bin innendrin tot!!!!!

Was soll das denn bitte für ein Schutz sein???

Sie sagte, dass es halt ne Methode gibt, um die Gefühle wieder aufzuwecken. Aber da müsste man vorsichtig sein und so weiter, weil die Gefühle mich halt auch überfordern könnten, trallalla.

Joah, keine Ahnung.

Ich will meine Gefühle wieder haben“!!!!!!!!!


Ich war dann später mit meinem Freund im Schwimmbad.

Das mit dem Braunwerden wird dieses Jahr scheinbar nix werden. Kaum hat man sich eingecremt, verschwindet die Sonne wieder. -.-

Nuja, wir ham gemacht, was man da halt so macht. Lagen so rum, wurden von Insekten gekitzelt, Pickel ausdrücken, Schwimmen gehen, Pommes essen, solche Dinge sagen wie „Kühe riechen total gut“ und Mücken ausm Wasser retten und für beides von Bürgern angeekelt angeschaut werden.

Wir lagen mal wieder hinten bei den Hühnern.

Seufz.

Da sind ja als Kinder und kucken und füttern Gras.

Die fingen irgendwann an Steine zu werfen. Also nicht direkt auf die Hühner, sondern weiter weg, damit die Hühner den Steinen hinterherlaufen wie bekloppt.

Irgendwann hatten sie dann einen schweren Ziegelstein aufgetan und wollten den werfen. Man kann sich vorstellen, so ein Ziegelstein wirft sich nicht so weit… von Kindern…. die ihn über einen Zaun werfen wollen, der höher ist als sie selbst… und dahinter sind überall Hühner…

Der Entenmann schwang sich also auf und ging zu dem Mädchen, das den Ziegelstein gerade in der Hand hatte und versuchte ihn ihr wegzunehmen. Sie ließ aber nicht ab davon und blökte „Nein, das ist MEIN Stein!!!!“

Er sagte später so „Mit so viel Widerstand hatte ich nicht gerechnet!!“ o.O

Da er nicht eine Szene auslösen wollte, ließ er ihr den Stein, aber erklärte ihr, dass sie ihn nicht werfen soll, weil sie damit ein Huhn töten kann, wenn es eines erwischt. Die Kinder waren dann zum Glück einsichtig.

Und man hörte sie noch miteinander sprechen „die werden ja eh alle gegessen“…

-.-

Kinder im Jahre 2018… ich sags euch…

Joah… so in etwa war unser Tag.

 

Lausi und den anderen gehts gut und sie haben gestern Abend noch ein Stück Käse und ein bisschen Sahne genossen.

Wir haben wie immer Star Trek Voyager geschaut. Und wie man Diamanten herstellt. Ich war völlig ausm Häuschen. Also freuen kann ich mich.

Aber das mit dem Lieben…

Understanding QiGong and Qi

 

 

Chi chakra same thing, in order to manipulate chi you need to take 40 day practicing breathing and feeling to store chi in Dan tian, once you have enough amount of chi you can use your though and breathing technic to direct the chi flow through your body and open up all the clogged chi pulse, staring from Dan tian and direct your chi going to your upper butt cheek, slowly but surely going up directly, remember directly, if your chi goes into wrong direction you’ll get into a big trouble, direct your chi from Dan tian to the upper butt cheek to the back, going up towards you neck back of the head, very top of the head, and goes down direction back to Dan tian to complete a cycle. you’ll feel as if there’s a very small electricity dot flowing with a tingling sensation in the body driven by your though and breathing. took me about 2 hour to open up all the clogs blocking chi flow, I felt really warm and happy after I was done for some reason, I don’t really know chi is something practical but I can wear a T shirt outside in a Michigan December, just standing in the snow for 2 hours and I wouldn’t freeze, I felt really warm when having the chi cycle flowing up and down in a circle.

 

Lausi

Heute gibts ein paar Lausi Fotos über die Entwicklung ihres Hautwahnsinns.

 

Letzten Sommer fing es so an…

1_lausi 280817

Tierarzt 1 schickte uns nach 2 Besuchen zu Tierärztin 2, die Lausi aufn Kopf stellte, aber nichts hat geholfen.

Ende August 2017 hatte es sich stark ausgebreitet.

2_lausi 88

 

Gestern ein paar unscharfe Fotos gemacht. Lausi fehlt ein Teil des linken Ohrs.

2_mausi ohr fehlt

Wir verdächtigen Mausi:

4_mausi verdächtig ohr

 

Auch gestern aufgenommen.  Von der linken Seite sieht Lausi fast normal aus, bis auf das halbe Öhrchen.

Die rechte Seite sieht gar nicht gut aus, ich trau mich gerade auch gar nicht mehr Fotos von der Seite zu zeigen. Das rechte Auge ist an sich normal, nur wuchert drum herum …. was auch immer da wuchert. Ein Tumor wird es wohl sein.

Da sie aber munter frisst und auch in der Gegend rum hüpft, gehen wir davon aus, dass sie zumindest keine allzugroßen Schmerzen hat. Ich hoffe, es ist so. Wir können sie leider nicht fragen.

5_lausi

Alle Mäuse, die noch bei uns sind: Dickie, Lausi und Mausi

Läuse

Urks

Gestern waren wir beim Fetischpartymann, der seinen Geburtstag feierte.

Es war mal wieder ganz schön, als wir endlich gegangen sind. -.-

Die Kinder waren leider nicht da, sondern zur Oma gegeben worden.

Stattdessen waren ein paar von seinen Leuten da, die ich von früheren Geburtstagsfeiern schon „kannte“, aber mit denen ich irgendwie nicht warm werde.

Die kennen sich untereinander schon ewig. Und man holte immer wieder gemeinsame Anekdoten raus. Wenn man da nicht dabei war und die Leute nicht richtig kennt, dann fühlt man sich fehl am Platz. So ging es uns gestern zumindest.

Ich bin ja auch so schon keine gute Rednerin, aber gestern fand ich überhaupt keinen Einstieg in irgendeins der Gespräche.

Frustrierend war es.

Und ich sehne mich so sehr nach vertrauten Leuten, nach einer gemeinsamen Vergangenheit, nach gemeinsamen Bekannten, über die man ein bisschen lästern kann XD, nach eigenen Anekdoten von gemeinsamen Erlebnissen.

Nada.

 

 

Auf der Rückfahrt hab ich Sternschnuppen und Rehe gesehen.

Ich frage mich, was Rehe wohl über Autos denken. Ich bezweifle, dass sie begreifen, dass Menschen darin sitzen.

That was not clever!

Wenn ich die Entscheidung noch mal treffen könnte, dann würde ich vermutlich (noch) nicht gehen. Auch wenn es an sich richtig war.

 

Ich hab die Fakten nicht richtig gecheckt.

Ich hab nicht an meine Krankheit gedacht (doch, eigentlich schon. Das Ziel war schließlich, sie zu schützen).

Ich hatte nicht erwartet, dass ich wieder Angstzustände kriegen würde.

Dass ich die Tabletten wieder erhöhen werden muss, was ich gestern getan habe.

 

Wie man es macht, macht man es falsch.

 

Lausi lebt.

Alles, was man liebt, muss man wieder gehen lassen. Wir haben uns nach der schweren Anfangszeit angefreundet, sie ist unser kleiner Mausliebling geworden. Sie wird verhätschelt und verwöhnt.

Gestern Nacht hatte sie stundenlang Atemprobleme und ich glaubte sie jetzt gehen lassen zu müssen.

Ich hab sie zum Fenster gebracht, ich hab ihr gezeigt, dass sie nicht alleine ist. Aber wenn der Körper nicht mehr mitmacht, dann kann man wenig tun. Wir fühlten uns so hilflos.

Heute morgen schien alles wieder normal zu sein.

Wir wissen, dass unsere Sorgenmaus stark ist, aber wir wissen auch, dass wir sie nicht ewig bei uns haben können.

 

Bitte bleib noch ein bisschen bei uns, Lausi.

 

 

 

 

Breathe

 

(Ka):
God is silent, only eyes from where I stand
Sunday’s eclipse the monumental scale of man
Life leaves us parentless in a world I do not love
There’s no causality for what I’m thinking of….

(Guardian Angel):
And I am the face you see within the mirror
And I am the hand that holds the fist away
And I am the dream forgotten in the morning
And I am……I am……

(Ba):
We are the faith of your tomorrows
Let us breathe, let us see, let us be……
We are your prayers engulfed in sorrow
Let us breathe, let us see, let us be……let us be……

(Akh):
Oh God I only need to see
To share this light
To make this hope
To make it me……

(Ka):
Life may leave us stretched across the soul we buried
Sunday moving slower when the loneliness sets in
And if our children die before we reach our own demise
Then life is blacker still, blacker than the blackest fire

 

Was einem die

Download zumutet, das ist so eine unglaubliche Frechheit, dass ich es kaum glauben kann. Da weiß der eine nicht, was der andere tut und man wird aufgefordert zu irgendwelchen internen Bewerbungen, die dann deren tolles Programm wiederum verneint, weil die Vorgaben andere sind, als die, die in der STellenanzeige stehen.

Ich hab eben gedacht ich schlag alles kurz und klein.

 

Gott, gib mir einen Arbeitsplatz… aber einen der mich nicht umbringt.

Gib mir einen schönen Job, Gott!

Ich wünsche mir einen schönen Job, in einer ruhigen, friedlichen Umgebung mit netten Leuten und vielen Bäumen.

Und ich wünschte, ich hätte mal Urlaub. So richtig Urlaub. Im Moment hab ich ja tatsächlich und offiziell Urlaub. Haha. Und arbeite jeden Tag To-Do-Listen ab.   -.-

Gestern hatte ich gelaber.

Manchmal frag ich mich echt, was das alles soll. Ich weiß auch nicht.

Okay, im Moment gehts halt sehr um die aktuellen Sachen. Sie ist natürlich auch keine Beraterin in diversen Amtssachen und so, aber so manchmal regt mich das Ganze halt total auf.

Aktuelle Lösung des Problems: mehr Bewerbungen schreiben.

Ja, sorry, aber wenn ich so einen Bullshit schon wieder höre. Ich kann es doch nicht erzwingen, dass man brauchbare Jobanzeigen schaltet!!

Natürlich kann ich mich auf iiiirgendwas bewerben, aber das dürfte dann meinem Profil nicht entsprechen und bringt mich meinem Ziel auch nicht näher.

Manchmal hab ich auch den Eindruck, dass sie mit einem redet, als wäre man irgendwie geistig zurückgeblieben. Nicht immer, aber manchmal. Ich bin Patient, aber ich bin doch nicht bekloppt! Ich vermute aber mal, dass sie das bei anderen auch tut und das das nichts mit mir persönlich zu tun hat.

Noch mal festgestellt, dass diese ganze Online-Formular-Kacke nicht funktioniert. Hatte für letzte Woche abgesagt. Per Online-Formular. Hat es funktioniert? Nein. War mir sehr unangenehm….

 

So… jetzt To-Do-Listen.

 

Bin froh, dass es heute angenehm kühl ist.

 

Kundalini und Ausflug mit H.

Seit Tagen arbeite ich dran die Schockstarre zu lösen. Vorgestern funzte es nicht. Gestern konnte ich die Energie in mir wecken. Ich muss sie lebendig bleiben lassen.

kundalini

Gestern Nachmittag war ich wieder mit H. unterwegs. Wir landeten erstaunlicherweise in N-M und ich wurde abermals daran erinnert, wie beschränkt ich doch denke. Diese verdammten Grenzen in meinem Kopf… 😦

Wir waren auf einer Burgruine und hatten danach ein kühles Getränk in der Gaststätte darunter. Dabei zeigte ich meinen Wahn, jedes kleine Tierchen zu retten.

Finde es immer wieder erstaunlich wie die Leute Angst vor Wespen haben. Habe ihm gezeigt, dass man sie auf sich landen lassen kann… und nichts passiert. XD

Wir haben lange geredet über dieses und jenes, bis wir weiter gefahren sind.

Er machte immer wieder Andeutungen… hm, nein, eigentlich waren es keine Andeutungen, eigentlich sagte er sehr deutlich, dass er mich anziehend findet. Er sagte aber auch, dass er meinen Freund nicht kennenlernen will. Ich hab ihn gefragt, weshalb, aber so ganz begriffen hab ich es nicht. Es ging im Endeffekt wohl drum, dass er keins auf die Mütze kriegen will. Was weiß ich.

Wir waren kurz bei ihm. Aber ich konnte es dort nicht aushalten. Als er sich mir näherte, konnte ich mich nicht dafür begeistern. Und ich sagte ihm, dass ich mich unwohl fühle. Also gingen wir nochmal raus, liefen durch die Gegend und redeten.

Dabei hab ich Sachen von ihm erfahren… OMG… seufz….  o.O

Ich trau mich nicht das aufzuschreiben.

Jedenfalls möchten wir beide nicht, dass was zwischen uns kaputt geht durch irgendein falsches Gepimpere… das wäre ziemlich bescheuert.

Alles nix genützt

Eigentlich bin ich immer mega gut durchorganisiert. Ich achte darauf, alles Wichtige rechtzeitig zu erledigen und mich um alles zu kümmern.

Vor ca. 6 Monaten aber habe ich einen entscheidenden Fehler gemacht. Weil ich nicht nachgedacht habe. Weil ich blind war für das, was passieren könnte.

Und jetzt hab ich die Scheiße.

Anstatt, dass ich jetzt, nach diesem ach so tollen Job, ein wenig zur Ruhe kommen kann und meiner Gesundheit was Gutes tun kann, bin ich in der nächsten Fallgrube gelandet.

Und wieder nichts mit Ruhe. Ich kann hier nicht öffentlich drüber schreiben. Ich kann nur sagen, dass ich nicht weiß, wie ich dieses Problem lösen soll. Ich sehe den Weg nicht.

 

Ich hab nur manchmal echt den Eindruck, dass Gott mich irgendwie hasst.

 

Übrigens…

fand ich in der Historie der Download wiederum ein anderes Datum, an dem ich angeblich den Antrag gestellt hätte.

Es war weder das Datum, an dem ich tatsächlich den Antrag gestellt hatte, noch war es das Datum, welches mir die Dame dort genannt hatte.

-.-

Läuft…….

 

Kuchen und liebe Worte

Ich hatte vermutlich unserer Archivdame irgendwann mal verraten, dass das einzige, was mir im Leben wirklich Freude macht, Kuchen ist.

Sie hatte mir ein Geschenk mitgegeben. Ich hab es erst heute aufgemacht, weil ich es total verpeilt hab. Und ich hab gelächelt. Eine Karte mit einem total schönen Text und ein Heft, in das man Kuchenrezepte hinein schreiben kann. Sie hat bereits ihre eigenen Lieblingsrezepte hinein geschrieben.

Danke, Petra! ❤

Be here now.

Eine Lektion vom Sonntag.

Ich war in einem Durcheinander der Gefühle… und dieses Durcheinander mischte sich mit Leere und Will-nicht-mehr.

Wir waren auf der großen Wiese in der Nähe vom Entenmann-Haus.

Eine therapeutische Herausforderung für mich, weil es eine öffentliche Wiese ist.

Jedenfalls…. erinnerte ich mich plötzlich daran, im hier zu sein. Ich hörte. Ich fühlte.

Ich war im hier und jetzt.

Und meine Schmerzen lösten sich auf.

 

 

 

Zu hoch gepokert und zu weit vor gewagt… und ich wünschte, jemand anders wäre ausgezogen…

Heute Nachmittag war’s mir ganz schwindelig… so seelisch irgendwie.

Ich bin zu neugierig. Es ist vielleicht nicht gut, wenn man zu viel wissen will.

Vielleicht sollte ich anfangen, mich für Make Up Tutorials zu interessieren und gut is.

Diese ganze Welt scheint nur aus Lügen zu bestehen. So viele Verrückte da draußen. Und es hat so lange gedauert, bis ich’s wirklich kapiert hab. Nur was zum Teufel mach ich mit diesem Wissen?

Bin heute an einen Punkt geraten, an dem ich nicht mehr wusste, wie ich damit umgehen soll. Meine Gefühle stehen Kopf.

 


 

Die Kollegin 2 und ich schreiben sms.

Vorhin schrieb sie mir „Am Donnerstag hab ich ein Vorstellungsgespräch 🙂 hihihi… ich fände es echt schön, wenn wir ein wenig den Kontakt halten können, hab mich mit dir immer gut verstanden und deine kleinen Ausraster geliebt ❤ Ich freue mich, dass es dir nun besser geht. Fühl dich gedrückt.“

Hm. Erstaunliche sms.   o.O

meine kleinen Ausraster…. ich liebe sie nicht…

und ich muss versuchen für mich zu behalten, in was für nem neuen Bums ich jetzt wieder stecke…

Vielleicht habe ich zu hoch gepokert… wer weiß das schon so genau.

 


 

Die Familie mit den zwei kleinen Kindern ist gestern ausgezogen. 😦  Finde ich total schade. Ich hab das Babygebrülle gerne gehört (war auch nicht so wild)

Es wäre mir ja lieber gewesen, die Fotze von nebenan hätte sich verpisst. Eben sitzt sie aufm Balkon und telefoniert. Das macht sie meistens abends. Mit wem zum Henker kann man eigentlich jeeeden Abend telefonieren und es ist soooou lustig, hihihihihi….. so lustige Freunde möcht ich auch gerne haben… argh!

Die nervt!

Ich kann gar nicht so viel fressen wie ich kotzen könnt!!!!!

War ich also heute bei der Download.

War wieder ganz „super“.

Die schlimmsten Befürchtungen haben sich bewahrheitet. War so klar. Aber darüber möchte ich jetzt nicht schreiben.

Es fing schon „ganz toll“ damit an, dass ich mich am Tag, an dem ich die Kündigung erhalten hatte, noch abends direkt an den PC gesetzt hab und dies gemeldet habe. Jetzt hieß es heute „nein, stimmt nicht, da waren Sie laut Programm nicht eingeloggt“. Stattdessen sei ich ne Woche später eingeloggt gewesen und hätte ne Meldung gemacht. Was nicht sein kann. Weil ich ganz sicher an dem Tag zuhause nicht online war!!!!

Das ganze kann mir ne Sperre rein hauen, die ich zusätzlich nicht auch noch brauche!

Die Frage ist nur, wie zum Teufel beweise ich das????

Und überhaupt:

Ich will doch nur endlich irgendwo ankommen, wo ich ganz normal arbeiten kann und meine finanzielle fucking Existenz sichern kann (und auch davon leben kann)!!! Ohne, dass ich meine Gesundheit weiter vermurkse!!!

Ist das echt zu viel verlangt??????!!!!

;@

 

Sie wird schreien, und ich vielleicht auch.

Wenn sie da morgen anfängt. In dem Wahnsinn. Bei 30 Grad oder so den Scheiß suchen und so weiter. Jeden Tag Überstunden und und und.

Heute morgen, ich war noch keine 10 Minuten da, da brachte er wieder was…. da hallte nur das Wort „unverschämt“ in meinem Kopf herum. Weil ich was nicht erledigt hatte. Weil ich die Mail übersehen hatte. Weil ich nämlich wieder mit 5 anderen Dingen gleichzeitig beschäftigt war, als sie mir gesandt wurde, während ich verzweifelt versuchte fertig zu werden und aus dem Haus zu kommen, um noch rechtzeitig den Mist zur Post zu bringen (hat nicht mehr gereicht).

Ich werde eventuell am Donnerstag schreien. Ich weiß es noch nicht. Mir ist nur eingefallen, dass ich vielleicht einen Denkfehler hatte.

 

 

Hab meine Happy-Pillen vergessen

Wir waren heute im Schwimmbad. Um mal raus zu kommen aus dem Alltag.

War ganz okay. Wetter nicht ganz so wie gedacht, aber kriegt man wenigstens keinen Hitzschlag, is ja auch was wert.

Zwischendurch hat es mal etwas geregnet. Die Leute sind gerannt, als würde die Welt untergehen. Was für ein Spektakel. LOL

Melone, Kirschen und Heidelbeeren waren gut.

Pommes auch.

Das mit dem Wasser machen wir ein anderes Mal…

 

Hab meine Happy-Pillen vergessen zu nehmen… merke ich gerade an Absetzerscheinungen… fail…  o.O Schnell eine eingeworfen… eigentlich nehm ich ja zwei, aber bin nicht sicher, ob ich das gegen Abend noch tun sollte.

 

Entenmann ist bei nem Freund zu ner Feier eingeladen. Ich hab ihn ermuntert hinzugehen. Er ist jetzt wohl da. Hallelujah!!!

Forever seems like just an empty promise

Ich hatte das Fass gestern Abend noch aufgemacht. Ich habe ihm gesagt, etwas stimmt nicht. Natürlich hat er es schon längst bemerkt.

Wie sich alles innerhalb von einem halben Jahr so völlig ändern kann. (Ach, was laber ich… siehe Chris – „Jan“ – damals…. ein Monat… und alles war anders… 😦  )

Im Winter, als ich meinen Klapsenkoller hatte, wartete ich nur sehnsüchtig darauf am Wochenende wieder zu  ihm fahren zu können.

Und jetzt… ist es ein „müssen“.

Jeden Tag, unter der Woche, kotzt es mich an, mir nach der Maloche noch am Telefon ne Kassette ins Ohr drücken zu lassen. Ich will einfach nur endlich in Ruhe gelassen werden, nach dem Scheiß da jeden Tag.

Die Langeweile frisst unsere Beziehung kaputt. Die Routine und das alles. Die Tatsache, dass ich es kaum schaffe, mal andere Leute zu sehen, weil dann ist er ja schließlich alleine am WE.

Die Tatsache, dass er es verdammt noch mal nicht gebacken kriegt, sich Freunde zu suchen und auch mal was erlebt.

Wie er an mir klebt, von mir abhängig ist, sich von mir abhängig macht… das stösst mich ab.

Das ganze ist umso tragischer, weil ich weiß, dass er mich wirklich liebt…. und weil ich weiß, dass ich niemals einen Besseren Mann finden werde… denn er ist quasi perfekt.

Ich hätte jetzt gerne eine Therapiestunde… 😦

Müde und verzweifelt

Genau das bin ich seit einigen Stunden.

Es ist zu einem Leidensevent geworden, wenn ich zum Entenmann gehe. Was mich erwartet: Ein Essen (toll), die Tiere (toll) und stundenlange Versuche mich ins Bett zu kriegen.

Der hat eine Libido wie ein Was-weiß-ich-was und ich leider NICHT (wenn ich mich auch schon seit langem drum bemühe….).

Ich kann’s nicht mehr ertragen!!!

Den ganzen Tag den Scheiß Zirkus auf der Maloche und dann geht es so weiter, wenn ich bei ihm bin.

Mir graut es mittlerweile vor jedem neuen Treffen… ich bin so müde von all dem.

Es gibt nichts Schönes mehr.

😦

Und jetzt schreib ich noch über die Maloche heute und die Entscheidung, die ich getroffen habe, in einem privaten Gelaber.

😦

 

Jaaa, is toll!!!!

Dass genau dann, wenn ich kündigen will, weil ich es nicht mehr einsehe, mich von dem verarschen zu lassen,

  1. Ich die B-O-Kollegin und auch Blondi plötzlich doch nett finde
  2. die andere Kollegin ne Weile krank sein wird
  3. die B-O-Kollegin Urlaub beantragt hat, was ich nicht wusste

Ich könnte so kotzen!!!!

Ich hab Angst vor Morgen.

Ich will nicht wieder vom dem veräppelt werden… vielleicht war auch das ne Lüge, dass er mich gehen lässt, wie auch sonst ja alles ne Lüge war.

Ich will nicht, dass man der B-O-Kollegin den Urlaub streicht, wenn ich gehe, denn sie braucht ihn.

Ich will nicht, dass sie mich hasst..

Ich will nicht, dass die Kollegin Studiosis mich hasst, jetzt, wo sie mit mir zusammen arbeiten will und mir Sachen erklärt….

Ich will nicht dort bleiben!!!!

Warum muss immer alles so scheiße sein??

Es gibt Sushi und Melone mit Heidelbeeren

Ich wollt’s nur mal gesagt haben! 🙂

 

Heute vor der Maloche war ich beim Arzt wegen diesem fucking Rezept für die SD-Tabletten. Der Arzt fragte mich, ob ich überhaupt weiß was die SD so macht und wie sie funktioniert. Naja, das ein oder andere weiß ich, aber Arzt bin ich dann doch nicht.

Er nahm mich mit in sein Besprechungszimmer und hielt mir einen interessanten Vortrag darüber. Auch darüber, was die Tabletten im Körper eigentlich bewirken sollen.

Ich war total begeistert, denn normalerweise nimmt sich kaum ein Arzt mal Zeit, irgendwas zu erklären. Da heißts dann so „hier, nehmen Sie diese Tabletten“ und fertig.

Ich muss ihm unbedingt eine tolle Bewertung im Internet geben. Das muss auch sein!

Sou, und jetzt schreib ich noch einen kleinen privaten Eintrag.

Und wenn ich gehe…

dann stellt sich mir die Frage, ob sie mich vor Wut erschlagen.

Es stellt sich mir auch die Frage, was ich dann sagen soll. Einen angeblichen neuen Job erfinden?

Ich mein, wenn ich sage „Och, ich mach jetzt mal ein schönes Nixtun“ bringen die mich um!!!!!

Könnte ich lügen? Würde der Sklaventreiber Stillschweigen darüber bewahren, dass ich lüge, wenn ich ihn darum bitte?

 

Mir graut es vor dem Tag. Und mir graut es vor dem Stress. Ich hab gestern was nicht fertig gekriegt, weil ich wieder für alle Leute gleichzeitig gerannt bin. Und weil ich gehen musste, weil ich zum Arzt musste, um neue Venlafaxin zu kriegen. Dafür dürfte ich heute aufn Deckel kriegen.

 

Ich möchte diesem Sklaventreiber so gerne eins auswischen für seine Lügen.

Aber wenn ich gehe, dann ist es eher zum Ärgernis der Kollegen und weniger sein Problem…. scheiße.