Mausi

Mausi ist in den letzten Monaten alt geworden.

Sie hat seit Tagen keine Kraft mehr die Rampe runter zu laufen, hält sich nur oben im Mausgebiet auf.

Sie stolpert durch das Heu. Gestern saß sie eine Weile auf dem Häuschen und atmete schwer.

Mausi schläft sehr viel, und schnarcht dabei.

Wenn ich ihr was Leckeres ins Häuschen halte, wird sie wach, isst, und schläft dann wieder ein.

Schwarzmaus schaut immer mal wieder ins Häuschen und geht dann wieder (oder schläft auch dort).

Ich denke, Mausi wird uns bald verlassen.

😦

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Das mit dem Adrenalin

Jou, noch ein Nachtrag.

Meine Therapeutin meinte so, mit meiner Amygdala, also den beiden, wäre alles okay, da ich ja Gefühle fühle.

Hm.

Die Sache mit dem Adrenalindings, über das ich die Tage geschrieben hatte, erklärte sie mir so: Das ganze nennt sich wohl Erregungsübertragung und man kann sich das in etwa so vorstellen:

Ein Typ geht joggen. Sein Puls rast. Man zeigt ihm währenddessen ein Foto von einer Frau. Durch den erhöhten Herzschlag gefällt ihm die Frau besser, als sie ihm normalerweise gefallen würde, da er seinen schnellen Puls missversteht und auf die Frau bezieht.

Joah. So in etwa würde so was funktionieren.

Nur frag ich mich jetzt, was mache ich aus dem Wissen?

Ich kann ja nicht jedes mal Bungee jumpen gehen, wenn ich Sex haben will.

-.-

le Mitleid

Gestern war ich zu früh am Arbeitsort und so blieb ich noch eine Weile im Auto. Hinter mir hielten mehrere Taxi-Großwagen, die Kindergartenkinder transportierten. Der Fahrer öffnete die Tür und die Kinder hüpften einer nach dem anderen wie die kleinen Stöpsel aus dem Auto, mit ihren kleinen Mützchen.  XD  Das war süß.

Die Maloche läuft ganz gut.

Geil ist, dass man bei der Stellenausschreibung nicht explizit nach jemandem mit Erfahrung in einem bestimmten Programm gesucht hat. Denn das wäre grundsätzlich wieder ein Ausschlusskriterium gewesen.

Nein, das Programm hat man mir diese Woche gezeigt (naja, das was für die Stelle halt notwendig ist, das Programm an sich ist riesig) und es läuft und es funzt.

So viel zum Thema Schulung. Ich hatte ja letztes Jahr ne Schulung für den Mist, war allerdings nur 2 Wochen da, und habe NIX gelernt! NIX!!

 

Ich muss mein Mitleid abschalten. Wenn es um das Termine vergeben geht, fällt es mir noch schwer, hart zu bleiben, wenn die Leute rum jammern (kommt aber drauf an, um WAS es geht). Chef meinte gestern so zu mir „Die Leute haben auch kein Mitleid!“ und da hat er ja recht.

Allein wenn ich dran denke, wie ich in den letzten Wochen abgespeist wurde, als ich dringend nen Frauenarzttermin brauchte… jo… so viel dazu.

Ich muss das unbedingt lernen, damit der Chef zufrieden ist.

 

ANDERERSEITS bemerke ich bei mir so eine Art….. „ja, nee, is klar“… so eine Art Kälte… eine Art Distanz,

die u. a. aus meinem Wissen über die Mind Control Sache entstanden ist.

Ganz ehrlich, das was ich weiß ist so schrecklich und grauenvoll, dass alles, was man damit vergleicht, ein Pupsiproblem ist.

Die Menschen jammern über Pupsiprobleme.

Jo. So verändert einen das Wissen um Dinge völlig.

 

 

Ein riesiger Blumenstrauß wurde mir übrigens geschenkt, gestern, vom Chef.

Suche gerade die Verbindung Adrenalinrausch –> Sex

Irgendwann letztes Jahr, da waren wir unterwegs. Der Entenmann kaufte Karten für so ein… ähm… lacht euch kaputt bitte… Kettenkarrussell, und so landete ich weit oben in der Luft. Klingt doof, aber für mich, die ich eine Sch…. Höhenangst habe, war das der absolute… ähm… Adrenalinrausch, aber leider nicht im guten Sinne.

Jedenfalls hatten wir ein paar Stunden später Sex. Und das so einige Male. Das hatten wir bisher so nicht erlebt. Und auch nicht mehr wieder.

Jetzt grüble ich darüber nach, ob es einen Zusammenhang gibt.

Was passiert im Gehirn, wenn man sich „extremen“ Dingen aussetzt? Was passiert danach im Gehirn? Ich bin neugierung und auch ratlos.

Das Internet versteht meine Frage leider nicht.

Argh!!!!

Jeder Laden hat diese eine Nervensäge.

Ich bilde mir das also nicht ein.

Le Chef ist heute morgen sehr, sehr laut geworden. Weil die anstrengende Kollegin so anstrengend war und er keinen Nerv mehr dafür hatte.

XD

Die andere Kollegin hat mir erzählt, dass sie mit ihr schon gesprochen hat, weil sie sie wahnsinnig gemacht hat.

 

Jedes Büro hat so eine Person. Anstrengend, alles Gesagte wird gleich 5 mal gesagt, man fühlt sich wie ein Kleinkind behandelt, es ist eine Person, die alles an sich reißt, alles besser kann, alles deshalb lieber selbst macht (angeblich) und permanent hektisch ist.

Ich musste heute meine Unterlagen festhalten, die sie mir aus der Hand reißen wollte. Und ja, ich hab die Unterlagen festgehalten, weils mir echt zu blöd war.

Le Hektik…. das kann einen kirre machen. Diese Person tut so, als ging es um ihr Leben und steckt alle damit an.

Meine Fresse!!!

(für mich noch zusätzlich nervig das ständige alles aufn Boden legen… aber da bin ich leider die einzige, die es wahnsinnig macht)

 

Genervt

Keine Ahnung wie man es schafft, zwei Flaschen Phyto-L zu verschludern, aber ich habs geschafft. Ich zweifle an meinem Verstand.

Ansonsten… joah… man hat halt nicht mehr viel Leben, wenn man malocht. Seufz.

Scheußlicher Dialekt. LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Ist mir ein Rätsel wie die sich vermehrt haben.

Der, die, das ist auch recht unbekannt. o.O

 

Was tue ich nur mit meinem Leben?!

Na geil, Kopfschuss.

Kleine Hirnregion beeinflusst unseren Sexualtrieb

Sexuelles Verlangen hängt offenbar mit Volumen der Amygdala zusammen

London – Der Sexualtrieb eines Menschen hängt offenbar von der Größe einer bestimmten Hirnregion ab. Eine australische Untersuchung kommt zu dem Schluss, dass der Geschlechtstrieb in direktem Zusammenhang zum Volumen der Amygdala steht. Dieses etwa mandelgroße, für Emotionen zuständige Areal wurde zwar schon früher mit sexuellem Verlangen in Verbindung gebracht, auf seine Größe achteten Forscher jedoch bislang nicht.Wissenschafter der Universität Melbourne untersuchten nun die Gehirne von 45 Patienten mit chronischer Epilepsie, die typischerweise mit einem gedämpftem Sexualtrieb einhergeht. Den Patienten war während der Behandlung ein Teil des Gehirns entfernt worden. Je weniger dabei die Amygdala beschädigt wurde, desto stärker war laut dem Magazin „Nature“ der Sexualtrieb ausgeprägt.

Die Suche nach der Wurzel des Geschlechtstriebs hat auch einen kommerziellen Hintergrund: Der Erfolg des Potenzmittels Viagra hat gezeigt, dass es für lustfördernde Mittel einen riesigen Ansatzmarkt gibt. (APA/AP)

Grammar Nazi

Sou. Heute hab ich also wieder angefangen zu malochen. War ganz nett soweit.

Durch frühes Aufstehen und frühes Hinfahren, hab ich den Stau verpasst.

Das Malochen war ganz okay, wenn ich auch festgestellt habe, dass die Tätigkeit mal wieder der Stellenbeschreibung irgendwie nicht so ganz entsprechen wird.

Im Grunde genommen werde ich etwas tun, vor dem ich immer Schiss hatte: mit fremden Leuten telefonieren, auch Auskünfte erteilen. Und den Leuten klar machen, dass es nicht jetzt sofort möglich ist das Anliegen zu befriedigen. Nuja, mal schauen wie es wird.

Ich konnte pünktlich Feierabend machen und bin gut durchgekommen auf dem Nachhauseweg. Ich denke dort wird es nicht so ein Drama werden, dass man jeden Tag nicht weiß, wann man endlich gehen darf und ob man den Termin zur Therapie schafft oder nicht.

Die Leute sind bis jetzt noch nett.  Draußen hat man NICHT direkt die Autobahn vor der Nase, was will man mehr.

 

Ich hatte dann heute noch mal beim Frauenarzt angerufen, und trotz, dass ich sagte, ich habe Schmerzen etc. war’s nicht möglich einen Termin zu kriegen. Gut, okay, „irgendeinen Termin“ ist leider auch relativ, denn da ich jetzt maloche gehts nur spät und da bin ich halt nicht die einzige.

Hatte dann nach der Arbeit noch rum telefoniert und irgendwo anders was gekriegt. Muss jetzt die Ungewissheit dennoch ne Weile aushalten, denn wie es bei solchen Terminen ja ist, kannste auch von dir aus nicht immer, weil: wegen dem Geblute. Tut mir so leid, was ich euch da erzähle. Das ist mir immer so unangenehm, so was zu sagen. Man macht ja auch sonst keine Termine mit fremden Leuten aus und sagt so was wie „oh, da geht es nicht, da blute ich….“.    -.-

 

 

Jo, zum Titel noch ein paar Worte…. WO UM ALLES IN DER WELT HABEN DIE SCHREIBEN GELERNT?????!!!!! Boah! So was hab ich noch nicht erlebt. Ich muss mich echt so beherrschen, dass ich nicht den Rotstift auspacke….. meine Fresse. Ich bin ja so’n heimlicher Grammar Nazi, also jetzt nicht so mega schlimm, aber manchmal halt schon. Ich glaub ich hab zeitweise ein bissi genervt, aber manche Sachen sehe ich gern richtig geschrieben. XD

 

Trallallaaaa!!!!

Gute Nacht!!

le Minigolf

Gestern hatte sein kaufwütiger Freund Geburtstag. Ich kannte ihn bisher nur aus Erzählungen und hatte dem Entenmann immer abgeraten Kontakt zu ihm zu halten.

Nuja, gestern feierte er und ich war dringend mit eingeladen, also war ich dabei. Wir trafen uns bei Sandra und so lernte ich ihn als auch noch andere Heimkinder kennen. Jakob war auch dabei. Ich mag Jakob so gerne.

Die Wohnung, in der wir waren, hat mir sehr gut gefallen und ich sehne mich nach einem Kleiderschrank. XD

Sein kaufwütiger Freund, der sich in der letzten Zeit sehr daneben benommen hatte, gab sich sichtlich alle Mühe nett zu mir zu sein und sich allgemein vorbildlich aufzuführen.

Wir sind dann irgendwann aufgebrochen, um in einer ganz bestimmten Halle Minigolf zu spielen…. (leider ohne Jakob)

legulf.jpg

Es war ganz schön dort. Zuerst hauten mich die Eindrücke etwas um, da man dort mit einer Art 3-D Brille rum läuft und alles wankte und schwankte. Ein bissl LSD hätte mir vermutlich den Rest gegeben.

Joah, die Gruppe löste sich dann irgendwann auf, weil man irgendwie mitten im Spiel meinte jetzt was essen gehen zu müssen und rauchen… ähm… das war etwas seltsam, aber najagutvonmiraus.

Als die anderen wieder rein gingen, sind wir dann gefahren, weil wir keine Böcke mehr hatten und Hunger und ach Meerschweinchenfüttern und so weiter.

Das mit der Gruppenaktivität müssen wir noch mal alle üben.

„Dann gehst du daran kaputt“

Ich bin vor einigen Tagen im Internet über etwas gestolpert. Es waren einige Seiten mit dem Thema Wie man Verbundenheit und Liebe zu jemand aufbaut. Ich hatte eigentlich was anderes gesucht, aber okay.   o.O

Jedenfalls schaute ich mir die vielen Links zum Thema an und grübelte darüber nach, ob dies nicht was für mich wäre.

Und es schoss durch meinen Kopf „Nein! Wenn du zu sehr an deinem Partner hängst / zu sehr für ihn fühlst und er verlässt dich / stirbt irgendwann im Alter, dann gehst du daran kaputt.“

BAAAAM!!!!

Das hat mich umgehauen.

Denn diese „Sperre“ in meinem Kopf war mir so nicht bewusst.

Diese Blockade ist da. Ich finde sie nicht schön. Aber sie scheint ihren Sinn und ihre Berechtigung zu haben und die Frage ist, kann ich dran rütteln, oder könnte das nach hinten los gehen.

Wow.

Thema für Therapie.

Falls sie mich lässt.   -.-

Unbefriedigt

Die Wäsche hängt gewaschen hier herum, und ich nehme den Duft des Waschpulvers heute extrem wahr. Es riecht nach Spee, es riecht nach Chris und es irritiert mich und macht mich traurig und sehnsüchtig.

Die Therapeutin fragt mich manchmal was ich jetzt gerne hätte. Ich grüble dann und antworte auf die Frage, mit dem Gedanken, ich sollte nicht ehrlich sein, sondern mir was ausdenken und fertig. In der Regel wünsche ich mir Dinge, die ich nicht herbei zaubern kann.

Zum Beispiel war es diese Woche ein Alphamann, der meine Wohnung putzt, den ich mir wünschte.

Man sollte das dann halt so stehen lassen und gut is.

Stattdessen wird dann gefragt, was denn ersatzweise genau so gut wäre.

Und ich bin genervt von dieser Frage.

Und ich hab überhaupt keine Lust meine Therapiestunde für solch einen Quark zu verschwenden.

Denn…. ganz ehrlich… wenn ich mich nach nem geilen Mann sehne, gut aussehend, geil duftend, mit einer heißen Stimme und der weiß, wie man eine Frau glücklich macht….

dann gibt es da nix Vergleichbares, auf das man ausweichen kann.

Da befriedigt mich nicht stattdessen ein Ausflug oder ein Stück Kuchen oder sonst was für ne Scheiße….

da will ich nen geilen Mann, gut aussehend, geil duftend, mit einer heißen Stimme, der weiß wie man eine Frau glücklich macht und fertig.

Boah… es nervt mich so.

Ich bin so sehnsüchtig…. ich könnte heulen.

 

Nein, er isses nicht.

Gestern Abend war ich bei H.

Bisher hatten wir uns nie bei ihm zuhause getroffen, aber gestern aus irgendeinem Grund dann doch.

Wir wollten einen Film oder Serien schauen, was wir dann auch getan haben.

Beide waren wir sehr aufgeregt und haben uns dann beschworen nicht mehr aufgeregt zu sein. Ein bissl Wein hat dabei wohl auch geholfen.

Joah… es war ganz nett bei ihm. Er hatte Kuchen für mich gekauft… aaaargh… ich werde das mit meiner Zuckerdiät wohl niemals hinkriegen, der Kuchen war aber sehr gut…

Gut war auch, dass wir vorher schon drüber geredet hatten, dass nix passieren soll.

Ich hab dann gestern auch gemerkt, dass ich nicht wollte, dass etwas passiert.

 

Ich vermisse den Sinner. Wo bist du????? Kann das wirklich sein, dass ein Mensch, der irgendwo in der Gegend wohnt, völlig unauffindbar ist???

 

 

H.  kann leider nicht mithalten, auch wenn er sehr nett ist.

Auch vermisse ich Chris („Jan“)…. seinen Duft… seinen Atem. Kennt ihr das, wenn man den Duft des Atems einer Person liebt? Ich mein, die meisten Leute riechen ja nicht so zitronenfrisch aus dem Mund, aber bei Chris war es so…. hach!

 

Hab mich dann irgendwann von ihm verabschiedet. Seufz. Er reagierte leider sehr erregt auf die Tatsache, dass ich bei ihm meine Hose gewechselt hatte (ich mag nicht in Jeans rum lungern) und ich wunderte mich nur darüber. Es ist jetzt nicht gerade ein erotischer Akt die Hose zu wechseln… Männer…

 

Draußen war es dunkel und erstaunlicherweise neblig, ich hab mich total verlaufen, als ich zu meinem Auto wollte. Es lief mir ein Typ über den Weg, der laut Musik hörte. Es war wohl so was wie Progressive Trance und es machte den Moment in der Dunkelheit und in dem Nebel magisch für mich.

 

 

Sinner, wo kann ich dich finden??

Kugel durchn Kopf

Wenn man immer wieder dieselben Fehler macht, obwohl man ganz genau weiß,

dies und das sollte ich auf keinen Fall tun, dann weiß ich auch nicht mehr weiter.

Wie bescheuert kann man denn sein???

 

Ich hab grad große Lust mir ne Kugel durch den Kopf zu jagen.

Hab es mir angeschaut.

Joah, heute war ich dort und hab mir das Gedöns angeschaut. Es war… hm… ganz okay. Die Leute ganz nett, wie Leute, die um einiges älter sind als ich und am PC arbeiten halt so sind… man möchte manchmal spontan eingreifen….

Mittags musste ich mir mal die Hände vors Gesicht halten, um mein Grinsen zu verstecken. Irgendwie isses wie bei der Stadt…. nur noch viel unprofessioneller. Und ich denke nur so „So kann man doch nicht mit den Leuten am Telefon reden!“  XD

Meine Fresse.

Jedenfalls… werde ich dort wohl anfangen.

 


 

Gestern hatte ich ein niedliches Erfolgserlebnis mit der kleinen Schwarzmaus. Ich hab sie mit Sahne gefüttert, und sie war nicht mal im Häuschen. Hach ja! ❤

Meine Reise nach Absurdistan

Oh ja, übermorgen gehe ich zum Einwohnermeldeamt und beantrage für 3000 Euro (oder so) einen Pass, damit ich endlich mal wieder mein Lieblingsland Absurdistan bereisen kann.

Ich bring ein schönes biometrisches Foto mit (dem Durchschnittsbürger fällt dazu nur ein „Hier haben Sie ein Verbrecherfoto von mir, hehe“) und geb noch einen Fingerabdruck ab.

Das alles natürlich nur zu meiner eigenen Sicherheit.

Wegen den

mann

und so.

Wegen 9/11, dem Inside Job, mit dem ihr nach wie vor die Welt verarscht.

 

Danke, dass ihr so gut auf mich aufpasst!!!!

Danke, danke!!!!!

 

Schön, dass ihr Fotos von unseren Gesichtern sammelt. Die ihr dann nutzen könnt für euren Gesichtserkennungsbums.

Damit ihr jeden aus dem Weg fegen könnt, der nicht gehorcht, der euren Scheiß nicht glaubt und der sich nicht zum Sklaven machen lassen will.

 

buch

George Orwell lässt Grüßen.

Als du am 3.11.2018…

um kurz nach 15 Uhr neben mir im Auto sitzt und mir von Gesprächen mit der Kassiererin erzählst („Das ist Chicoree!… Ach ich halt mich jetzt besser raus…“   „Ja, das wäre besser, wenn Sie sich jetzt raushalten…“ XD), bin ich so froh, dass du da neben mir sitzt und mir von den Gesprächen mit der Kassiererin erzählst.

Dass du dieses und jenes erzählst, leichte Kost des Lebensalltags…

dass du mich aus diesem Wahnsinn wieder raus holst…

 

Wir wollen die Wasseruhr im Garten ausbauen, aber sie ist nicht mehr da. Du erfährst am Handy, dass die Gartenleute sie selbst holen, wenn man sie nicht ausgebaut hat.

Wir sammeln tonnenweise Blätter ein, bringen Sie zum Blätterhaufen.

Verlassen den Garten dann recht fluchtartig, weil die winzigen Mücken mich wieder auffressen.

Zuhause gibt es Meerschweinchen und Mäuse und Star Trek und Kuchen und Eis und Sahne und Abendessen.

Und eine Schlägerei draußen in der Nacht, mit einem Einsatz von Bullerei und Krankenwagen als wäre sonst was passiert.

 

Ich wusste nicht.

Je mehr ich erfahre, desto mehr finde ich die Luxusprobleme anderer („oh nein, der Film war so dooof! Jetzt gehts mir schlecht!“   „Oh nein, das Essen war nicht mehr heiß! Ich leide!!!“   „Oh nein, Mandy trägt das selbe Kleid wie ich! Horror!“    „Oh nein, der Automat hat 50 Cent verschluckt!!! Mein Tag ist ruiniert!“)  so unglaublich lächerlich.

Okay, ich fand den Mist schon vorher lächerlich, aber eben gehts in eine Richtung, in der mein Gesicht starr bleibt. Eine Richtung, in der es in mir regelrecht tot scheint. Keine Wut über die Ignoranz der Leute, nur Starre.

 

Das Video von Katy hat mich heute schockiert.

 

Nichts desto trotz war ich gestern noch viel schockierter über anderes, das ich euch erspare.

Ich wusste nicht, dass das Böse so groß ist. Ich wusste es wirklich nicht.

le Besuch: Geschichten über das Leben aufm Dorf

Gestern waren der Entenmann und ich beim Jakob. Jakob ist ein alter Freund vom Entenmann. Die beiden kennen sich aus der „Heim-Szene“.

Naja, jedenfalls wohnt Jakob in einem schönen Dorf, von dem wir total beeindruckt waren.

Jakob ist sehr redselig und so redete er viele Stunden über dieses und jenes. Ist schon interessant, was er so erzählt, man hat halt so seine Schwierigkeiten auch zu Wort zu kommen und muss sehr konzentriert sein, damit man kurze Redepausen nutzen und sich ins Gespräch einbringen kann. XD

 

Jedenfalls hat er unsere Sichtweise vom Leben im Dorf nochmals sehr aufn Kopf gestellt.

 

Er meinte, die Leute sind teilweise unmöglich. Er ist da wo eingezogen, da hat man ewigst getratscht und spekuliert, ob er wohl der Liebhaber der Vermieterin sei.

Die Vermieterin selbst geht eher ungern durchs Dorf, weil egal was man tut, es nur wieder Gerüchte gibt.

Er erzählte von der Dorfgemeinschaft, die sich inszestmäßig nur miteinander abgibt. Die sich abends in der Kneipe trifft und klugscheißt. Jedes Dort hat seinen eigenen „Dorfhelden“ und die „Dorfschönste“, Leute, die regelrecht gefeiert werden, die aber in der Stadt nur Lachnummern wären.

Man bildet sich auf seinen Berufsstand (Handwerker, is ja auch okay an sich) was ein und lästert über Leute, die studiert haben.

Jemand zugezogenes hat es nicht leicht und schafft es im Grunde genommen nicht in die Dorfgemeinschaft. Da is man rassistisch im ganz Kleinen. Das is schon traurig, wenn man so drüber nachdenkt. „Oh, den kennen wir nicht, mit dem reden wir nicht.“ Wie kleingeistig ist das denn?

Ganz entsetzt war der Kartoffelmensch, als der Jakob bei ihm einen Sack Kartoffeln kaufen wollte, so als Nicht-Eingeborener…  XD  Jakob teilte ihm mit, dass er diesen Sack für seine Vermieterin (also eine Eingeborene) kaufte. Der Kartoffelmensch verkaufte ihm die Kartoffeln, brummelte was, drehte sich um und ging weg ohne tschüss zu sagen.  o.O

 

Er erzählte auch wie es früher dort war, wo er eigentlich her kommt. Er stammt ja von ganz woanders, aber eben auch ein Dorf.

Die Leute im Dorf haben sich wenn möglich nur untereinander verpaart. War Tanzabend, dann wurden von den Männern nur die Frauen aus dem Ort zum Tanz aufgefordert. Sollte sich doch mal jemand aus dem Nachbarort dort hin verirrt haben, konnte er (bzw. sie in dem Fall) lange drauf warten, auch mal zu tanzen. Oh nein, das gabs nicht.

Und so hat man sich dann auch über Generationen hinweg innerhalb der Dorfgemeinschaft verheiratet und fortgepflanzt.

Was dies für Folgen haben kann, sagte er sehr vorsichtig, sieht er heute in seinem Beruf. Ihm fällt auf, dass die meisten Menschen, die er betreut, aus den Dörfern kommen, nicht aus der Stadt.  (Bewerft mich mit Dingen, dafür dass ich das niederschreibe, sorry)

Er sagte das wirklich sehr vorsichtig und mit Vorbehalt, er ist wirklich kein Dummer, der irgendwas einfach so behauptet, aber wenn man sich das so ansieht, dann sieht man halt die Verbindung.

Auch der Dialekt kann von Ort zu Ort ein völlig anderer sein. Echt so, 200 Meter weiter spricht man quasi ne andere Sprache.   o.O

Er sagte, der Ort, aus dem er stammt, ist optisch ja sehr schön, aber nie wieder würde er dort wohnen wollen.

Nuja, jetzt lebt er halt in einem anderen sehr schönen Ort mit ähnlichen Strukturen.

Wenn ich so darüber nachdenke, dann frag ich mich immer wieder, ob wir wirklich aufs Land ziehen sollen. Seufz.

 

Ich fand den Nachmittag jedenfalls total spannend und würde gerne noch viel mehr Leute aus der Umgebung besser kennenlernen.

Liebe gefühlt.

Der Tag ist nicht der Richtige dafür… und eigentlich schäme ich mich darüber zu schreiben und ich wundere mich darüber, warum das Leben so seltsam ist.

Ich schreibe es dennoch, um es „für die Akte“ zu haben.

 

Vor ner halben Stunde war ich glücklich.

Ich fühlte Liebe in mir.

Fühlte Wärme, als ich an H. dachte.

Aber auch so, drum herum irgendwie.

Es war sehr, sehr schön.

Meine Theorie war richtig.

Der Ausflug mit H. hat es mir wieder bewiesen.

Ich habe intensiv geträumt.

Ich brauche Männer in meinem Leben.

Und das nicht so, wie man mir es empfiehlt „Vielleicht reicht auch ein Foto“.

Nein, ein Foto genügt nicht.

Ich muss ihn sehen, muss ihn hören, muss ihn riechen, muss ihn anfassen können.

 

 

 

Aber das sind Luxusprobleme am 31.10.

„In deiner Gegenwart bin ich total entspannt.“

Nach langem Hin und her habe ich meine Lebendigkeit und Freude dann doch wieder gefunden.

Ich hab Rosenkohl bestaunt als wäre es Aliengemüse.

 

Ich war mit H. unterwegs, wir starteten in den Nachmittag, der sich wie Abend anfühlte, nach der Zeitumstellung steht mal jetzt um halb 5 im Dunklen.

 

Orte fliegen an uns vorbei und wir landen in Velburg.

 

Ich staune über das Rathaus, wir rätseln am Brunnen, ob es sich um Jesus oder einen Neandertaler handelt, man ist hier offenbar sehr gläubig (oder tut halt so), wenn man die vielen Kirchen und Kapellen sieht. Es handelte sich übrigens um Johannes den Täufer.

 

Schöne Häuser, kleine Gassen, die Kapelle mit dem blutverschmierten Jesus.  o.O

 

Wir laufen weiter.

Ich fühle mich frei. Es ist schön mit H.

Er hat die offizielle Genehmigung in meiner Gegenwart zu rauchen. Ich mag das total, es erinnert mich an die Nächte, an denen ich unterwegs war und andere rauchten.

Wir verbringen noch einige Zeit im Auto, ich streichle sein Gesicht und er sagt „In deiner Gegenwart bin ich total entspannt.“

Kopfschuss

Genau so fühl ich mich gerade.

 

Als ich vorhin von dem Vorstellungsgespräch zurück zum Auto ging, fühlte ich mich ganz anders. Beschwingt, erleichtert. Gedöns.

Aber im Grunde genommen bin ich genau so weit wie vorher, so fühlt es sich zumindest an.

Das Gespräch ist ganz okay verlaufen, man hat mich zum Probearbeiten eingeladen.

Der Haken an der ganzen Sache ist der, dass ich nicht wusste, dass der Arbeitsplatz woanders sein würde, nämlich in der beschissen zu erreichenden Ecke. Seufz.

Bin ich fahrtechnisch genau so beschissen dran wie vorher. Mit den Öffentlichen ist es noch viel bescheidener als vorher.

Ich bin frustriert.

Ich will gerne endlich wo ankommen und auch bleiben. Hab keine Lust mehr auf diesen Krampf.

Aber ich wünsch mir für die Zukunft nen Job der nicht noch 2 Stunden Fahrtzeit am Tag verschluckt. Man verschenkt eh viel zu viel Zeit, die man besser nutzen könnte und nie wieder zurück kriegt.

Ich frag mich immer wie ihr das so gelassen sehen könnt.


 

Wollte dann „total gerne“ einen Termin fürn Frauenarzt ausmachen, weil ich den Eindruck hab, mit der fucking Spirale stimmt was nicht. Joah, sie hätten ja so viel Zulauf gekriegt, weil sich rumgesprochen hat, wie toll die Praxis doch ist und ich hab Mitte Dezember nen Termin gekriegt.

 

 

Einen Termin für den Nuklearmediziner wegen der SD hatte ich ausgemacht. Dann hab ich festgestellt, dass mein Hausarzt mir eine andere Anweisung gegeben hat, als der Nuklearmediziner wiederum ihm.

Ich mein, blöd von mir, dass mir das jetzt erst auffällt.

Vielleicht wäre die ideale Maßnahme die, dass ich also die Tabletten so einnehme, wie der Nuklearmensch das sagte und erst mal abwarte, was passiert. D. h. den Termin wieder absagen. Oder doch nicht?

 

 

Zahnschmerzen hab ich derzeit auch mal wieder, ich könnte schreien vor Glück.

 

Mein Leben nervt.

Gedanken

Worüber ich mich ärgere:  Dass ich NULL Ahnung von Personalsachbearbeitung habe. Denn hätte ich die, dann hätte ich so viele Möglichkeiten mich zu bewerben, auch in für mich beliebteren Ecken. Ich könnte so kotzen.

Ich bin echt scheiße eingeschränkt was die Bewerbungsmöglichkeiten angeht. (Hier wäre dann das Kärtchen rauszugeben, an alle, die es wieder besser wissen).

 

Wonach ich mich gestern Abend schmerzlich sehnte:  Die Leute von früher. Ich hab den Umzugshelfer bei FB gefunden und ihn angeklickt. Weiß nicht was er daraus macht. Ich weiß noch wie ich ihm 2014 im final hinterher gelaufen bin…. als er schon gehen wollte. Und wir haben lange geredet. Ich glaub, da haben wir uns das letzte mal gesehen.

Wie oft war ich schon bei ihm zuhause. Als ich tanzte und ihn plötzlich an der Tanzfläche stehen sah, bin ich auf ihn zugestürmt. XD  Er war so selten dort. Ich vermisse ihn.

 

Ich brauche dringend:  Ein paar Alpha-Männer in meinem Leben. Bin aber einigermaßen ratlos, wo ich die finden soll. Soll ich nen Karatekurs machen? Hab ich überhaupt keine Lust drauf… wäre nur wieder ne zusätzliche Belastung.

Prrrrrrrrrrrrrrr…..   früher lernte man Männer im Club kennen. Heute… lernt man niemanden mehr kennen (außer in der Klappse…. geil).

 

Toll finde ich:  dass ich meine Begeisterung für Äpfel endlich gefunden habe! Das wurde auch Zeit!!!  Rechtzeitig vor der Diabetes oder so…. -.-

 

Interessant finde ich:   Metta fällt mir gerade nicht leicht. Dennoch hab ich mich regelrecht dazu gezwungen. Das Interessante daran ist, dass die Träume sich verändern. Sie sind nicht nur mehr blöd, es entstehen auch gute Sequenzen.

Eigentlich wollte ich schon lange mit der Matthieu-Ricard-Methode anfangen, aber ich habs bis heute nicht hingekriegt. Erstaunliche Selbstsabotage.

 

Gut finde ich: dass ich endlich die Weizenkleie losgeworden bin. War mal toll, aber irgendwann dann doch nicht mehr.

Leute sind ….

Gestern Abend hab ich mit H. telefoniert. Im Laufe des Gesprächs wurde ich irgendwie aggro. Ich konnt’s nicht vermeiden.

Es geht ihm nicht so gut. Er macht sich verrückt.

Weil er unsicher ist, was er auf dem Verwandtenbesuch anziehen soll.

Und weil er nicht weiß, ob er sich die neuen Möbel bestellen soll oder nicht.

 

Ich hab ihm versucht zu erklären, dass das doch alles nicht so wild ist. Es ist nicht gefährlich oder sonstiges. Es sind doch relativ neutrale Sachen, die es nicht wert sind, sich so rum zu quälen.

Naja, er stimmte mir zu.

 

 

(ich glaub hierüber hab ich schon mal geschrieben, weiß aber grad nicht wann)

Vor kurzem war ich doch zu Besuch bei X, den ich vor längerer Zeit im Sex-Forum-Dingens kennengelernt hatte. Ich hab ihn ja schon ein paar mal besucht und da wir uns halt auch gerade dort kennengelernt hatten, reden wir recht offen über solche Themen.

Deswegen weiß er auch von meiner verschwundenen Libido. Hab halt erzählt, ich hab keine Lust, mein Freund aber halt leider sehr.

Meint er so zu mir „Das ist doch aber eigentlich ein Luxusproblem!“

Danke auch.    -.-

Das sagt mir einer, der eine normale Libido hat. (er hat halt dafür aber nix zum pimpern)

War ich glücklich.

Ich hab es allerdings unterlassen, mehr über die Hintergründe zu erzählen. Hatte keinen Lust auf Seelenstriptease und Ego-Trip.

 

 

Jedenfalls erzählte er mir dann später, von einem Antrag, in dem es um was für nächstes Frühjahr geht, den er gestellt hat. Der Antrag wurde von Amt XYZ bearbeitet, es ist alles soweit fertig. Der Scheiß muss halt noch von ihm zur Post gebracht werden.

Und er machte sich verrückt. Erzählte immer wieder davon. Drehte sich im Kreis. Weil er was zur Post bringen muss.

Ich fragte ihn mal vorsichtig, was denn jetzt das Problem sei, es sei doch alles fertig.

 

 

Ich versteh die Leute nicht. Echt nicht.

Ihre Gedanken drehen sich endlos im Kreis mit ihren Problemchen, aber sie merken es nicht. (Ich tue gerade genau das gleiche, ich weiß)

Aber andere Leute dumm anmachen.

-.-

Das Kärtchen

Ich brauch dringend so ein Kärtchen, welches ich Klugscheißern aushändigen kann.

Ein hübsches, farbenfrohes, welches den Klugscheißer bejubelt, das ihm sagt, wie genial er doch ist, da er wieder mal alles besser weiß ohne jemals in meiner Haut gesteckt zu haben.

Noch fehlt mir ein guter Text. Knapp muss er sein; und mitten-in-die-Fresse-mäßig.

Hach ja.

 

Vor 10 Minuten ging es mir noch besser

Joah… der Virus hat sich jetzt endlich durchgekämpft. Vielleicht hat es damit zu tun, dass ich diese Woche keine Termine habe und mein Körper so endlich mal loslassen konnte.

Keine Ahnung.

Ich bin froh, dass das jetzt hoffentlich bald ein Ende hat.

 

Weniger froh bin ich bzgl. der Arbeitskacke.

Ich hab jetzt für Montag eine Einladung zum Vorstellungsgespräch erhalten. Mal abgesehen davon, dass ich nur hoffen und beten kann, dass ich Montag wieder fit bin, ist das ganze in einer Ecke, die mir so gar nicht gefällt.

Extrem in der Nähe von dem Zeitarbeitsfirmenscheiß, der mich so triggert.

Ich gehe hin und so, aber ich weiß nicht was ich davon halten soll.

Definitiv wäre es nix für die Ewigkeit, weil natürlich wieder auch in der völlig falschen Richtung.

Aber ich versuch das Gespräch gut abzuwickeln. Ich lebe mittlerweile ja von nix mehr, hab keinerlei Einnahmen mehr und naja…. irrelach… da wär so ein Job ja nicht verkehrt….

auch bezüglich der Tatsache, dass mich jeder anschaut wie als wäre ich der letzte Assi. Auch das ist derzeit nicht sooo schön.

Alles ganz super hier

Ich rotz so vor mich hin….

bin völlig zerstochen von 2 Stunden Garten am Samstag,

war heute beim Arzt… hab ne schmerzhafte Blasenentzündung.

Antibiotika…

huuii, hol den Kefir wieder raus,

mein Schilddrüsen TSH-Wert ist 0,02.

Normal ist  0,27 – 4,2

Läuft.

-.-

 

 

Hoffnungslos.

Jeden Tag überrascht mich das Leben wieder mit neuen Schrecklichkeiten.

Leider sind die Dummen in der Überzahl. Die Primitiven. Die Ignoranten.

Ich habe nicht sehr viel Hoffnung.

Ich bin müde.

😦

Ich möchte so sehr kämpfen, aber egal was man tut, es scheint immer nur ein Tropfen auf den heißen Stein zu sein.

Who are YOU to judge me????????

Heute Vormittag war ich bei meiner derzeitigen Psychiaterin gewesen und als ich da raus bin, wusste ich: das war das Letzte mal dort!

Mal abgesehen davon, dass ich 2  1/2 Stunden dort warten musste, um die Trulla ein paar Minuten zu sehen, hat sie heute das Fass zum Überlaufen gebracht.

Ich bin ja schon daran gewöhnt, dass sie jedesmal, wenn man sagt, dass es einem nicht soo toll geht, anfängt über sich selbst und ihren Stress zu reden.

Bisher habe ich das jedesmal irritiert hingenommen und fertig.

Heute allerdings war sie echt unverschämt.

Ich bat zuerst um ein Rezept für meine Tabletten.

Dann fragte ich sie vorsichtig, ob sie mich eine Woche krankschreiben könne. Das ganze deswegen, weil ich noch ganze 4 Tage Anspruch auf Krankengeld habe und ich dieses gern in Anspruch nehmen würde. Hab ich mich allerdings nicht getraut zu sagen.

Sie fragte, ob ich im Moment wieder mehr Stress hätte, die zu meinem Unwohlsein führen.

Ich hätte einfach die Fresse halten sollen. Stattdessen sagte ich kurz, ich hab keinen Job mehr und das macht mir zu schaffen. Was ja aufgrund der finanziellen Seite her nicht mal gelogen ist.

Sie meinte so zu mir, es gäbe doch sooo viel Arbeit! (Jo, merke ich, deswegen hab ich die Tage wieder mehrere Absagen gekriegt…)

Sie fing dann an und warf mir an den Kopf, ich könne doch nicht nur vom Geld der anderen leben, ich müsse das doch auch mal selbst verdienen.

In dem Moment fing es in mir an zu brodeln, ich spürte die Hitze aufsteigen und ich entgegnete ihr „Ich hab 17 Jahre lang gearbeitet und das obwohl ich teilweise schwer krank war!“   (ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie sehr mir dieser Satz auf den Sack geht!!!! Ich hab ihn schon so oft geschrieben oder gesagt…. ich kann ihn nicht mehr hören)

Daraufhin sagte sie zu mir „Ich habe 40 Jahre lang gearbeitet!!!“ und ich meinte so „Sie sind ja auch älter als ich!“   (By the way… die Gute kann auf keinen Fall 40 Jahre malocht haben, da wäre sie heute mindestens 70 ungefähr…. ist sie aber natürlich nicht)

Sie erzählte mir was von ihren ach so anstrengenden 12-Stunden Arbeits-Tagen ohne Mittagspause (ist das meine Schuld??) und meinte so in jedem Job gäbe es Stress, woraufhin ich sagte, dass ich das weiß.

Sie redete auf mich ein, in jedem Job gibts Probleme unter den Kollegen, ich sollte doch dringend dafür eine Therapie machen.

WTF????!!!! Ich hatte mit keinem Wort erwähnt, was der Grund für meine Kündigung war. Jedenfalls war der Grund NICHT die Kollegen, sondern der Stress, gegen den ich mich entschieden habe, weil ich mich nicht noch kränker machen will als ich eh schon bin.

Sie reimte sich da also eine Geschichte über mich zusammen, und war von dieser dermaßen überzeugt, dass sie mich so anmachte. Kein Fünkchen eines Gedankens, dass sie genau genommen gar nichts über mich weiß.

Und ich fragte mich, wie ein so dummer Mensch an einen Dr.-Titel gekommen ist.

Jedenfalls hab ich es sein lassen ihr von dem Job und den Umständen zu erzählen (ein Job in einer Anwaltskanzlei ist für meine Gesundheit der Super-Gau). Es gibt Menschen, die haben ihre Meinung und ihr Urteil, ihr Gedankengefängnis, wie es der Entenmann nannte, und da braucht man gar nicht gegen anzureden, es wird sowieso nicht gehört.

Sie hat sich dann breitschlagen lassen (durch nochmaliges Bitten) mir diese Scheiß 1-Woche-Krankmeldung zu geben, hat es sich aber nicht nehmen lassen mir zu sagen, ich solle aber nicht in den Urlaub fahren, wegen Versicherung und so. Was denkt die eigentlich von mir??????? Dass ich jetzt schön in Urlaub fahre??? Ernsthaft jetzt????

Sie rannte dann aus dem Zimmer raus zu den Damen am Empfang und redete auf mich ein, dass ich doch nicht vor allem wegrennen könne und blablabla….

…nach wie vor ohne mich überhaupt zu kennen. (Und nein, bei den früheren Terminen war niemals Zeit da, um ihr großartig viel zu erzählen, das war immer eine Sache von ein paar Minuten bei ihr und schon war ich wieder draußen.)

Ich muss wirklich sagen, mit der bin ich fertig.

 

Schockiert war ich, und sauer.

Maus will besungen werden.

Samstag Abend hab ich für die Action-Maus gesungen. Sie saß auf dem Mäusespielplatz und hörte mir zu, die kleinen Augen schlossen sich langsam und ein paar mal wedelte ihr Schwänzchen ganz aufgeregt, als wäre sie ein kleiner Hund.

So was hab ich bisher noch nie bei einer Maus gesehen. Ich interpretiere es als Ausdruck von Wohlgefühl… ich selbst hab ja kein Schwänzchen, aber bei mir geht das über die Fußzehen. XD  Ein bizzelnder Energiestrom fließt durch mich hindurch, wenn ich aufgeregt und glücklich bin.

Ich brauch mehr Mauselieder.

Läuft.

Ich hab gerade das köstlichste Roggenbrötchen ever gegessen. ❤

Bisher läuft diese Woche, an die ich nicht denken wollte, super, bzw. ich hab alles super organisiert.

Die Tiere sind gefüttert, das Auto in der Werkstatt, ich bin rüber zum anderen Ortsteil gelaufen, es war kalt, aber es war schön, in der Ferne konnte ich die Berge sehen, rosa verschleiert und ich wusste, ich bin glücklich hier zu sein.

Auf die Bahn gewartet. Schockierter Bürger kommentierte meine fehlende Jacke, ich war souverän und erklärte ihm, dass alles gut ist. Und freute mich innerlich über die Tatsache, dass sich da jemand Sorgen macht. Und über die Tatsache, dass ich über den Bahnsteig hinweg so selbstbewusst sein konnte.

Als ich angekommen und kurz vorm Ziel bin, entdecke ich die Sonne, die gerade hinter den Häusern aufsteigt und mich mit ihren warmen Strahlen wärmt.

Zuhause eine lange Dusche, das köstliche Brötchen und wieder sind tausend Tabs offen, ich kanns ja nicht lassen.

 


 

Gestern war ich mit H. unterwegs hinter diesen Bergen, wir haben Kuchen gegessen und …. ach was für ein unglaubliches Glück das ist, unterwegs essen zu können, nach wie vor keine Selbstverständlichkeit für mich, ….

die Burgruine, der Wald, die wunderschönen Straßen, die wunderschönen Dörfer… irgendwann im Nebel eingehüllt…

er zeigt und sagt mir immer wieder, dass er mich toll findet, und ich weiß, er steht auf mich, aber er sagt auch, er würde keine Beziehung wollen, ach, darum geht es gerade auch nicht…  ich wollts nur mal aufgeschrieben haben…

H. zeigt mir, wie man Grenzen überwindet….

Ich zeige ihm, dass es in anderen Bereichen keine Grenzen gibt. Wieso sollte man nicht für Mäuse singen?! XD

Neue Läuse

Samstag sagte der Entenmann, dass er es nicht ertragen kann, Mausi alleine zu sehen. Sie hatte in der Nacht sehr einsam ans Meerschweinchenhaus gekuschelt geschlafen. Eigentlich hatte ich nicht vor weitere Mäuse zu kaufen, aber…. joah….

Jetzt haben wir also 2 neue Mäuse, damit Mausi nicht alleine sein muss.

Sie sind noch recht klein, ungefähr so wie die anderen, als wir sie gekauft hatten.

Aber es sind keine weißen Mäuse, sondern Farbige. Richtig schön.

Hab bisher nur ein Foto von unserer Action-Maus, die andere ist sehr scheu.

maushallo

Jetzt müssen wir die beiden nur noch davon überzeugen, dass wir sie nicht essen wollen….

Mausi hat schon eine neue Fremdsprache von der Action-Maus gelernt. Die Action-Maus redet sehr viel. XD

Das erwartete Blutbad blieb aus, allerdings gab es anfangs heftige Quietschereien, weil Mausi unbedingt an deren Hintern schnuppern wollte, die beiden Mäuslein fanden das aber blöd.

Ich habe den Eindruck, dass die farbigen Mäuse wesentlich besser hören und sehen als die Weißen. Bei den Farbigen sieht man richtig, dass sie mich sehen. Den Eindruck hatte ich bei den Weißen nie. Auch reagieren sie auf alle Geräusche. Die Weißen blieben in der Regel von Geräuschen unbeeindruckt. Ich habe keine Ahnung wie gut die Weißen hören und sehen können, aber aufgrund der Überzüchtung vermutlich nicht sehr gut. Fragen kann man sie ja leider nicht.

Naja jedenfalls zeigte Mausi im Umgang mit den neuen Mäusen ihr freundliches Wesen. Nachts hatten sie schon zusammengekuschelt geschlafen.

Warum sich Kontakt halten lohnt.

Ich hab meiner ehemaligen Kollegin aus der Kanzlei geschrieben und gefragt wie es so läuft. Sie ist immer noch dort angestellt, obwohl sie schon ewig versucht eine andere Stelle zu finden.

Ja, das bestätigt mir leider meine Wahrnehmung: einen neuen Job finden (einen Gescheiten, ich sprech jetzt nicht von McDonalds oder so) ist heftig heutzutage.

So viel zum Thema „Du bist doch Bürokauffrau, das müsste doch ganz einfach sein!“

Sie schrieb mir, es sei noch viel verrückter geworden dort in der Kanzlei.

Ich hab sie gefragt inwiefern und hoffe, dass sie mir erklärt, was sie meint.

Ich bin so neugierig!

 

Genau das hätte ich mit anderen Leuten von früher auch tun sollen. Selbst, wenn ich sie nicht (mehr) besonders mag… den Kontakt halten, einfach nur um hin und wieder von deren Katastrophen zu erfahren. XD  (ja, vielleicht bin ich manchmal doch ein bisschen böse)

le Sonntag. Wahlen. ohne Tabletten.

Gestern waren hier Wahlen und der Entenmann musste beisitzen. Erst hieß es nur für paar Stunden, am Ende saß ich innerlich leicht kochend bei ihm zuhause, als er um kurz nach 22 Uhr immer noch nicht zurück war.

Und das ganze obwohl er heute um 6 Uhr abgeholt wurde, um wieder bei der Schulung zu sein.

Pause hatte er nicht wirklich, aber er durfte wählen (er wählte das, worum ich ihn gebeten hatte, er selbst wollte Kuchen wählen). Man bat den Leuten auch kein Glas Wasser oder sonstiges an, warum auch. Gut, er hätte was mitbringen sollen, aber trotzdem. Dafür dass er dort den halben Tag war, bekam er seine 35 Euro „Erfrischungsgeld“…. oh Gott, was für ein Wort.

Die SPD hat verschissen. Selbst Schuld ihr Sklaventreiber!!!! Das habt ihr euch selbst eingebrockt.

 


 

Was war sonst noch…

ach ja….

ich habe gestern Vormittag bemerkt, dass ich am Vortag scheinbar meine Tabletten vergessen hatte.

Ich saß am PC, suchte nach Stellenanzeigen *irrelach* und wurde so unglaublich zornig, dass ich anfing zu toben und zu schreien, und zwar Dinge, die ich grad nicht schreiben möchte und von denen ich hoffe, dass meine Nachbarn sie zumindest akustisch nicht verstanden haben.

Ein tobendes Monster war ich, völlig außer Kontrolle…

Es hat mich erschreckt.

Einige Stunden später, nach 180 mg Venl. war ich wieder ein anderer Mensch und es war für mich kaum nachvollziehbar, dass ich so durchgedreht bin.

Es macht mir Angst.

Bin ich ein böser Mensch? Nein, Hauptsächlich bin ich ein verletzter Mensch… und unglaublich wütend innendrin.

Dickie ist eingeschlafen.

dickimausi

Donnerstag Abend haben sie noch gemeinsam geschlafen, wie es Mäuse tun.

Links Mausi, rechts Dickie

 

dickie11

Käse hat sie gegessen und ein Stück Salat ins Häuschen gebracht.

 

Aber am Freitag ging ihr die Kraft aus. Ich hatte sie nochmal auf der Hand, hab ihr Popöchen gewaschen. Sie war schwach und müde.

Der Bauch wollte nicht mehr und am Ende ging es nicht mehr.

Wir haben sie bei Lausi beerdigt.

 

 

Sie werden alt.

Irgendwie hab ich es nie gesehen. Sie waren für mich nur süß. Tatsächlich, wenn man es genau nimmt, sind meine Mäuse jetzt Senioren.

Es ging erschreckend schnell. Beide sehen nicht mehr so gepflegt aus wie früher. Das mag auch daran liegen, dass Lausi sie nicht mehr putzt (weil nicht mehr da).

Dickie geht es wieder besser, ihr Körper sieht nicht mehr so ausgemergelt aus, dennoch denke ich, dass sie nicht mehr lange da sein wird. Heute hab ich ihr den Hintern gereinigt, erstaunlicherweise ging das sehr gut.

Mausi ist noch sehr fit, aber auch bei ihr hab ich das Gefühl, dass die „Alters-eigensinnigkeit“ anfängt.

Da Dickie die Kraft fehlt nach oben zum Mäusenapf zu gehen (wo die Meerschweine nicht dran kommen), hab ich den Napf und Wasser direkt vor ihr Häuschen gestellt.

Leider ist das zu einem erbitterten Kampf mit den Meerschweinchen geworden, denn sie lassen das Futter nicht in Ruhe.

Das Futter ins Häuschen zu tun ist zu riskant, wie ich heute festgestellt habe, denn die Meerschweinchen werfen dieses dann um… seufz.

Ich bin jetzt für ein paar Stunden nicht dort, ich hoffe sie sind alle friedlich.

Gedankensalat

Chris… ich träumte wieder von Chris… er war mir nah, dann war er weg. Und ich wartete auf ihn auf einer schwarzen Veranstaltung. Lief herum und suchte ihn überall, aber er war nicht da.

Ausgelöst wurde dieser Traum durch vermutlich durch die Nähe, die ich gestern zu H. hatte. Wir waren wieder mal unterwegs, diesmal war’s allerdings nicht so schön wie beim letzten Ausflug.

Mein Kopf war voll mit Gedankensalat.

Ich passe ja derzeit auf die Tiere auf und stellte fest, dass Dickie nicht mehr isst. Ich ärgerte mich, dass mir das nicht schon früher aufgefallen war. Merke: manchmal muss man mal ins Mäusehäuschen schauen, wenn man die Maus länger nicht draussen sieht…

Bin dann gestern vormittag zur Apotheke und hab SAB simplex gekauft. Der Maus das Zeug untergejubelt. Und schon bald fing ihre Verdauung wieder an zu funktionieren und sie nahm wieder Fresschen zu sich.

Dieses Zeug hilft im übrigen der eigenen Verdauung auf die Sprünge…  ich war mal neugierig…. ähem.

Balu machte mir gestern auch Sorgen. Hier weiß ich nicht, ob tatsächlich was war, oder ob ich nur paranoid war. Aber bei Meerschweinchen ist das ja so ne Sache, wenn sie aufhören zu essen… das kann schnell tödlich enden. Und während die anderen begeistert Gurke schmatzen, saß er träge rum und ließ sich auch nicht von Tomate begeistern. Also hab ich auch ihm was davon gegeben….  (wie sich das liest….. ich hab ALLEN was davon gegeben!!!!! ALLENNN!!!! Nein, hab ich natürlich nicht)

Balus Auge ist übrigens wieder wie neu.

 

Abends mit dem Entenmann telefoniert. Er teilt sich das Zimmer bei der Schulung mit Achmet, seinem syrischen Arbeitskollegen. Und er ist sehr genervt. Weil Achmet sehr anstrengend ist. Und immer sehr viele Fragen stellt…

Der Entenmann meinte so zu mir, er hätte keine Lust mehr ständig so Dinge zu erklären wie z. B. was der Unterschied zwischen blau und bläulich ist. XD

Ansonsten rutscht Achmet wohl jeden Tag stundenlang auf seinem Gebetsteppich herum und murmelt und flüstert Gebete, so dass es wohl etwas unheimlich wirkt.

Der Entenmann ist mal wieder wo gelandet, wo der Handyempfang sehr schwierig ist. Funzt nur an bestimmten Plätzen und ist ein Abenteuer.

Meine Zuckerdiät geht mir auf den Sack. Ich hab so Lust auf Kuchen.

Den Job hab ich übrigens nicht gekriegt. Seufz. Kein Wunder, ich war wirklich nicht gut.

 

 

 

 

 

 

Joah, jetzt sitze ich hier und schaue mir die geilen Stellenangebote an. Wie schon gedacht, habe ich den Job nicht gekriegt.

 

Ich wüsste nicht was ich ohne dich täte

Nach meinem Anfall von vor ein paar Tagen in unterzuckertem Zustand, ist alles wieder anders.

Ich wüsste nicht was ich ohne ihn täte.

Derzeit ist er unterwegs bei einer Schulung, was für mich bedeutet zwischen 2 Wohnungen hin und her zu pendeln wegen den Tieren.

Bin nicht sicher, ob ich dort noch mal schlafen werde. Letzte Nacht war anstrengend und unruhig.

Die Tiere toben sich aus. Rampe rauf, Rampe runter. Schmatz, schmatz, schmatz. XD


 

Bevor der Entenmann abgeholt wurde, waren wir noch im Garten.

Die Frösche waren wieder da.

Die Avocado versuchen wir über den Winter zu bringen.

Haben ein Video gedreht.

Kuchen gegessen.

Mein Auto hat endlich einen neuen Scheibenwischer und die Scheiben sind wieder harzfrei. Das Abenteuer mit dem Harz hat viel zu lange gedauert.


 

Wenn er wieder da ist, werde ich ihn nötigen seinen Saustall in Ordnung zu bringen.

Zum verrückt werden ist es dort.

 

 

Jobs wachsen nicht an Bäumen.

Verdammte Scheiße, warum war ich in den Vorstellungsgespräch nicht besser gewesen??? Ich bin so angepisst von mir, heute könnte ich es anders machen… (nuja, heute wüsste ich ja auch wie es ablaufen wird….).

Ich hab noch nichts von der Firma gehört, aber ich denke, dass ich nicht überzeugend war…

Warum war ich nicht mutig genug, das Englisch-Ding in die Hand zu nehmen und so weiter? Wie soll man sich beweisen, wenn man es nicht testet?

Es ist fast ein Ding der Unmöglichkeit hier einen Job zu finden.

Es ist unglaublich.

Liebe ist alles.

Soooo, ich stelle mir also für Sonntag halb 8 den Wecker, damit ich möglichst alles hinkriege, was ansteht. Hach, was ist es schön.

Aber eine Sache ist mir aufgefallen. Meine Träume haben sich verändert. Vielleicht sollte ich beim Phyto-L bleiben.

Die andere Sache habe ich gestern beim Entenmann angesprochen. Das geht so nicht weiter. Er muss verstehen, was u. a. mein Problem ist.

Ich bin online, tausend Tabs sind offen. Sieht exakt so aus wie in meinem Hirn. Da sind auch immer tausend Tabs offen.

 


 

Vorgestern hab ich vermutlich Balus Augenlicht gerettet. Er hat ja so mutierte riesige Wimpern….

wimper

auf der linken Seite und mir ist aufgefallen, dass diese sich in sein Auge gelegt haben. Keine Ahnung wie er das wieder geschafft hat, jedenfalls hing das ganze Ding verklebt auf dem Auge und reichte in das untere Augenlid herein. Ich hab es vorsichtig da raus geholt. Sein Auge war ganz trüb geworden, also so hell halt und wir dachten schon das Schlimmste, aber die Farbe hat sich wieder verändert. Gestern Nachmittag war das Auge wieder dunkler, irgendwie blau und es scheint wieder zu werden.

 

Der Entenmann hat gestern den ganzen Käfig gefliest, weil die Mäuse die Teichfolie auseinander genommen hatten und dadurch Piesel drunter laufen konnte, was zur Folge hatte, dass sich scharenweise winzige Mücken angesiedelt hatten. Joah.

Die Meerschweinchen waren also im Laufe des gestrigen Tages in der Badewanne wohnhaft und dachten über ihr Schicksal nach. Gestern Abend konnten sie wieder in ihr normales Gehege einziehen.

 

Der Entenmann telefonierte abends mit einem Freund, mit dem er sich zerstritten hatte und der erzählte ihm von seinem Zustand (und ich hörte mit…). Er sei verliebt und er sei so froh, dass er endlich wieder lieben kann und blablabla….

Das machte was mit mir, ich sag’s euch.

Ja, Liebe ist das, wonach sich alle sehnen.

Liebe ist alles.

Seufz.

 

Oh toll ich bin in einer festen Beziehung!!!!

Manchmal macht mich dieser Zustand so fertig.

Mir graut es davor, dass er anruft und mir meinen Tag kaputt macht.

Ich hab nur die Frage im Kopf „Was muss ich heute wieder machen, worauf ich keine Lust hab?????“

Wo muss ich heute wieder tausend Stunden meine Zeit absitzen, meine Zeit abliegen, während mir weißgott bessere Dinge in den Sinn kämen????

Ich bin es so leid!!!!!!!!!!

Mich gibt es gar nicht mehr.

Ich bin nur noch dieser Beziehungsarsch, der seine Zeit in den Müll werfen darf, der in den Gegend rum gurken und Scheiß transportieren darf.

Und das alles unter dem Deckmantel „Worauf hast du denn heute Lust?“

Fuck you. worauf hab ich Lust????? Auf tot umfallen vielleicht, weil dieses Leben so unerträglich ist. Weil das Leben nur daraus besteht zu funktionieren für alle und für jeden und man fragt sich wozu das alles überhaupt????? Man dreht sich im Kreis und müht sich ab für nichts.

An die nächsten 2 Wochen darf ich gar nicht denken….

Oh, wie schöööön ist es, in einer festen Gefangenschaft Beziehung zu sein!!!!

Christian

Ich frage mich immer noch, wo bist du? Wie geht es dir heute?

Ein Lebenszeichen von dir wäre so schön. Ich möchte deine Tattoos nochmal bewundern.

Ich hätte nach deiner Nummer fragen sollen, aber ich war leider ein Angsthase.

Den Mut dich zu umarmen hatte ich im letzten Moment. Verrückte Welt.

 

Gäbe es mich 10 x, dann würde ich 10 x nach dir suchen.

hinten

hinten

hinten

hinten

hinten

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hinten

hinten

Eichhörnchenfutter…

wurde ordnungsgemäß gekauft.

Läusefutter auch. Beauty Selection. XD

Meine Internetsucht macht mir zu schaffen.

Weitere Zwiebeln für Nützlinge werden die Tage eingepflanzt.

Heute kaufen wir Fliesen. Was hab ich da Lust drauf. -.-

Sexualtherapie wurde angesprochen. Läuft. Eventuell.

Die Strecke von F. nach hier hat mir gestern wieder mal gezeigt, wie bescheiden das im Sommer war. Ich werde dezent aggressiv, wenn ich ne Stunde stop and go fahren muss und es auch noch warm / heiß ist.

Weitere Vokabeln und Phrasen befinden sich auf dem Stick.

Endlich Blut abgegeben. Leberwerte hätten lange schon gecheckt werden müssen.

Scheibenwischer gekauft. Auf ein Neues. -.-

Ich glaub, ich brauch ein Leben.

Schockierend. Katy Perry.

During her marriage to Russell, most of which she spent on her California Dreams tour, the mandate from Katy was to tour for two weeks and then take three or four days off to spend with Russell. Her handlers sabotaged this at every chance. To see Russell, Katy would fly across the world, to New York, L.A., New Orleans…wherever Russell was, just to spend time with him. In the documentary, she runs herself ragged trying to get to where he is. She was committed to him and she describes him as the love of her life. Around day 214 of her tour, Katy looks exhausted as she asks to see a calendar so she can look for her “relationship days,” days she had planned to spend with Russell. Her handlers tell her that she should be resting on her days off, not trying to see her husband. During her stop in Sao Paulo, Brazil, Katy is shown weeping backstage. Her handlers attempt to cheer her up by giving her a gift from her “trinkets box” which upsets her even more, it was a necklace given to her by Russell that she thought she had lost. She is still crying heavily until the moment her platform raises her to the stage. When the peppermints start to spin, she puts on her bravest smile for the crowd

 

 

Textauszug aus:

https://freemantv.com/celebrities-under-mind-control-release-the-stars-weird-stuff/

Zu Besuch gewesen

Gestern war ich bei A.

Ich hab ihn schon lange nicht mehr gesehen, aber hin und wieder hatten wir Kontakt per E-Mail. Er ist mittlerweile innerhalb des Hauses in eine traumhaft große Wohnung gezogen und ich seufze so vor mich hin und frage mich… wann kriege ich das endlich gebacken? Er hat so ein Glück mit seinem Job gehabt und alles läuft so super bei ihm.

Wann werde ich endlich irgendwo ankommen?

Wenn ich mich hier in diesem Saustall umsehe, der daraus resultiert, dass ich ein Platzproblem hab, dann schau ich doch lieber schnell wieder auf den Laptop.

Naja, wir haben sehr viel geredet, ich hab mich getraut einen Kaffee zu trinken, und er hat mir wieder viele interessante Geschichten erzählt über die Dates die er hatte, die unmöglich waren. Ich liebe solche Geschichten ja, merke ich dabei doch, dass andere noch viel bekloppter sind als ich. XD

Über sein Musikzeug hat er unendlich viel geredet und ich grinste mal wieder in mich hinein, weil es wirklich scheinbar keinen Menschen gibt, der nicht so ein Hamsterrad im Kopf hat. Es ist immer der gleiche Scheiß, der sich in den Köpfen der Leute endlos dreht. Also ich mein, jeder hat ein anderes Thema, aber jeder beißt sich an irgendwas total fest und kann nicht loslassen.

Ich kann übrigens seine Gedanken mit dem Vollzeitjob so gut verstehen. Als Mensch, der Interessen und Hobbies und so weiter hat, ist ein 40-Stunden-Job totaler Müll. Weil man so vieles machen will und man kämpft immer mit der Zeit. Seufz.

Da lohnt es sich doch, wenn man ein durchschnittlicher Smartphone-Zombie ist und als Hobbies „nichts“ oder „fernsehen“ angibt. Da ist Arbeit wirklich sinnvoll, denn OH TOLL man hat endlich jemanden der einem Beschäftigung gibt…. erbärmlich.

Ich muss unbedingt mal wieder Klavier spielen. Manchmal spiel ich so ganz spontan los, aber das Lied, das ich angefangen habe zu schreiben, braucht dringend eine Fortsetzung.

 

Abends hab ich noch mit dem Entenmann telefoniert. Er wusste noch gar nichts von A.s Existenz und war ordentlich eifersüchtig. Seufz. Ich weiß gar nicht wie ich ihm klar machen soll… ach… keine Ahnung….

A. ist sehr nett und anständig, aber nun wirklich keine „Konkurrenz“….

 

Seinen Freund kennengelernt

Und noch mehr Gedanken.

Wir haben gestern einen alten Freund vom Entenmann im Garten getroffen. Ich hatte dazu eigentlich gar keine Lust, aber ich bin froh, dass ich auch dort war.

Hab die Männer sich alleine dort treffen lassen und bin ein paar Stunden später nachgekommen.

Natürlich nicht ohne noch irgendeinem anderen Arschlochautofahrer den Mittelfinger zu zeigen.

Irgendwie hatte der Entenmann ihn auf eine Art und Weise beschrieben, dass ich ihn nicht mochte, aber als ich ihn kennenlernte, mochte ich ihn doch.

Er ist sehr nett und rücksichtsvoll.

Und jemand mit dem man über Verschwörungstheorien und „Verschwörungstheorien“ reden kann. Ein seltener Glücksfall sozusagen.

Nur muss ich dringend aufpassen, dass ich ihn nicht auf den Kopf stelle. Ich habe erst später erfahren, dass er irgendwas mit Psychose hatte und ich denke, ich sollte vorsichtig sein, was für Gedanken ich an ihn weitertrage. Ich will ihm nicht schaden.

Wir werden ihn demnächst mal besuchen.

Unsere 3 Frösche waren gestern verschwunden. Hoffentlich hat sie kein Vogel gegessen. Wir wissen viel zu wenig über Frösche.

Sexualtherapie

Ich bin gerade in einem Gedankentunnel…. und hatte die Eingebung der Sexualtherapie.

Wenn ich an mein Sexualleben denke, dann bin ich leider Gefangene.

Ich kann leicht getriggert werden.

Und ich habe den Eindruck, meine Sexualität gehört seitdem nicht mehr mir.

Es gibt immer eine Verbindung zum Täter, bis heute.

Ich hoffe er wird dafür ausgeweidet.

Und ich hoffe es ist ihm klar, dass seine Tochter, die dank ihm mit damals gerade mal 2 Jahren mit der Kindsmutter in einem Frauenhaus leben musste, und heute fast 15 Jahre alt ist, von ihm vor solchen „Menschen“ wie er einer ist nicht geschützt werden können.

Ich hoffe er ist paranoid bei dem Gedanken, dass sich jemand seiner Tochter gegenüber genauso verhalten kann wie er es damals bei mir getan hat.

Erpressen. Einschüchtern. Verunsichern. Verhöhnen. Einsperren. Missbrauchen. Zusammenschlagen lassen.  Lügen erzählen.

zurück zum eigentlichen Thema….

ihr werdet mir nicht weiterhelfen können, ich muss mit meiner Therapeutin sprechen..

ich weiß nicht weiter.

Es ist wie… als würde man sich ohne das zu wollen immer wieder diese Suggestion geben, es ist wie eine ungewollte Selbsthypnose… verdammte Scheiße.

Ich möchte so gerne jammern können über „meine Eltern haben sich scheiden lassen“. Das wäre wunderschön…

Warum kann mich diese Scheiß Welt nicht einfach mal in Ruhe lassen???

Ich fühle mich krank. Seit Mai hab ich Nacken. Schon länger einen Virus, und aktuell merke ich, dass er mich platt macht. Ich bin total fertig. Aber er bricht nicht richtig aus.

Was soll ich denn mit so einem Zustand? Warum bricht der Scheiß nicht endlich aus und dann is endlich gut.

Ach so, ja, weil ja immer irgendwas ist, wo ich zur Verfügung stehen muss. Und solange das so ist, underdrückt der Körper den Ausbruch so gut er kann. Hatte ich kurz vergessen. Die Jobsuche, das immer für ein Vorstellungsgespräch zur Verfügung stehen wollen. Die Freund-Belustigung. Die eigene Therapie-Scheiße. Die Autoscheiße, neverending story. H. will Belustigung. Andre hat mich um ein Treffen gebeten. Muss dran denken zum fucking Blutabnehmen zu gehen, damit eeeendlich mal die Leberwerte gecheckt werden und das Schilddrüsengedöns auch. Die Wo-krieg-ich-eigentlich-Geld-her-Aktion. Immer verfügbar sein.

 

Vorhin rief Paul an. Hab schon länger nichts von ihm gehört. Er braucht 900 Euro. Ja, danke fürs Gespräch.

 

Dann der Entenmann. Mit Plänen hier und da. Und ich fühl mich so müde und so erschöpft und ich könnte nur noch heulen.

 

Könnt ihr mich nicht einfach in Ruhe lassen??

Scheiße war ich.

Sou, ich bin wieder zurück von dem Vorstellungsdings.

Ich bin selten so unzufrieden mit meiner „Leistung“ gewesen. Hab rum gestammelt, dummes Zeug erzählt, verzweifelt versucht sympathisch zu wirken.

Ich frag mich, wofür ich die letzten Tage so viel Mist gelernt hab und das alles auch noch auf Englisch. Hätte ich mir auch sparen können, weil keine Sau hat mit mir Englisch gesprochen.

-.-

Ansonsten gehts mir nicht besonders gut. Mir ist seit Tagen schon übel, nach dem Gespräch fingen dann auch noch Kopfschmerzen an. Ich weiß nicht was los ist.

 

Die KFZ-Leute haben mir ein Postkärtchen geschickt, mit den Daten drauf, wann der TÜV möglich ist *irrelach*. Das ist ja schön, nur leider hab ich immer noch keinen Kostenvoranschlag vorliegen und noch immer sind Sachen zu reparieren….

 

Seufz.

Mit H. durch Wiesen

War heute mit H. unterwegs.

H. ist derjenige, der mir immer wieder zeigt, dass es keine Grenzen gibt.

Wir strandeten in einem Dorf, die riesigen Steinhänge beeindruckten mich.

Ich nahm ihn mit, über eine Wiese, es roch nach Äpfeln, das Moos unter uns war so weich. Dann wieder ein Weg.

Wir fanden den Stein, der mich so beeindruckt hatte und er ließ sich dort mit hin nehmen. Hand in Hand die alten hölzernen Stufen hinauf,

bis zu dem alten Denkmal, aufgebaut aus dem uralten Gestein, in dem man hin und wieder eine alte Muschel oder einen kleinen Ammoniten erkennen kann.

In dem Gestein wachsen winzige Pflänzchen, sie haben sich in diesem und jenem Loch ein Zuhause erobert.

Vor dem Denkmal kleinere Steine, wunderschöne Moose.

Das Dorf vor uns so klein wie Spielzeug.

Der Sonnenuntergang im „Wolken“-Nebel bildete wunderschöne Wirbel.

Die tausend Sonnenuntergänge auf der Rückfahrt machten mich glücklich,

und er sagte mir, er versteht jetzt, warum Leute das so empfinden.

 

Lernen und vorbereiten

Mir is schlecht. Wenn ich an das Vorstellungsgespräch denke, dann wird es mir noch schlechter.

Ich hab keine Ahnung auf was ich mich da eingelassen habe…

Jedenfalls muss ich jetzt lernen…. und weiß nicht, ob das überhaupt Sinn macht…

Manchmal möchte ich nur den „AUS“-Knopf drücken. Alles erscheint mir zu viel zu sein.

Passt auf eure Kinder auf!!!! Elsagate

Sooo, einige E-Mails und Telefonate später, die Briefe hab ich fertig, die Kartoffeln noch einigermaßen unzerkocht vom Herd geholt…

 

Themawechsel.

Wer auch immer das tut, der hat keinerlei Gewissen. Soziopathisch, psychopatisch, pädophil, was weiß denn ich.

Sie scheinen ganz genau zu wissen, was sie tun.

Sie vergreifen sich an denen, die noch am einfachsten zu manipulieren sind: an kleinen Kindern.

Ich weiß nicht, ob ihr diese ganze Elsagate-Scheiße bei Youtube mitgekriegt habt. Ich eigentlich nur so am Rande.

Jedenfalls bemerkte man starke Verhaltensänderungen bei Kindern, die diesen Scheiß gesehen haben. Sexuell. Aggressiv. Erlernte Hilflosigkeit.

Ich bin kein Experte, aber ich habe mich doch einigermaßen viel damit beschäftigt und halte dies für absichtliche Programmierung. Von wem auch immer. Das Netzwerk scheint riesig zu sein, wie mir in den letzten Monaten erst bewusst wurde. Man hat keine Vorstellung von den Ausmaßen.

Youtube zeigt die Videos weiterhin, als ob sie ganz normal wären, trotz vielfacher Beschwerden von Eltern.

Man möchte sich nicht vorstellen, was aus dieser Generation von Kindern wird, wenn sie erst zu Erwachsenen herangewachsen sind.

Das was da stattfindet ist ein fast unsichtbarer Krieg.

Diese Welt macht mich krank.

Lasst eure Kinder nicht unbeaufsichtigt irgendwas schauen!

Ich dreh hier durch

Mir is echt alles zu viel.

 

Die Ungewissheit.

 

Die Kälte.

 

Die kryptischen Aussagen, die die Krankenkasse mir auf sehr genaue Fragen gibt (das machen die doch mit Absicht, oder??????? Vielleicht sind die auch so dämlich wie die Kämmerei der Stadt, bei der ich mich früher rumgequält habe. Die waren auch der Meinung solange sie alles verstehen, wissen andere logischerweise auch Bescheid, Idioten, typisch Stadt).

 

Der KFZ-Werkstatt renne ich jetzt schon eeeewigst hinterher wegen diesem Scheiß Kostenvoranschlag. Das kann doch nicht sein!!!! Wie oft hab ich da bisher angerufen??? Ich brauch den Scheiß TÜV und brauch bald mein Auto wirklich dauerhaft und hab keine Zeit tagelang drauf zu verzichten (ich gehe jetzt von dem Fall aus, dass ich n Job finden werde…hahaha) und kann nicht Urlaub nehmen wie ich gerade lustig bin.

 

Apropos Urlaub, meine Psychiaterin macht auch mal wieder Urlaub, passt super.

 

Ich muss mich auf ein Vorstellungsgespräch vorbereiten, in dem ich auch Englisch brauche

 

und jeder zieht und zerrt an mir herum.

 

Ich bin so müde von allem.

le Stagnation des Leber Qi

Die Leber in der TCM -Aktion und Balance-

Die Funktion der Leber in der  Chinesischen Medizin(TCM)

Spricht man in der TCM von der Leber, dann ist damit nicht das Organ Leber gemeint, sondern eine Funktion. Oft wird das Organ Leber, wie wir es in der westlichen Medizin kennen, mit der Leber in der TCM verwechselt. Die Begriffe werden synonym verwendet, was Mißverständnisse und Chaos anrichtet. In der chinesischen Medizin ist etwas völlig anderes damit gemeint. In der TCM hat die Leber nicht so sehr Entgiftungs- und Umwandlungsfunktion, sondern ist für die Energieverteilung im Körper zuständig.

Aufgabe der Leber

Die Leber, so wie sie in der TCM verstanden wird, hat die Aufgabe das Qi im gesamten Körper zu verteilen, sodass der gesamte Organismus mit Qi versorgt wird.  Doch das ist noch nicht alles. Mit dem Qi werden auch Flüssigkeiten und das Blut bewegt und somit Nährstoffe und alle gelösten Stoffe im Körper verteilt und alle Gewebe befeuchtet.

Sie bewegt, verteilt und hebt die Lebensenergie.

Die Leber ist der General

Die Leber wird in der chinesischen Medizin auch als der General bezeichnet, der entscheidet was als nächstes zu tun ist und was in Bewegung gebracht werden soll. Sie dirigiert das Qi hierhin und dorthin und sorgt somit für einen harmonischen und reibungslosen Ablauf aller Körperfunktionen. Es ist die Kraft, die im Körper alles in Bewegung hält und dadurch Wachstum und Leben ermöglicht.

Es gibt in der westlichen Medizin keine vergleichbare Beschreibung dieser Funktion. Das mag daran liegen, dass es sich bei der Bewegung des Qi um etwas Nicht Materielles handelt.

Qi und die Funktion

Das Qi ist weder sichtbar noch greifbar und somit unterm Mikroskop nicht erkennbar und im Labor nicht nachweisbar.

Dennoch sorgt es im gesamten Körper für einen reibungslosen Ablauf aller Körperfunktionen.

Es fördert die Verdauung, erlaubt der Lunge das Qi abzusenken und eine gute Lungen Funktion, es sorgt für die Bewegung der Flüssigkeiten im Körper und der Befeuchtung der Schleimhäute. Es unterstützt Niere und Blase und die Flüssigkeitsumwandlung und Ausscheidung. Es hebt das Qi und hält somit die Organe an ihrem Platz. Es gibt dem Körper Spannkraft und versorgt die Muskeln mit Blut und sorgt für Bewegung.

Die Leber ausser Rand und Band

Ist das Leber Qi zu schwach, dann fällt die Energie nach unten, es kommt zu Organsenkungen, Schlaffheit und mangelnder Spannkraft und Bewegung.

Ist das Leber Qi zu stark oder stagniert es, dann kommt es zu Anspannungen, Krämpfen und Stagnation von Flüssigkeiten mit Ödemen und schlechter Flüssigkeitsverteilung im Körper. In der Folge kann auch das Blut stagnieren und zu Blutungen führen oder schlechter Durchblutung in bestimmten Körperarealen.

Bewegt sich das Qi nicht harmonisch und friedlich über einen längeren Zeitraum dann stagnieren auch die Flüssigkeiten und das Blut und entstehen Ansammlung von Körpergewebe und Geschwulste.

Eine Stagnation des Leber Qi kann somit überall im Körper Beschwerden verursachen.

Das Leber Qi in der Frauenheilkunde

Menstruation

Das Leber Qi hat die Aufgabe das Menstruationsblut zu bewegen, sodass es zu einer Blutung kommt.

Wenn das Leber Qi stagniert, dann kommt es zu:

  • Beschwerden vor der Periode, zu Schmerzen, Brustspannung und Stimmungsschwankungen, auch als PMS bekannt
  • Schmerzen und Krämpfen während der Periode
  • klumpigem Blut
  • schlechter Durchblutung der Gebärmutterschleimhaut und Einnistungsschwierigkeiten des Embryos
  • stockender Menstruationsblutung

Eisprung

Damit der Eisprung problemlos ablaufen kann, muss ebenfalls das Le Qi frei und harmonisch fließen.

Eisprungstörungen können unter anderem eine Folge von einer Le Qi Stagnation sein.

Darüber hinaus sorgt das Leber Qi, dass der gesamte Bauchraum, alle Bauchorgane und Gewebe gut durchblutet und versorgt werden. Somit werden Entzündungen, Infektionen, Verklebungen und Geschwulstbildungen verhindert

Stagniertes Leber Qi kann zu PMS, Eisprungstörungen, PCOS, Myome, Zysten, Endometriose, Infektionen und Entzündungen führen oder diese begünstigen.

Ursachen die das Leber Qi blockieren können:

  • Stress, Anspannung und Hektik
  • Ärger und Wut
  • Emotionaler Stress, psychische Probleme und Anspannung
  • Blutmangel, Substanzschwäche durch Mangelernährung oder Blutverluste.
  • Langandauernde emotionale und sonstige Überforderung verbrauchen Substanz und Blut und fördern somit eine Leber Qi Stagnation

Wie man das Leber Qi wieder zum Fließen bringen kann

  • Moderate Bewegung und Sport
  • Entspannung, Meditation, autogenes Training, Qi Gong, Tai-Chi etc.
  • Aufenthalt in der Natur
  • Vermeiden von zu Fettem und sehr scharfem Essen (leichte Schärfe ist günstig)
  • Bei Blut und Substanzmangel auf eine gute und ausgewogene Ernährung, eine gute Verdauung und Darmgesundheit achten.
  • Seelenhygiene betreiben und emotional gut für sich sorgen

 

 

Quelle: https://www.jalilah.de/die-leber-in-der-tcm/

„Es war schön mit dir… also meistens zumindest!“

O-Ton Entenmann eben am Telefon (es ging um das Wochenende).

XD

Wir waren bei den Rehen, sind durchs Moos gestolpert und dann hab ich mich noch auf einen Gewaltmarsch eingelassen, den ich lieber vermieden hätte. Anstrengend kann es werden, wenn man mit ihm unterwegs ist.


 

Joah, was soll ich sagen…. der Sommer scheint vorbei zu sein und draußen ist es oft dunkel und kalt. Ein Sturm hat in den letzten Nächten getobt. Dieses Wetter kostet mich viel Kraft. Ich muss nur zum Fenster hinaus schauen und schon überkommt mich dieses Weltuntergangsgefühl.

Der Sturm hat in unserem Garten wohl nicht viel kaputt gemacht. Der Deckel von der Regentonne ist weg geflogen und der Entenmann hat ihn im Wald suchen müssen.

Der Hauswurz hat es erstaunlicherweise gut überstanden (er wurde nicht am Boden gepflanzt). Lausis Mausoleum ist okay.


 

Wir werden den Meerschweinchenkäfig fließen. Die Mäuse haben die Teichfolie (ich glaub, es ist Teichfolie) endlos angeknabbert und völlig auseinander genommen. Die großen Stücke haben sie ins Häuschen gebracht und damit die Inneneinrichtung aufgewertet.

Jedenfalls haben wir ein Problem mit winzigen Fliegen. Hunderte von winzigen Fliegen. Sie breiten sich irgendwie unter der Folie aus und vermehren sich wie blöd. Das müssen wir dringend stoppen. Seufz.

 

Gestern hat der Entenmann den Spielplatz umgebaut und vergrößert. Sinn der Sache war, dass die Meerschweinchen nicht mehr ans Mäusefutter kommen. Sie sind total scharf darauf, aber gesund dürfte es für sie nicht sein. Den neuen Teil müssen wir noch Bedachen. Die Meerschweinchen brauchen das, um sich sicher zu fühlen. Ich musste ihn stoppen nicht einen optischen Clownszirkus draus zu machen… -.-

 

hier noch ein Foto von unseren Putzis…

 

fb1

 

 

 

„Aber meins ist nicht psychisch!!!“

Ich warte auf den Tag, an dem „du bist verrückt“ anders gesehen wird… als das was es ist…. eine Fehlfunktion des Gehirns, welches ein Organ ist, wie jedes andere Organ in unserem Körper auch

… als Organ, in dem es Veränderungen gibt. Abbau, Umbau, Überaktivität, Unteraktivität, chemisches Ungleichgewicht.

Und diese Arroganz aufhört. „Ja, ich nehm auch Tabletten. Aber nicht für die Psyche!!!!“

Danke fürs Gespräch, fuck u.

 

Krise

Irgendwie hab ich Frust… und eine Identitätskrise oder so.

 

Ich vermisse Chris, ich vermisse einige Leute von früher, ich vermisse die gemeinsamen Freitag-Abende, ich vermisse es irgendwo hin zu gehören. Zu tanzen. Sexy zu sein.

Versteht mich nicht falsch. Aktuell gehöre ich zum Entenmann; ich stehe nicht alleine da… aber es genügt nicht.

Der Gedanke an das „Älterwerden“ macht mir (seelisch) zu schaffen.

Ich bin zu viel alleine.

Und renne trotzdem  immer der Zeit hinterher.

 

Ich sehne mich nach Dingen, die unerreichbar scheinen.

Und bin dahinter gekommen, dass, selbst wenn man dieses und jenes kriegt, evtl. am Ende doch unglücklich bleibt.

 

Ich weiß nicht wer ich bin.

Ich weiß nicht was ich kann.

Ich kenne nicht meinen Wert.

Ich fühle mich nutzlos.

Ich bin unzufrieden.

Ich werde mich bemühen…

nicht mehr so leichtfertig zu urteilen, so wie ich es früher getan habe und so wie es die ganze Welt tut.

Es hat seine Gründe, warum halb Hollywood durchdreht.

Es hat seine Gründe, warum ebenso „normale Bürger“ durchdrehen.

Da kann man sich als jemand, der null Ahnung hat, schon mal das Maul zerreissen, denn man selbst ist ja zum Glück nicht so verrückt.

 

 

Britney:
„I dont want anyone touching me.

I’m tired of everybody touching me.“

 

Andere Personen:

„She wasnt making sense at all
and u could tell she’s not in a good place at all
and she’s totally freaking out.

She said she was tired of having things plugged into it
She seemed very distraught and disturbed
and was very scatterbrained and wasnt
really answering any questions.“

Mind Control – MK ULTRA – Opfer Erkennung im TV (deutsch) 2 von 2

Big God

 

 

“It’s about the power the darkness of longing can give you when you embrace your inner beast alone…. Women who bond themselves together like this, and rise up together like this, are usually accused of being witches, so I wanted to explore that. I also wanted to create an abstraction of Florence as if every woman was a small piece of glass that had shattered inside her. Now they join her outside her body and fight with her, love with her, go to war with her“

Über das Sterben. (Details, Trigger)

Ich weiß, es geht „nur“ um eine Maus, aber ich habe noch nie zuvor das Sterben so intensiv miterlebt und wahrgenommen. Und ich muss es für mich aufschreiben, um es zu verarbeiten.

Gestern nachmittag bin ich zur Wohnung vom Entenmann gefahren, um die Tiere zu füttern. Wir haben ja seit 2 Tagen einen Garten und der Entenmann wollte nach der Arbeit dort hin. Und ich sollte dazu kommen.

Jedenfalls hab ich die Meerschweinchen gefüttert und nach den Mäusen geschaut. Lausi schaute plötzlich aus dem Fenster des Häuschens raus. Nein, sie schaute nicht direkt, sie hing da drauf und atmete schwer.

Ich streichelte ihren Kopf und spürte direkt, dass etwas nicht stimmt. Irgendwie, auch wenn sie noch am Leben war, fühlte sie sich an wie tot.

Ich brachte ihr mit einem Löffel etwas Wasser, wovon sie ein wenig trank. Essen wollte sie nichts.

Und auch sonst wollte sie in Ruhe gelassen werden, nicht so wie sonst, wenn sie auf meine Hand kletterte.

Schweren Herzens bin ich dann gefahren.

Als wir aus dem Garten zurück waren, schaute ich nach Lausi und sie war oben auf dem Spielplatz, aber hing genauso durch wie nachmittags. Kriegte scheinbar schlecht Luft.

Ihr Schwänzchen war nicht rosa, sondern grau. Ihre kleinen Hände sahen aus wie die hilflosen kleinen Händchen einer Babymaus. Sie griffen nicht, sie formten sich nicht, sie waren nur da.

Ich hab sie genommen und zum Fenster gebracht, damit sie mal durchatmen kann. Wir hatten gelesen, dass es Mäusen die Atmung erleichtert, wenn sie etwas Kaffee trinken und so brachte der Entenmann einen winzigen Schluck Kaffee, von dem sie ein Schlückchen nahm und sich dann zwei mal ordentlich schüttelte.

Wir haben sie dann wieder in den Raum gebracht, aber das Fenster aufgemacht, damit frische Luft rein kommt. Wir bemerkten dann, dass sie sehr kühl wurde. Der Entenmann nahm sie in seine Hände, denn er hat wärmere Hände als ich, und wärmte sie.

Nachdem ich meine Hände auch aufgewärmt hatte, legte er sie in meine Hände und deckte ihren Körper mit einem Handschuh zu, wie eine kleine Decke halt.

Plötzlich wurde sie ganz wach und aktiv. Sie lief los und ich ließ sie laufen. Sie lief einige Schritte im Bett herum, machte dann einen Satz und blieb sitzen.

(Genauso wie Silvesta damals, eines unserer Meerschweinchen, das aus unbekannten Gründen viel zu früh gestorben ist, sie rannte vor dem Sterben auch los und sprang regelrecht weg)

Ich hielt die Hand vor die Bettkannte, nicht dass sie noch einen Satz macht und runter springt. Ich hab sie dann auf meine Hand genommen, sie pieselte, sie lag auf der Seite und ihr Körper zuckte, ihre Atmung knackte und dann verschwanden alle Regungen aus ihrem Körper. Ein winziges bisschen klebrige Flüssigkeit lief aus ihrer Nase.

Der Entenmann war sehr entsetzt und mir wäre es lieber gewesen, er hätte einfach mal den Mund gehalten.

Ich beobachtete sie still und hatte sie noch lange auf der Hand, streichelte ihr Fell.

Er musste eine rauchen.

Wir konnten sie später mal genauer anschauen, diese ganzen Verkrustungen am Kinn und teilweise auf der Brust. Ich halte es für getrocknete Lymphflüssigkeit, es hab aber auch eine Stelle an ihrer Backe, die sie sich heute blutig gekratzt hatte.

Was mich am meisten beschäftigt ist dieses letzte Aufbäumen. Wenn man nicht genau weiß, was im Körper vor sich geht, dann wirkt es fast unheimlich.

Ich bin froh, dass ich bei Lausi war und sie nicht alleine sterben musste.

Es ist ein weiteres Puzzleteil, das mich verändert, das mich formt. Das Leben und das Sterben eines Lebewesens mitzuerleben.

 

Weil mich dieses „Losrennen“ so beschäftigt hat, habe ich gegoogelt.

Ein Ausschnitt aus der Zeit über das letzte Aufbäumen. Eigentlich ist der ganze Artikel sehr interessant…

 

Ein letztes Aufbäumen

Wenn das Herz stoppt und keinen Sauerstoff mehr in das Gehirn pumpt, sterben die Nervenzellen nicht sofort. Stattdessen werden sie noch einmal richtig aktiv. Das verraten die Hirnströme von Ratten, die Forscherinnen und Forscher dazu untersucht haben. Sie ähneln in mancher Hinsicht denen von Menschen. Setzte der Herzschlag der Nagetiere aus, waren noch Minuten später in ihren Hirnströmen Muster zu erkennen. Sie berichten von enormer Wachheit. „Das könnte erklären, warum viele Nathtodpatienten ihre Erfahrungen als extrem real beschreiben“, schreibt es einer der Studienautoren, der Anästhesist George Mashour von der Medical School der Uni Michigan (PNAS: Borjigin et al., 2013).

Man könne die Aktivität als letztes Aufbäumen des sterbenden Gehirns verstehen. Ein Feuerwerk durchfährt das Gehirn des Herztoten (PNAS: Li et al., 2015). Die Nervenzellen schütten enorme Mengen Noradrenalin aus, das im Stirnlappen die Aufmerksamkeit hochreguliert. Auch Serotonin entfährt den Zellen; es könnte hinter Trugbildern und dem Gefühl mystischer Wahrnehmung stecken. Und letztlich wird das Gehirn vom Dopamin des Mittelhirns geflutet. Das ist der Belohnungsbotenstoff, der die Stimmung hebt und ein Gefühl der Wärme auslöst. Und vielleicht einen letzten Moment des Glücks.

 

Quelle:

https://www.zeit.de/wissen/gesundheit/2018-03/tod-sterben-palliativmedizin-hospiz-nahtod-koerper-entladung-gehirn/seite-2

 

https://www.zeit.de/wissen/gesundheit/2018-03/tod-sterben-palliativmedizin-hospiz-nahtod-koerper-entladung-gehirn/seite-2

 

 

Wir werden Lausi heute im Garten beerdigen.

Man kann ja mal verpeilt sein…

aber SO verpeilt???? ohne Worte.

dieter

Ich frage mich, was mit Daniel passiert ist. Nein, eigentlich frage ich es mich nicht mehr.

Ich denke, vieles ist beantwortet. Menschen können so bösartig sein, dass sie einen in den Tod treiben.

Und dann heißt es noch „ooh, er hat randaliert“.

Ja, genau das tut man, wenn man all das Leid nicht mehr ertragen kann, „randalieren“ nennt es der Normalo und versteht überhaupt nichts.

 

 

 

Was war das denn???

Jo, ich weiß, manchmal bin ich etwas gutgläubig.

Wenn man mir am Telefon erzählt, man hätte eventuell eine Stelle für mich, auch wenn sie noch so doof ist, dann glaube ich dem Telefonmenschen schon, dass es da ne offene Stelle gibt.

Leider hatte ich verdrängt, dass ich vor über einem Jahr schon mal so etwas erlebt hatte.

Zum Glück sprach mich H. gestern darauf an und ich klärte heute Vormittag telefonisch, ob es denn einen Kunden gibt oder ob das Gespräch nur mit der Zeitarbeitsfirma stattfindet.

Jo. Man sagte mir, nur mit der Zeitarbeitsfirma, um mich mal kennenzulernen.

-.-

Jut, bin ich halt trotzdem hin. Aber halt eben nicht in Bluse und Gedöns. Zum Glück hat H. das angesprochen. Ich hätte mich heute sehr geärgert, wenn ich in Bluse und Gedöns dort antanze und es gibt keinen Kunden. Alles schon erlebt.

 

Ich tanzte dort also an… und wer stand vor mir?? Lisa. -.- Und ich dachte mir so „oh Gott, wie peinlich!“

Über Lisa hab ich im Mai evtl. mal ganz kurz geschrieben. Sie hat in der Kanzlei probegearbeitet, aber das ganze nach 2 Tagen oder so hingeschmissen, weil sie die Arbeit dort blöd fand.

Mich hat sie als sehr chaotisch kennengelernt *seufz*, was aber auch daran lag, dass ich zu der Zeit erst 2 Wochen dort war und selbst noch nicht so den Plan von allem hatte.

 

Naja, jedenfalls, wie gesagt, war mir das Ganze echt peinlich heute und ich grübelte darüber nach, ob ich sie darauf ansprechen soll, dass wir uns kennen, oder ob ichs lassen soll.

Ich hab so nen Fragebogen ausgefüllt und dabei rum gegrübelt, was mach ich jetzt, was mach ich jetzt, und dabei geschwitzt wie ein Schwein.

Letztendlich habe ich sie nicht darauf angesprochen, aber ich denke schon, dass sie mich erkannt hat, theoretisch auch schon auf den Unterlagen, die ich iiiirgendwann mal in der Vergangenheit dort hin gesandt hatte und über die sie aus welchen Gründen auch immer gestolpert war. Spätestens als sie den Fragebogen durchgelesen hat und gesehen hat, wo ich zuletzt war, sollte es ihr klar gewesen sein.

Ob sie mich mit Absicht eingeladen hat??

Irgendeinen Grund muss sie ja dafür gehabt haben, mich da hin zu lotsen.

WTF?!

Denn: tatsächlich gibt es diesen Job, von dem sie mir erzählt hatte, wohl gar nicht….

-.-

WTF??!

WTF??!

WTF??!

 

Sie fragte mich übrigens, ob ich auch in der Produktion arbeiten würde.  Da ich mich da selbst schon umgeschaut habe, sagte ich ja, aber nur ne zeitlang, zur Überbrückung halt.

Sie fragte dann auch, ob ich in einer Reinigungsfirma arbeiten würde, also als Putzfrau, in einem OP oder auch Hospiz, da kuckte ich so  o.O und war verwirrt. Ich wollte sie was dazu fragen, aber irgendwie hat sich das dann wieder verlaufen, was ich sagen wollte, weil ich so irritiert über das alles war.

 

Mich würde übrigens interessieren, wie sie da hin gekommen ist… Das ist nämlich auch was ganz anderes als das, was sie vorher gemacht hat.

Seufz.