Annoying customer

Gestern mutierte der Entenmann zum nervigen Kunden.

 

Weil er für seine Schule Sportschuhe brauchte (die alten sind jetzt entgültig hinüber), stand er gedankenversunken im Schuhladen.

Es fragte ihn eine Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“

Wodurch er aus seinem Tagtraum gerissen wurde und mit „Ich hasse Turnschuhe!“ antwortete.

Wie ein typischer Bürger halt.

Die Dame wird sich ihren Teil gedacht haben, so etwas wie „Ja, und ich hasse es Samstags hier zu sein und mir deinen Sch… anzuhören!“ oder so und dann versuchte sie ihn zu beraten.

Er beleidigte dann noch Turnschuhe im allgemeinen, bemerkte dann aber, dass auch sie Turnschuhe an den Füßen hatte und erklärte eilig, dass er nicht ihre damit meint.

Sie schauten sich dann verschiedene Modelle an, woraufhin er fragte „Warum müssen die alle so bunt sein????!“  XD

Auch so was, bei dem ich als Verkäuferin die Schnauze so voll hätte, denn immerhin hat sie die Schuhe ja nicht gemacht.

Letztendlich fand er ein schwarzes Paar Schuhe und die hat er dann auch gekauft.

 

So als Verkäuferin muss man sich im Laufe des Tages auch ne Menge Blödsinn anhören…

Verkäuferin möcht´ ich auch nicht sein.


 

Ich wollte ihm eine Freude machen und die zerbrochene Porzellanschildkröte reparieren.

Hab ich dann auch getan, mit meinem Lieblingssuperkleber Ponal.

Als er dann wieder da war, erzählte er mir abends ganz nebenbei, dass er völlig an seinem Verstand gezweifelt habe.

Er war sich ganz sicher, die Figur in der Badewanne zerschmettert zu haben, aber nun hielt er sie in den Händen. Ganz und ohne sichtbaren Schaden. (Hab ich echt ordentlich repariert!!)

Das war natürlich nicht mein Ziel gewesen, ihn glauben zu lassen, jetzt sei er völlig durchgedreht. OMG.

Hätte ich auch nie mit gerechnet, dass er so was denken würde… das hat ja wieder mal gut geklappt.

XD


 

Und… boah… Tobias hat ja ein Buch geschrieben. Und ich war so dusselig und hab gestern mal nachgefragt.

Jo… jetzt hab ich also dieses tolle PDF auf meinem Rechner (also sein Buch)…. und mal kurz rein gelesen.

Ist überhaupt nicht meins… ich mag die Art des Schreibens so gar nicht…

OMG… OMG…

Muss ich das jetzt wirklich alles lesen???

Argh!!!!

 

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Schöner Nachmittag

Wir hatten einen superschönen Nachmittag bei J. und N.  ❤

Heute war es richtig lustig, wir haben gelacht, die Zeit ist nur so verflogen.

Den Hasen geht es gut.

 

Solche Tage nenne ich erfolgreich.

🙂

 

P.S.: Falls es jemanden interessiert: Ich hatte mich am Freitag Nachmittag direkt dran gemacht, an meinem Zustand zu arbeiten.

Sport gemacht usw.

Immer wieder aufstehen, das ist so wichtig.

 

 

Pilznäschen 2

 

So sieht unsere kleine Bettlaus derzeit aus… ich behandle sie immer noch mit dem Mittel… und hoffe, dass das Horn von ihrer Nase bald abfällt, denn sonst kann ich für nix garantieren (das sind so Sachen, die ich am liebsten direkt abfriemeln möchte…).

Am Öhrchen ist der Pilz am absterben, das sieht man daran, dass er weg geht, aber einen roten Rand hinterlässt, zumindest kurzzeitig.

bettlaus pilznäschen

 

So hat das vor paar Monaten bei unserer kleinen Graumaus ausgesehen.

maus öhrchen2

 

Depression

Es war zu viel diese Woche.

Heute habe ich gemerkt, wie schlecht es mir geht.

Dass ich alles um mich herum nicht ertragen kann.

Selbstmordgedanken (nicht Pläne).

Dieses Gefühl der absoluten Verzweiflung, es nicht aushalten können, alles zu viel, aber es aushalten müssen.

 

Puzzle.

 

Die Woche war ich in der Wohnung vom Entenmann, weil er auf Schulung war. Um auf die Tiere aufzupassen und so weiter.

Nur Stress. Nur Bullshit zum erledigen. Von morgens bis abends. Nur rennen… rennnen… rennen…. bis man keinen klaren Gedanken mehr fassen kann.

Und, obwohl er mir das Gegenteil versprochen hatte, gabs in seinem Saustall nicht einen einzigen sauberen Teller. Was hab ich nach einem Handtuch gesucht! Ich hab gedacht ich flipp aus!

Kühlschrank leer.

Und, ach übrigens, kein Lausfutter mehr da! Hupsi!

Und, uii, der Warwasserzählertyp kommt, kannste mal dies und das und bla.

Die Läuse ham sich mittlerweile gegenseitig mit dem Pilz angesteckt, sprich, müssen behandelt werden mit nem Medikament, wird nur aufgetupft, eigentlich harmlos… ja… genau… aber die Maus sieht das halt anders…

Aus dem fucking Meerschweinchenabszess wieder endlos Eiter rausgeholt…

Ja, geil.

 

Dann die Maloche. In den letzten Tagen kaum was zu tun gehabt. Das ist anstrengender als tatsächlich zu arbeiten!!!!

Da sitzte deine Scheiß verdammte Zeit ab, und weißt, dass zuhause die Hütte brennt, aber neeein, da sitzte dann also!!!

Und das Geilste war,…. ich kann mich ja eigentlich sehr gut alleine beschäftigen, auch am PC. Wennde allerdings in einem Büro malochst, wo dir jeder von allen Seiten aufn Monitor glotzen kann, is halt schlecht.

Website auf, Website zu, Website auf, Website zu…

Und versucht mal tagelang so zu tun, als wärt ihr beschäftigt (aus Angst vor dem Chef, der mich sowieso immer so bitterböse anschaut).

Die ganze Zeit die Angst vor einem dummen Spruch im Nacken, sei es vom Chef oder von der Diktatorkollegin…  die sacht ja in letzter Zeit nix mehr (weil sie scheinbar denkt, dass ich jedesmal in Tränen ausbreche, wenn man was sagt), aber ich erwarte trotzdem ständig einen dummen Kommentar von ihr, jedes Seufzen von ihr beziehe ich auf mich.

Meine Stimmung wurde immer schlimmer, immer bedrückter, frustrierter,

da festzusitzen und nichts tun zu können… Kopfschmerzen…

das dumme Gelaber der Kolleginnen…. Kollegin 2 mit ihrer quälenden quietschenden Stimme…

ständig ne Kassette ins Ohr gedrückt kriegen über Lapalien, über Stäubchen hier und Rechnung noch nicht bezahlt da, und in dir ist ein Schmerz und eine Sehnsucht und ein Wahnsinn, und du sollst dir diesen Scheiß anhören… es ist unerträglich.

 

Heute morgen einen Arschlochbürger am Telefon gehabt, der der Meinung war, nur weil er ein Auto von uns sieht, müssen wir ihm JETZT sofort jemanden vorbei schicken, was nicht ging, und dann regte der sich auf und regte sich noch mehr auf „das kann ich sogar selbst machen!“ , da meinte ich zu ihm „ja dann machen Sie es doch selbst!“… regte er sich weiter auf…

und ich konnte es nicht ertragen…. hab ich aufgelegt.

Fick dich!!!!!

 

Vorhin fast ein „Gespräch“ mit dem schönen Kollegen gehabt… naja.. fast… so ist das halt, wenn die ganze Welt sich so sehr für mich interessiert, dass man mir nicht mal einen Satz lang zuhört…

Fickt euch doch alle!!!

 

Die ganze Scheiß verdammte Woche nur Ärger gehabt, aber niemanden um mich herum (ab Dienstag zumindest, Montag hatte ich noch Heiko gesehen), den ich mag und der mir gut tut,

nur funktionieren….

und diese unerfüllte Sehnsucht, die immer größer wird…

und der Schmerz, der immer schlimmer wird.

 

Ich mein, es gibt vermutlich genug andere, deren Leben verläuft gerade auch so, aber bei mir ist das Ergebnis eine beginnende Depression.

 

Das Leben ist ein elender Scheißhaufen.

Du bist doch selbst schuuuuuld!!!!

Die Bürger sind oft scheiß stressig.

Rückhalt oder ähnliches brauch ich von meiner Kollegin nicht zu erwarten.

 

 

Die Tage gabs wieder eine Situation, die mich völlig aus der Bahn geschmissen hat, einfach nur deshalb, weil sie mir wieder ihren Lieblingssatz um die Ohren gehauen hat.

 

Aber ganz von vorne.

 

Hysterische Bürgerin ruft an. Le Heizgedöns is kalt, weil sie verpeilt hat zu bemerken, dass der Wasserstand gegen null war.

SO.

Dann das übliche. Sie ruft an, hat mich an der Strippe und gackert auf mich ein wie ein aufgeschrecktes Huhn.

Sie gackert und gackert und gackert und gackert und gackert

 

und hört gar nicht mehr auf zu gackern….

alles ganz dramatisch, schrecklich, fürchterlich….. MUSS UNBEDINGT HEUTE NOCH JEMAND KOMMEN!!! SONST NAHT DER WELTUNTERGANG …. oh Gott oh Gott, und

(Bullshitbingo)

„Ich hab zwei Kinder!!!! Deswegen ist das besonders schlimm!!!“

und gackert und gackert und gackert ….

 

Jaaa, du bist eine ganz besondere Elfe, klar, du hast Kinder, huuuiiii, außergewöhnliches Schicksal!!!!

 

Ich hab ihr dann gesagt, ich klär das ab, weil wir halt nach wie vor keine Männer in irgendeiner Hinterstube sitzen haben, die gelangweilt drauf warten, dass sie was tun können…

und…

weil ich ihr verdammtes Gegacker nicht mehr ertragen konnte.

 

 

Ich hab mir ja auf der Maloche wie gesagt mittlerweile angewöhnt, mich nicht darüber zu äußern, wenn mich was geärgert hat. Weil es die Kollegin ja stööööört.

D. h. egal was ist, egal wie arschig die Leute sind… ich bleibe auch nach dem Anruf still und denke mir meinen Teil.

Diesmal aber, also quasi 1 x im Monat, war mir danach, zu äußern, wie ich mich das gerade geärgert hat (wenn man seinen Scheiß verpasst und dann einen Aufstand macht, dass sofort jemand kommen soll).

 

Jaaaaaa, und dann sprang sie mir mit ihrer Riesenfotze ins Gesicht und wiederholte ihren Lieblingssatz gleich mehrmals!!!

„Du bist doch selbst schuld!!!!!“

„Du bist doch selbst schuld!!!!“

 

Ja, genau, daran dass die Leute sich nicht rechtzeitig um ihren Scheiß kümmern, oder was?

 

Sie bemängelte das „zurückrufen“ und stellte das dar, als sei das ja etwas schreckliches, das ich mir selbst antue.

 

Sorry, aber was soll daran schlimm sein??? Tausendmal schlimmer ist für mich das endlose Gequake dieser Leute, die die Fresse niemals halten können!!!

 

Und, ach ja, dann solle ich ihr doch einfach den nächstmöglichen Termin geben.

JA KLAR! (Der wäre irgendwo irgendwann sonstwo in der Zukunft… )

Macht sie doch selbst nicht, wenn sie jemand am Telefon hat, der so aufgeregt rum kreischt und den Kinder-Joker rausholt!

Dann sucht sie doch selbst herum und versucht so schnell wie möglich was möglich zu machen.

Aber wenn ICH das tue, wird das wieder als meine persönliche Schwäche hingestellt….

 

Ich war so sauer, so unglaublich sauer, ich wusste wieder nicht wohin mit meiner Wut.

 

Was soll dieser Scheiß da jedesmal???

Wenn ich mal äußere, dass ich mich ärgere, was wie gesagt so gut wie nicht mehr vorkommt, heißt es

„Du bist doch selbst schuld!!!!“

Soll sie sich vielleicht mal ihre Möse waschen, bevor sie mich so dumm anmacht!!!!

JEDESMAL!!

Ein bisschen mehr Zuspruch würd ich mir wünschen, anstatt, wenn die Leute mich aufregen, noch einen Tritt von den Kollegen in die Fresse zu kriegen.

 

Die andere Kollegin meinte dann so, jaaa, ich soll mich doch nicht aufregen, ich kriege davon doch nur ein Magengeschwür.

Sag ich zu ihr, wenn ich das raus lassen kann, dann krieg ich kein Magengeschwür, aber wenn ich das in mich rein fressen muss, dann schon!!!

Aber kapiert sie eh nicht.

Vor allen Dingen ist sie bei uns diejenige, die sich ständig lauthals über andere Leute beschwert, und das täglich…

meinte ich dann später so zu ihr, als sie sich wieder aufregte, „Uschi, hör auf dich aufzuregen, da kriegst du nur ein Magengeschwür von!“

 

Fuck u all, echt!!!

 

Es geht mir nicht gut.

Vorhin erwischte ich mich selbst bei dem Gedanken „Der Entenmann ist jetzt die nächsten 2 Wochen auf Schulung…. Aber an den Wochenenden ist er leider da!“

 

Ich bin so müde von dieser Beziehung im Moment.

 

Wenn ich bei ihm bin, ist es eigentlich nicht so wild…

 

Aber ich hab keine Lust zu ihm zu fahren, hab keine Lust da rum zu hängen… es kotzt mich einfach alles nur an.

 

Ich fühle mich innerlich im Dauerstress, finde keine Ruhe, finde keine richtige Zeit zum Abschalten, alles dreht sich die ganze Zeit so schnell, ich packs nicht mehr.

 

Heikos SMS ist noch unbeantwortet. Er will mich doch sooo gerne die Woche noch mal sehen… trallalla…  ja genau…. vielleicht kann ich mir Zeit aus dem Ärmel schütteln… mal abgesehen von dem Zustand meines Körpers derzeit, der eine feste Verabredung so was von unsicher macht (is ja meistens so bei mir… fang ich jetzt nicht an zu erzählen… bin bedient für heute)

 

 

Morgen dann wieder diese Trullas…. Kollegin, die glaubt, dass ich für SIE angestellt bin… ja klar doch.

Über die muss ich jetzt auch noch was schreiben…

Kopfschuss.

 

Heal

Wir haben gestern Abend die Doku „Heal“ auf Netflix angeschaut.

 

Es ist erstaunlich wie im Alltagsstress jedes wichtige Wissen total untergehen kann.

 

Ich weiß, wie mächtig unsere Gedanken sein können.

 

Aber wenn die Gedanken den ganzen Tag nur auf Hetze und Bürger fokussiert sind, dann bricht leider alles zusammen.

 

Und das ist in meinem Fall, mit meiner zerstörten Gesundheit, halt leider nicht soooo ideal.  (Das ist ein Satz, den ich nicht denken sollte!!!!!!! Ich weiß.)

 

vagus

Ich bin die Tage über dieses Buch gestolpert. Ich habs selbst nicht gelesen, weiß auch noch nicht, ob ichs lesen werde.

Aber das Thema interessiert mich. Mal kurz online reingeschaut und direkt über den Begriff „Tai Chi“ gestolpert. Das war ja die Offenbarung vor Jahren für mich.

Scheinbar hab ich mir das alles nicht eingebildet.

 

Ich werde den Kampf wieder aufnehmen.

Auch wenn die verdammte Zeit rast…. 😦 und ich immer das Gefühl habe, dafür keine Zeit zu haben.

 

Für die verdammten Bürger hab ich ja auch Zeit…. und das Beziehungsgedöns… und und und…

 

Bettlaus hat jetzt auch Pilz

Sach ich gestern Abend zum Entenmann „Was ist denn mit ihren Öhrchen, die sind ja ganz rot!“

Meint er so „Hm… vielleicht hat sie geschlafen und schlecht geträumt und deswegen….“

-.-

Na sicher.

 

Bei näherem Hinschauen war mir direkt klar, sie hat jetzt auch den Pilz, den die Graumaus vor kurzem hatte.

 

Einen Tag vorher war noch alles in Ordnung… und jetzt sehen die Öhrchen total angegriffen aus und sie hat ein Horn auf der Nase, ja geil.

Jetzt hab ich also angefangen, sie auch mit dem Anti-Pilz-Zeug zu behandeln.

 

Bettlaus heißt übrigens Bettlaus, weil sie es immer schafft ins Bett zu klettern.

Zuletzt gestern Abend, als ich dort erschöpft eingepennt war. Saß sie auf einmal auf meinem Kopf. War meine Freude groß, wegen dem Pilz. Igitt.

 

Nee, aber normalerweise – und darüber wollte ich eigentlich schon mal erzählen – klettert sie nachts immer zum Entenmann. Kuschelt sich entweder an, bis er sich regt, und dann rennt sie aber…

oder sie versucht seine Kette oder seine Ohrringe zu klauen… wild schimpfend und ohne Erfolg. XD

 

Sie ist eine ganz besondere Laus! ❤

Auch mit Pilz.

 

Sich ins eigene Knie schießen.

Ich glaub, ich hab schon mal kurz darüber geschrieben. Ein Freund von uns hat einen Job, auf den er sich beworben hatte, indem er seine ganzen Psychoklinik-Rehastationen angegeben hat.

Er erhoffte sich dadurch mehr Akzeptanz und so weiter und so fort.

Sollte man nicht tun. Never.

Er ist ja wirklich ein Netter.

Nixdestotrotz ist er auch Mensch (Überraschung!!!) und ärgert sich, wenn Idioten ihm ungerecht und dumm daher kommen.

Jetzt ist es leider so, dass, wenn er sich mal über jemanden ärgert (und ich kann bestätigen: zu Recht!!!), es dann gleich heißt: „Ach, der ist ja psychisch!!!“. Wird er dann also gleich zum Gespräch geladen und kriegt aufn Deckel und Scheiß.

Is ja klar, ne, igittigitt… der Psychische ist wütend, ja kein Wunder, denn er ist ja schließlich psychisch!!! So ungefähr.

Das ist so krank, dass ich vor Wut platzen könnte, wenn ich dran denk.

Was bilden sich die „Normalos“ eigentlich ein?

Wisst ihr, ich bin überzeugt davon, dass jeder Mensch einen Schaden hat.

Nur der Unterschied ist der, dass die einen es wissen und sich jemandem anvertrauen und an ihren Schäden arbeiten,

und die anderen verleugnen ihre Störungen, sind daher nirgendwo als geschädigt registriert und sind deshalb offiziell „normal“.

Und die können sich a) fast alles erlauben und b) offiziell über Leute, die die Stärke und den Mut hatten, ihre Schäden anzugehen, urteilen und tratschen.

Diese Welt ist so sick!!

 

Man ist nur von Idioten umgeben!!!

 

Hosen gekauft.

Hab den Entenmann heute zum Hosenkauf begleitet, damit das in diesem Leben noch mal was wird. Waren nach der Maloche in Walk a.d.P. in einem Industriegebiet mitten im Wald.

 

Mann sollte doch mehr als 2 Hosen besitzen, finde ich.

Seine super Schönen sind ja leider durchs Fahrradfahren kaputt gegangen.

Jetzt hatte er nur noch diese 2 Billighosen, und so sehen die auch aus.

 

Derzeit kämpft er noch mit dem schlechten Gewissen, weil sie einigermaßen teuer waren, aber ich überzeuge ihn schon noch, dass es okay ist, sich mal was zu gönnen.

 

Danach hat er toll für mich gekocht und er hatte auch nen zuckerfreien Kuchen gebacken. Ein bisschen gewöhnungsbedürftig. Für einen Kindergeburtstag definitiv nichts. Aber doch sehr gut. Geschmack ist eine Sache der Gewohnheit, hab ich festgestellt.

 

Hier noch ne Doku, die ich eben gefunden habe und mir mal anschauen werde, aber nicht mehr heute.

 

Unbelievable Ways The Victorians Caused Their Own Deaths | Absolute History

 

Ratschläge (bzw. Wissen),

von meinen Eltern an mich weitergegeben, die mir im Leben geholfen haben:

Anzahl –> NULL !!!

 

Ratschläge, von meinen Eltern an mich weitergegeben, die mir endlos geschadet haben:

Anzahl –> verdammt viele!!!

 

 

Eltern sollten einen Erziehungsführerschein machen müssen, bevor sie Kinder erziehen dürfen!!!!!

 

 

 

 

 

Wenn ich heute ein Kind hätte, könnte ich so viel Wissen weitergeben… könnte das Kind zu einem starken Menschen erziehen… aber ich hab leider kein Kind.

Wenn ich so drüber nachdenke, fehlen mir die Worte.

Wofür hab ich denn all mein Wissen, das ich heute habe, wenn ich niemandem damit helfen kann? Ich mein, für mich isses zu spät.

Leider alles schon in die dreckige Pfütze gefallen.

 

 

 

Je lächerlicher man aussieht,

desto seriöser versucht man zu wirken.

Das war zumindest meine heutige Erkenntnis mich selbst betreffend.  o.O

 

(Ohrwurm des Tages)

 

Joah.. ich hatte mich heute angepasst und diesen Faschingsbums zumindest uffm Kopf mitgemacht.

War irgendwie interessant. Ja, ich versuchte Seriosität zu zeigen, mehr als sonst.

Kollegin 2 hatte nix aufm Kopf und das war mir gleich verdächtig. Auch ihre Laune war bescheiden, zumindest morgens früh. Joah, stellte sich raus, dass sie diesmal aufn Deckel gekriegt hatte. Seufz.

Den Rest des Tages war le Cheffe eigentlich aber ganz gut drauf. Keine Ahnung was da wieder los war.

 

 

Die Bürger sind wie eh und je. Manche verlangen alles, aber wenns drauf ankommt, selbst mal das Hirn einzuschalten und z. b. eine Info zu geben, sind sie zu blöd. Hat heute Arschloch X meinen Kollegen ewigst umsonst durch die halbe Welt fahren lassen.

Manche Leute sind echt bescheuert.

 

Ich habe aber heute festgestellt, dass ich diesen alltäglichen Ärger dazu nutzen kann, mich selbst besser kennenzulernen.

Denn… warum regt mich das Verhalten X oder Y eigentlich so auf?

Man lernt so viel über sich selbst….

Hach ja.

 

 

 

Eigentlich wollte ich nur kurz für mich notieren…

wie ich die letzten 2 Maloch-Tage hinter mich gebracht habe.

Es waren die ersten Maloch-Tage ohne die Kollegin und ich startete am Freitag sehr nervös und mit einem anfänglichen kleinen Wutanfall, bei dem ich sofort begriff, dass das so nicht geht.

Ich solle doch die Ruhe bewahren, sagte die anstrengende Kollegin zu mir, und damit hatte sie natürlich Recht.

Es hieß jetzt also 2 Tage lang keinen Gefühlsausbruch kriegen. Egal was passiert, egal wie viele Anrufe auf mich einprasseln mit unmöglichen Sachen, von denen ich gar nicht weiß, wie ich die unter kriegen soll.

Contenance bewahren.

Gelassen bleiben vor den Augen des le Cheffes.

Es ist schon schwierig…. mal was Essen… fast Pustekuchen. Aufs Klo gehen… auch fast Pustekuchen… wenn die anstrengende Kollegin weg ist, stundenlang nicht mehr möglich… man kann nur hoffen, dass man nicht ausgerechnet dann muss.

 

Es gab dann heute Vormittag eine Situation, da bin ich von le Cheffe wieder mal angeblafft worden und habe dann, als seine Tür zu war (was aber nicht bedeutet, dass man durch diese nichts mehr hören kann, ohn nein), mich frustriert darüber gegeben, dass man immer aufn Deckel kriegt, egal wie mans macht…

Ich hatte den Eindruck, dass er das sehr genau mitbekommen hat… und sich dann später erstaunlich freundlich verhalten hat.

Als hätte er eingesehen, dass er sich zu aufbrausend verhält.

 

Das wird zwar morgen alles wieder vergessen sein… aber nuja…

 

Memo an mich: Wenn er spricht, den Telefonhörer mit dem Bürger ganz weit weg von mir halten… DAMIT ICH IHN AUCH VERSTEHE…. DAMIT ICH NICHT SCHOOON WIEDER ANGEFUCKT WERDE WEIL ICH IHN GERADE NICHT RICHTIG VERSTANDEN HABE, WEIL DER BÜRGER WIE EIN AUFGEREGTES HUHN IMMER WEITER UND WEITER GACKERT, ANSTATT MAL FÜR 2  SEKUNDEN DIE FRESSE ZU HALTEN UND MICH WAS KLÄREN ZU LASSEN….

oh Herrgott!

UND DANN WIRKT DAS WIEDER ALS WÄR ICH BESCHEUERT ODER WÜRD MIR DIE OHREN NICHT WASCHEN….

-.-

 

Nachtrag: Der Begriff „Bürger“ ist mittlerweile auch hier schon im Freundeskreis durch mich etabliert. Menschen sind Bürger!!!! XD

 

Wir Spießer!

Gestern haben wir N. und J. in ihrem wunderschönen Dorf (mit den bescheuerten Dörflern) besucht.

Eigentlich wollten wir nur bisschen labern und die neue Hasendame bestaunen, die den kürzlich verstorbenen Hasen G. „ersetzen“ und den dadurch depressiv gewordenen anderen Hasen wieder happy machen soll.

Tatsächlich hatte N. gebacken und auch der Entenmann hatte mehr oder weniger spontan einen Kuchen mitgebracht. Ja, er hat für mich extra ein Rezept ohne Kristallzucker erfunden – mit Banane stattdessen. Klar, Banane hat auch Zucker, aber ist mir tausendmal lieber als was anderes.

So saßen wir also wie die Spießer mit Kaffee und Kuchen da und redeten über die Tücken der Maloche.

Es wird noch ein ganzes Stück Arbeit sein, J. davon zu überzeugen, dass es im Grunde genommen über all ein bisschen sch… ist, weil es überall ätzende Leute gibt.

Er nimmt sich das Verhalten der Idioten ja auch immer so zu Herzen wie ich.

Die Hasendame ist übrigens zuckersüß. Hat viel zu lange in einem Käfig und im Tierheim gesessen. Find das immer ganz schlimm, wenn Hasen in so einem winzigen Außenkäfig wohnen und man das für normal hält.

Sie hat es jetzt endlich gut bei den beiden!

 

NICHTS TUN!!!!

Gestern war ich bei Heiko.

Ich hab ihm erzählt, wie es mir derzeit so geht, wie ich es in der Maloche so wahrnehme und so weiter.

Manchmal denke ich, Heiko ist ein angenehmerer Therapeut, als irgendein anderer Therapeut.

Es löst sich alles in Wohlgefallen auf, wenn ich meine Gedanken durchgekaut habe und er seine Gedanken dazu geäußert hat.

Und das ohne das „Therapeutinnengequietsche“… „Ja toll!!!! Dass Sie sich Ihren eigenen Hintern abputzen können!!!! Sie können stolz auf sich sein!“

bei dem man sich als mal denkt… WTF??!

 

 

Wir haben dann irgendeinen Rock-Sender gehört. Und nur gechillt.

Wir beide sind eigentlich so ruhelos, dass wir immer glauben, etwas tun zu müssen. Niemals wirklich abschalten können.

Und gestern chillten wir nur. Lauschten der Musik.

Stundenlang!!!

Heiko meinte irgendwann, er sei so entspannt… so entspannt sei er seit 20 Jahren nicht mehr gewesen.

Jaaa, ich habe die Fähigkeit, Leute in meiner Anwesenheit sich totlangweilen zu lassen sich total entspannen lassen zu können. So war es vor Jahren auch schon beim Krieger, der auch niemals abschalten konnte.

 

Vielleicht kann man das lernen.

Nichts tun.

Wunderbares Nichtstun.

 

Ja, er geht dann wieder!!!

In dieser Woche habe ich einen Bürger so was von missverstanden… Das hab ich allerdings erst gestern Abend gerafft, weil mich der Entenmann drauf gebracht hat.

o.O

Hatte nen Bürger an der Strippe. Sollte ihm einen unserer Männer schicken. Er sollte ein Gerät in Ordnung bringen. Der Bürger fragte mich am Ende des Gesprächs so „Und, geht er dann wieder?“

und ich dachte mir so „Häää?!“

und bezog die Frage auf meinen Kollegen.

Ich so „äähm.. jaaaaa…. wenn er fertig ist, dann geht er auch wieder!“

Ich hab noch gesehen, wie meine Kollegin sich kaputt gelacht hat, aber gerafft hab ich’s nicht….

-.-

 

….

………..

……………………..

 

 

Ansonsten…. joah… weiß auch nicht…. ich bin leider nur selbst ein kleiner Bürger… und mir fehlt es an Möglichkeiten, mein eigenes Ego zu puschen und mich wie ein Gott zu fühlen… Mist!!!

Die Situtation in der Maloche ist schwer für mich.

Ich bin nicht gerne abhängig. Und ich bin nicht gerne diejenige, die ein kleines Häschen ist.

Ich kann nicht Gedankenlesen, klar, aber ich hab den Eindruck, dass le Cheffe jedes mal innerlich dran wächst, wenn er was besser weiß. Und die Tatsache, dass er sich schon sein ganzes Leben mit der Thematik beschäftigt, führt logischerweise dazu, dass er ständig alles besser weiß.

Klar… ich kenne das aus wenigen eigenen Situationen aus meinem Leben. Wenn man über eine Sache mehr weiß und klugscheißen kann, ist das natürlich ein Boost für das Ego.

Dort (oder auch in einem anderen Büüüüü-ro) werde ich immer der kleine Dümmling bleiben, der weniger weiß, der nur die dumme Tippse ist.

Seltsamerweise hab aber wohl nur ich solche Probleme damit… glaube ich zumindest.

Kann mir auf der Maloche leider so rein gar nix dafür kaufen, dass ich hingegen andere Dinge weiß, als unser Büüü-ro-Gott.

Hab die Woche mitgekriegt, wie er mit den Männern gesprochen hat. Ich weiß nicht genau worum es ging, aber er nannte unsere Reinigungsfrau „die Putze“…. das sagt schon alles darüber aus, wie er über andere denkt.

Leider muss ich mich wohl dran gewöhnen, 40 Stunden die Woche der Depp zu sein.

 

 

Alles ätzend.

Hab eigentlich nicht viel zu erzählen.

 

Kämpfe sehr mit mir selbst und der Art und Weise wie ich glaube, dass Menschen mich sehen. Meine Therapeutin hat da bereits geäußert, woher ich denn bitte wissen will, wie andere mich sehen oder was sie über mich denken… aber…

hm… ich glaube eigentlich nicht, dass ich so falsch liege.

Ich mein… z. B. die Leute auf der Arbeit kennen mich nicht gut. Also nach was sollen sie mich bitte einschätzen??? Bleibt ja nur mein Äußeres (ich sehe aus wie ein kleines Dummerle, in meinen Augen). Und meine Schusseligkeit, ausgelöst durch Angst was falsch zu machen.

😦

Nächste Woche werde ich genötigt ein bisschen faschingsmässig auszusehen. Kollegin meinte so, sie hätte zuhause noch so Haarreifen mit Mausohren zuhause. Bringt sie mir mit.

Ja, geil.

Reicht ja noch nicht, dass mich alle für ein kleines dummes Mäuschen halten… da brauch ich natürlich noch Mausohren.

Also war ich gestern noch in einem Laden für Verkleidungszeug und hab mir was anderes gekauft.

Eigentlich wollt ich was richtig Brutales. Was ich hier jetzt nicht nennen möchte, um keine Leser zu triggern. Gabs aber derzeit nicht. War ich genervt.

Wollte gern ein Statement setzen. Wieder nix.

Naja, jetzt bin ich also nächste Woche Alien oder so was. Hauptsache keine Maus. -.-

 

War dann noch im Supermarkt. Finde es wirklich erstaunlich, wie weit mein Selbstbewusstsein derzeit am Boden ist.

Vor jedem einigermaßen gut aussehenden Mann fühle ich mich unglaublich hässlich.

Muss dazu aber auch sagen, ich sehe so geschafft aus nach der Arbeit. 😦 Keine Lust die nächsten 30 Jahre so auszusehen, nur wegen den Scheiß Bürgern.

 

Bin gestern vom Cheffe angefuckt worden, aber so richtig.

Es ist ja sowieso immer ein Drama. Wenn ich was fragen muss. Eine Quälerei für mich, weil ich weiß, dass ich ihn störe. Weil ich so oft abgewimmelt werde, aber wirklich auf eine Art und Weise, da könnt man mich auch gleich ohrfeigen.

Ich hab sehr große Probleme damit und jedesmal Angst davor, ihn überhaupt anzusprechen.

 

Ich hatte also gestern Fragen und er schnauzte mich zusammen, ich sei ja jetzt fast ein halbes Jahr da, und muss endlich aufhören, ihn mit jeder Kleinigkeit zu nerven.

Ich war so wütend!!!!!!!!!!!

Weil, is ja putzig, dass ich jetzt knapp über 3 Monate da bin, aber derzeit kommen neue Sachen hinzu, aufgrund des Jahreszeitwechsels, von denen ich noch NULL Ahnung hab.

Da kann ich mir nix von kaufen, dass ich schon 3,5 Monate da bin.

Ich hasse es, wenn ich ungerecht behandelt werde!!!!!!

 

Im Privatleben bin ich ja absolut selbständig (fast halt) und kläre meinen Scheiß alleine… aber dort bin ich leider in ständiger Angst was falsch zu machen und

a) wieder einen Anschiss zu kassieren

oder

b) zu fliegen. Noch hab ich keinen festen Vertrag.

Die Situation ist beschissen.

 

Der muss auch glauben, zuhause frag ich ständig Papi und Mami. Ja, wenn doch nur Eltern hätte, die ich fragen könnte. *bitterlach*

 

Ich bin alles so leid.

 

Mein Urlaubsantrag liegt bei ihm rum und versauert dort. Find ich ganz toll. Zeigt mir, dass ich völlig unwichtig bin.

Macht mich gleichzeitig aber auch paranoid, so von wegen, vielleicht will er mich gar nicht fest einstellen und lässt den deshalb liegen.

 

Ich hab grad Lust auf gar nix.

Ein bisschen Spaß wäre schön.

 

Es nicht mehr packen.

Heute hab ich den ganzen Tag ganz deutlich gespürt, dass ichs grad nicht packe. Irre Kopfschmerzen, Die Schultern verhärten sich von Stunde zu Stunde mehr.

Dieser verdammte Lärm. Diese verdammten Leute.

Dieses verdammte von allen Seiten angelabert werden und multitaskingfähig sein zu müssen (ich bin es NICHT. Es geht nicht. Keine Chance.)

Bei jedem Anrufer krieg ich mehr und mehr das kotzen.

Jedesmal, wenn ich einen Termin vorschlage, hoffe ich inständig, dass man mich nicht anschnauzt.

Dass man mir nicht blöd kommt.

Dass man mich nicht dumm anmacht.

Dass man es unterlässt mir elendig lang sein ganzes Gefühlsaggressionsmimimigedöns ins Ohr zu drücken.

Denn ich packs manchmal nicht mehr.

Hab keine Kraft mehr dafür.

Heute, zwanzig vor fünf, hab ich dann noch Kollegen X. am Telefon. Der übelst sauer ist und sich megamässig auskotzt, dass er nicht fertig wird und keine Lust hat bis 22 Uhr zu arbeiten und dass er private Termine hat… etc… etc….

Ich verstehe ihn absolut…

aber ich kann ihm nicht helfen.

Ich bin sicher, die Männer sind oft sauer auf uns, dass wir ihnen so viele Termine geben.

Aber wir können auch nichts dafür. Wir können viele Leute nicht auf in 3 Wochen vertrösten… wir werden angepflaumt, oder haben irgendwelche blöden Verträge, auf die wir reagieren müssen, blablabla.

Die ahnen gar nicht wie anstrengend der Job ist.

 

Ich bin so am Arsch.

 

Und wer kriegt die ganze Scheißlaune ab? Der Entenmann, der anruft, genau in dem Moment in dem ich mich endlich zuhause mit nem Brot gesetzt habe und abschalten will.

Es ist so zum kotzen.

 

Kurzer Frühlingsspaziergang

Heute Mittag hab ich mich durch die Hintertür geschlichen und einen kurzen Frühlingsspaziergang gemacht. Ohne Jacke. Es war wunderbar!

Ein Haus mit Garten mit gefühlt tausend Vogelhäuschen gesehen.

Wieder zurück hatte ich Bürgerin Heulsuse am Telefon (wie so oft), die mir endlos die Ohren volljammerte, wie sie das denn überstehen soll, bei diesen Minustemperaturen, ein paar Tage keine Wärme in der Küche zu haben.

Mimimimimiiii!

Ich kann solche Leute nicht leiden.

Auch deshalb schon nicht, weil sie nicht locker lassen. „Aber… aber… aber… aber!!!!“ und man weiß überhaupt nicht mehr wie man argumentieren soll. Weil’s einfach nur lächerlich ist. Aber das kann man ja nicht sagen.

 

Es gibt mittlerweile immer wieder Situationen, in denen ich denke „DU bringst mich nicht um meinen Job, du Pisser!“. Ich muss mich noch ein paar Monate bewähren, das bedeutet auch, nein sagen, sonst flieg ich!

 

 

Cheffe is heute völlig ausgerastet. Ist fast eskaliert mit den Kollegen. Meine Fresse.

 

 

Kollegin 1 fragte Kollegin 2, ob er immer schon so aufbrausend war. Ja, war er immer schon.

 

 

Fetischpartymanns Quasi-Tochter muss demnächst an den Zähnchen operiert werden. Unter strenger Überwachung am Arsch der Welt, weil sie einen Herzchen-Fehler hat. Wusste ich gar nicht.  o.O

 

 

Ich wünschte ich hätte morgen Urlaub. Und die nächsten 30 Jahre auch.

 

Dämliche Doofköbbe, die es nötig haben, und das sieht man auch.

Joah, wenn man es genau nimmt, dann zähle ich zumindest zu denen dazu, die es nötig haben.

Ich gehöre zum Glück aber nicht zu den Dödeln, die völlig unachtsam dumme Fotos von sich auf Plattformen hochladen, die dazu da sind, ein sexuelles Abenteuer ausfindig zu machen, auf denen sie aussehen wie gelangweilte Kühe, und sich dann wundern, dass man sich nicht für ihr Pimmelchen interessiert….

Was will man mit so jemand blödem im Bett? Der is ja dort nicht weniger blöd.

Ich hab mich umgeschaut. Und war genervt.

Ich musste leider einsehen, dass man auf solchen Seiten nur Idioten trifft.

Ich müsste unter Menschen gehen. Nur leider hab ich keinen Plan wohin… und überhaupt gehe ich nicht so gerne unter Menschen.

Schon gar nicht mit dem Plan jemanden kennenzulernen. Denn das funzt erfahrungsgemäß schon mal gar nicht.

Total ätzend das alles.

Hab letzte Nacht schon wieder von Chris geträumt.

Was soll das alles?

 

Respektlosigkeit

Vielleicht bin ich auch paranoid. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein.

Was weiß denn ich.

Muss gerade noch kurz über meinen „Chef“ schreiben… damit ichs hoffentlich aus dem Kopf kriege.

 

Geht er heute Nachmittag zu meinem Tisch und pfeffert, wie üblich, ein Schreiben dorthin, welches, durch den Schwung auf den dreckigen Boden fällt (auf einen der dreckigeren Bereiche, die mich leider nicht kalt lassen)… und ich krieg total den Anfall innerlich, als ich das sehe, will ihn noch aufhalten, dieses verseuchte Stück auf meinen Tisch zu legen, aber es ist schon zu spät…

…während er zu mir sagt „Ich will nicht, dass Sie so kleine Zettel auf meinen Tisch tun. Nehmen Sie Große. Das kann ich überhaupt nicht leiden!“

Ich bin fast explodiert und konnte meine Wut auch nicht richtig verstecken, konnte mich lediglich zurückhalten ihn nicht anzuschreien, was ICH alles nicht leiden kann.

Nämlich so was!!

Und auch die Tatsache, dass er mir Sachen nicht auf den Tisch legt, sondern immer hin pfeffert.

Manchmal so, dass sie quasi gegen mich stoßen, was total lächerlich klingt, mir ist das schon klar, aber es ist eine Geste der Respektlosigkeit, so empfinde ich das zumindest. Ich würd ihm doch auch nix so aufn Tisch schmettern, dass es ihm gegen den Ärmel klatscht. So nach dem Motto „da hast du!“.

Ich hasse es, wenn ich Leute am Telefon hab und ihn dann „mein Chef“ nennen muss.

Des öfteren ist das halt leider so… weil er derjenige ist, der was weiß oder entschieden hat oder blablabla…

Ich sitze dann da und denke mir so „verfickte Scheiße, niemand auf dieser verdammten Welt ist mein Chef, absolut niemand!!!“

Ich hasse das so sehr.

Meine Fresse.

 

Mein Tach

Ich bin aufgeregt!!! OMG!!!! Hoffentlich kriegen wir Karten!!!! Hoffentlich spielen die beiden Bands, auf die ich so heiß bin, zu unterschiedlichen Zeiten!!!

Hoffentlich bin ich gesund….    hoffentlich kann ich hin gehen….

OMG!!! OMG!!! OMG!!!!

 

Heute war nichts Spannendes. Anstrengender Arbeitstag. Der sexy Kollege fiel heute als erster ins Büro ein, was mich wunderte. Grüßte mich und lächelte mich an, es wirkte so vertraut. Mir ist bewusst, dass ich mir das nur einbilde.

 

Danach beim Radiologen. Dieser Mann riecht so gut!!!!!

Die Knoten haben sich NICHT verändert!!! Success!!!

🙂

 

Der Fetischpartymann hat sich gemeldet. Seltsam, gerade nachdem ich heute morgen noch dachte, ich schreib ihm heute mal.

 

 

Nazis tanzen Polonese zu Wolfgang Petrys größten Hits.

 

 

Hab grad Lust auf Kuchen.  o.O

 

Das süßeste Baby der Welt.

Gestern haben wir M. und A. besucht. Die beiden haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Ich sogar nur damals, als wir sie im Garten besucht haben, der jetzt unserer ist (hoffentlich…. auf Papier haben wir das noch nicht).

M. und A. haben sich für ein Leben auf dem Land entschieden und die Stadt hinter sich gelassen. Ich stellte dann gestern erstaunt fest, dass der Ort, in dem sie jetzt wohnen, zu dem gehört, in dem ich den Sinner vermute.   o.O

Wir sind dort angekommen und fanden nur sie und das Baby vor. OMG!! Ich hab mich sofort in das Baby verliebt!!! So ein süßes!!!!!! Wie eine Maus sieht es aus und lächelt ganz viel!!!

Ihr Mann und das Kleinkind waren irgendwie verschwunden und so sind wir losgezogen, sie zu suchen. Sie ging mit ihren Schuhen nach draußen, weil sie voll Erde waren, um sie dort anzuziehen. Das Baby saß schon im Wagen, aber der stand im Flur, also hab ich den Wagen genommen und sie machte überhaupt keine Anstalten oder so, wie empfindliche Eltern das vielleicht tun würden, nö, sie ließ mich den Wagen schieben. XD So gurkten wir durch den Ort und stellten fest, dass sie schon einige Leute dort kennen. „Habt ihr meinen Mann gesehen?“ Nee, hatte keiner gesehen. Wir haben die beiden dann aber doch irgendwann gefunden.

Waren mit den Kindern auf dem Spielplatz. Ich war erstaunt, dass A. sich noch genau dran erinnerte, was ich das letzte mal erzählt hatte bezüglich Job.

Naja, erzählte halt von dem neuen Job.

Bei den beiden ist das alles auch nicht so easy. Aber sie werden sich schon durchkämpfen, da bin ich sicher.

Waren dann später bei ihnen zu Hause und haben Kuchen gegessen. Ja, Kuchen. Der Entenmann hatte einen gebacken, ohne Zucker, aber mit Banane drin. Sie hatte auch was gebacken und ich hab mir keine Gedanken drum gemacht und das Gedöns genossen.

Die Kinder tobten wild herum. Das Baby rutschte wie eine kleine Raupe aufm Boden rum. Und benutzte seine „Gehhilfe“ … lol… einen Karton.

Der „Große“, der den ganzen Teller voll mit Kuchen hatte, aß lieber den von Entenmanns Teller… lief dann schnell weg und erzählte es dem Papa, der gerade auf die kleine Raupe aufpasste.

Ich fragte mich kurz, warum haben wir eigentlich keine Kinder? Aber ich sehe ein… so süß sie auch sein mögen, 18 Jahre lang ist auch anstrengend… nicht nur süß.

Dennoch hätte ich die kleine Raupe gerne eingepackt und mitgenommen.

Joah, so war das.

 

 

Ich lass die Finger davon.

Sooou, ich hab mir jetzt mal die Zeit genommen, ein bissel nach dem Zeug zu googlen, das ich bestellen könnte.

 

Wenn man so die Inhaltsstoffe von dem Zeug anschaut und dann die Preise sieht, lacht man sicht bald tot.

 

-.-

 

 

Ich muss sagen, dass ich mich, mal abgesehen von dieser einen besch… Sache, im Moment sehr gut fühle.

Seit ich diese Leberentgiftung mache und keinen Süßkram mehr esse, geht es mir erstaunlich gut.

Metta ist auch zu erwähnen.

Die Hoffnung auf den Frühling sollte ich auch nicht vergessen. XD

Keine Ahnung…

Lief gerade im Hintergrund…

 

Eines der Lieder von Februar 2016 im Tal der Engel. Wo ich den Entenmann kennengelernt habe. Und den Sinner.

Ich habe ihn nie wieder gesehen.

Wo bist du, Christian?

Soll ich weiter nach ihm suchen?

 

 

Leben wäre mal wieder schön gewesen.

Wollte gestern so gerne mal wieder weggehen.

Kannste alles vergessen.

Mein Körper lässt es nicht zu.

Ich bin froh, dass ich nicht dran verzweifle.

Nur manchmal halt.

Leben wäre mal wieder schön.

Der nächste, der mir erzählt, was ich denn will, is doch alles so schön, kriegt aufs Maul.

 

 

Aber zum Glück macht mich die Musik auch zuhause glücklich… nicht nur anderswo.

 

Ich bin ratlos.

Gestern hatte ich den Termin wegen der

iris

den ich unbedingt haben wollte.

 

Joah.

Hat mich ne Stange Geld gekostet und ich bin einigermaßen ratlos und ärgere mich fast ein bisschen, dass ich dort war.

Die Dame hat einen Produktkatalog von einer ganz bestimmten Firma, und aus diesem soll ich mir dieses und jenes bestellen, wenn ich will.

Ich hab ein seltsames Gefühl dabei.

Hab das mal gegooglet. Es ist wohl so, dass sie Provision für jedes gekaufte Produkt erhält. Gefällt mir gar nicht.

Über die Produkte und wie gut oder schlecht sie helfen, kann ich nichts sagen.

Ich nehme ja das ein oder andere Nahrungsergänzungsmittel zu mir, gerade jetzt, wo ich diese Leberreinigungsgeschichte durchziehe, deren Anleitung ich wiederum von jemand anders habe.

Sie sagt, die Sachen müssen nicht unbedingt gut sein, selbst, wenn sie aus der Apotheke sind. Seufz.  -.-

Am Ende bin ich eigentlich nur total verunsichert und  mehr nicht.

-.-

Beim Anschauen der Augen hat sie tatsächlich eine Sache festgestellt, die sie gar nicht wissen konnte. Das hat mich gewundert.

Aber diese andere Sache, die sie gesehen hat, die wusste sie bereits.

Meine Ovarien seien völlig in Ordnung. Na, das ist doch schon mal immerhin was.

Keine Ahnung.

Es nervt mich.

Ich hatte wirklich gehofft, dass mir dieser Termin weiterhelfen kann, aber eigentlich bin ich gerade so weit wie vorher.

 

 

Aaaargh!!!! Puzzle aus Gedanken…

Was bei uns auf der Maloche abgeht, ist einfach nur noch brutal.

Nicht-Anwaltskanzlei-brutal, aber dennoch… das glaubt mir kein Mensch.

 

Ich hatte wohl schon mal erwähnt, dass ich meine Medikamente Stück für Stück runter gesetzt habe, aus Gründen, die mir zu peinlich sind hier zu erwähnen.

Jedenfalls merke ich im Moment den Entzug extrem. Nehm ja noch 75mg, aber dennoch.

Der Lärm in der Maloche macht mir völlig zu schaffen.

Fiel mir heute der Begriff „Folter durch Lärm“ ein. Was unverschämt ist, das so zu nennen, ich weiß. Aber dennoch… genau das purzelte heute aus meinem Hirn heraus.

(Es gibt übrigens tatsächlich Folter durch Lärm. Nicht wundern, dass ich solch nen Begriff in meinem Kopf rum spuken habe. Hab zu viel Mist gelesen.)

Oft habe ich das Gefühl gehabt, in den letzten Tagen, dass ich gleich los heule. Dass ich gleich aufstehe und weglaufe, weil ich nicht mehr kann (und heute morgen gabs tatsächlich eine Situation, in der ich in die Küche getürmt bin, weil der Anrufer so ein Arschloch war und der Chef mir das Gefühl gegeben hat, der letzte Idiot zu sein, und der Lärm der Arbeiter um mich herum, die noch nicht unterwegs waren, unerträglich für mich war).

Die schnatternde Kollegin… mit ihrer schrillen Stimme, die niemals aufhört zu reden. Es ist unerträglich!!!!! Was für eine Erleichterung, wenn sie mittags irgendwann dann eeeendlich geht und es endlich etwas ruhiger wird.

Die pöbelnden, jammernden Leute mit Luxusproblemen am Telefon.

Das Klingeln hier, das Läuten da, das Schellen da drüben. Eyyy….

Ich bin fix und fertig.


 

Eine gute „Sache“ gibts ja bei uns schon… und das ist der schöne Kollege. Ich kriege ihn eher selten zu Gesicht. Heute hab ich mit ihm telefoniert.

Er ist älter als ich… aber verhält sich oft wie ein kleiner Junge.

Keine Ahnung… Männer werden wohl niemals richtig erwachsen.

Naja, jedenfalls… er ist so sexy.

Was würde ich für eine Nacht mit ihm geben???!!!


 

Mit der Diktator-Kollegin läuft es derzeit sehr friedlich. Was für ein Glück.

 

Ich frage mich nur manchmal, ob ihr eigentlich auffällt, wie sehr ihr ihre Familie und Kinder eigentlich auf der Nase herum tanzen.

Die is echt 24/7 für die erreichbar.

Und die Kinder nehmen das „Angebot“ absolut wahr.

Die Tochter, fast 30, meldet sich permanent bei ihr. Dieses Problem und jenes Problem und Jammerjammerjammer,  schrei ins Telefon, tralllallaa… scheißegal, dass Mama in der Maloche ist…. WTF????!!!!

Find ich heftig, um ehrlich zu sein.

In dem Alter könnte man seine Problemchen eventuell auch mal selbst bewältigen… oder zumindest bis nach der Arbeit warten, und dann die Mami damit nerven.

Ich finde das nicht normal.  o.O

Warum sind manche Leute nur so unselbständig und abhängig?? Und merken es vermutlich nicht mal…


 

Die schnatternde Kollegin hat mich wieder mal dran erinnert, wie jeder Mensch immer wieder die gleichen Sätze denkt und ausspricht.

Bei ihr sind die Männer an allem Schuld.

Immer und immer wieder schimpft sie über „die Männer“. Dieser Gedanke scheint sich unauslöschlich in ihr Hirn eingebrannt zu haben.

Ebenso, dass wir ja für diese und jene Tätigkeit, „die Männer“ brauchen. -.- Hab versucht ihr klarzumachen, dass auch ne Frau diesen und jenen Job lernen kann und das dann genauso beherrschen kann, wie „die Männer“, aber es kommt bei ihr nicht an.

Na gut, dann halt nicht.


 

Ich glaub heute war der Tag, an dem ich wirklich begriffen hab, dass die Leute so sind, wie sie sind. Nuja, ich werd auch das wieder mal vergessen hin und wieder und alles persönlich nehmen… jaja…

Nee, aber wirklich jetzt.

Die Leute sind immer gleich.

Das hat nix mit mir zu tun.

Die eine Trulla, die sich da die Tage angestellt hat und direkt den Papi, äääh… Vermietiii angerufen hat, als sie nicht kriegte, was sie wollte…

als der Kollege erfahren hat, dass er sie sehen wird, war er total abgeschreckt. Die is bei jedem so… hat nix mit mir zu tun.

 

Vor kurzem hab ich von meinem 2014-Ex (der mit dem Kind) seiner Ex-Frau nen Thread im Internet gefunden. Sie hat sich übelst über ihn ausgekotzt. Hatte er sie allen Ernstes gefragt, wann das Kind nochmal Geburtstag hat…

ähm… ja.

All die Ignoranz… und das Desinteresse… und die Unaufmerksamkeit… hatte nix mit mir persönlich zu tun…. er ist halt so.

Wenn man schon den Geburtstag seines einzigen Kindes vergisst….

 

Bullshit Bingo

Hab mir überlegt, dass ich mir ein tolles Bullshit Bingo für die Maloche machen könnte.

Das ich so bei mir aufm Tisch hab und dann jeden Tag ne Statistik führen kann über die Sätze, die mich am meisten nerven, und wie oft sie gesagt werden.

Oh ja, das wäre schön.

Hätte ich damals schon beim Einwohnermeldeamt machen können. Kotzwürgbrech.

„oooh, ich hab meinen Ausweis verloren!!! Jetzt hab ich ja gar keine Persönlichkeit mehr!!! Hahaha!!!“

-.-

Ja, sehr sehr lustig, wirklich!

 

Falls ich mal fragen darf:

WAS SIND EURE SCHÖNSTEN BULLSHIT BINGO SÄTZE VON KUNDEN UND KOLLEGEN AUF DER ARBEIT????

 

XD

 

Gefühle

Metta. Seit kurzem läufts.

Und ich spüre, wie sich etwas in mir verändert.

Als hätte ich einen Samen in die Erde gepflanzt, in die Sonne gestellt und regelmäßig gegossen.

Es ist schön, etwas Angenehmes zu fühlen, aber auch verwirrend.

Ich habe Kicheranfälle geweckt, wie ihr schon wisst.

Ich habe Abenteuerlust geweckt.

Aber es ist noch so viel mehr. Die Bandbreite der Gefühle ist größer und besteht aus mehr als nur aus seltsamer Heiterkeit, und ich weiß noch nicht, wie ich mit den Gefühlen umgehen kann (genau so wenig wie ich weiß, wie viele Gefühle ich überhaupt wecken werden kann).

Dieses Sehnsuchtsding ist schlimmer geworden. Ich fühle den Schmerz richtig körperlich… es betrifft nicht nur Chris, sondern auch alle anderen, die ich zurücklassen musste.

Geht so weit, dass ich mich sehr beherrschen muss, Chris nicht zu schreiben. Geht so weit, dass ich so gern bei den anderen sein, so gern mit ihnen feiern und sie in den Arm nehmen möchte.

 

Mir ist aufgefallen,

dass ich nie eine Benachrichtigung kriege, wenn ihr einen Kommentar geschrieben habt. o.O

Keine Ahnung, ob das an den Einstellungen liegt oder was, bin jetzt auch zu lustlos ewig rumzusuchen.

Jedenfalls wollte ich sagen sorry, wenn ich den ein oder anderen Kommentar nicht oder erst viel zu spät entdeckt habe. Ich muss es mir scheinbar angewöhnen, meinen eigenen Blog anzuschauen, um nichts zu verpassen.  o.O

 

Danke für jeden eurer Kommentare! 🙂

 

Pilznäschen

Unser kleines Pilznäschen (die gefleckte Maus) hat einen Pilz. Leider war ich so doof und hab auf den Entenmann gehört und bin nicht gleich zum Tierarzt, als ich es wollte.

Dachte dann auch, es sei was Harmloses.

Nuja, letztens, als er auf einer Schulung war, hab ich mir die Fleckmaus geschnappt und bin dann doch zum Tierarzt gegangen.

Die Ärztin meinte so, wir können froh sein, dass wir uns nicht angesteckt haben.

😦

Zuerst waren es die Öhrchen, dann ist ihr ein Pilz auf der Nase gewachsen. Nach langem ungeduldigen Trallalla ist er gestern abgefallen. Unser kleines Einhorn ist wieder ne Maus.

Jetzt gurk ich seit dem Tierarztbesuch jeden Tag rüber, um ihr die Salbe zu verpassen. Ein Drama jedesmal mit der Weglaufmaus.

Sie sieht schon viel besser aus.

Verstehen tut sie trotzdem nicht, was ich eigentlich von ihr will.

Sie hält sich für ein Leckerlie.

 

Liebe

Manchmal taucht die Liebe auf…. als Duft.

 

 

 

Zuletzt heute morgen passiert. Ich war noch zuhause. Plötzlich und unerwartet ein Duft aus meiner Kindheit.

Liebe.

Ich bin mir sicher, es gab ihn nicht wirklich, heute morgen.

Es war nur eine Erinnerung, die plötzlich aufgetaucht ist.

Aber dennoch war sie für mich real.

 

 

Nur dumm kichern.

Das derzeitige Ergebnis meiner Metta-Übungen sieht in etwa so aus, dass ich zeitversetzt Kicheranfälle habe.

Plötzlich scheint alles lustig und lächerlich zu sein.

(Führt natürlich dazu, dass andere mich genau so sehen, wie ich nicht gesehen werden möchte…. als Kicherfötzchen… argh….)

Mehr Liebe fühle ich bisher nicht. Vielleicht bin ich auch nicht fähig dazu. Was weiß ich.

 

Kichern. Is derzeit alles was bei rum kommt.

Vielleicht sehe ich alles andere aber auch nur nicht. Wenn ich bedenke, dass ich (aus Gründen, die jetzt den Rahmen sprengen würden) le Venlafaxin rutergesetzt habe und keinerlei Angstzustände o.ä. habe, sollte ich im Hinterkopf behalten, dass die Mettapraxis wohl doch eine Wirkung zeigt.

Ich bin derzeit erstaunlich angstfrei.

Ich bin planlos.

Was muss ich tun, um Liebe zu fühlen?

 

 

Wie sich wohl der eingebrannte Gesichtsausdruck verändert….

wenn man den Gedanken des Opferseins gegen einen Gedanken

der Kraft und der Tat austauscht?

 

Es ist nichts Neues, dass ich mein Gesicht nicht leiden kann…. aber der Ausdruck manchmal gibt dem ganzen den Rest.

 

Z. B. die Diktatorkollegin wird’s nicht verstehen. Ich bin mir sicher, dass sie sich fragt „Wie kann man denn nur so sein?“

 

Ich bin mir auch sicher, dass sie nicht ahnt, dass mein Gesichtsausdruck, scheu und manchmal auch ängstlich, aus 20 Jahren Leidenszeit resultiert.

Ich glaube nicht, dass sie eine Ahnung davon hat, dass es nicht für jeden selbstverständlich ist, dass man sich mit 20 ein vergnügliches Leben mit Kinderkriegen und so weiter aufbaut, so wie sie es tun konnte.

Versteht mich nicht falsch, ich bin gerade echt froh, keine Kinder in die Welt gesetzt zu haben.

Es geht mir nur um die Normalität. Darum, dass manche so gesund und unbedarft waren, dass man sich mit normalen Dingen beschäftigen konnten, während anderen das nicht möglich war.

 

Das eine führt zu ihrem Gesichtsausdruck.

Das andere führt zu meinem.

 

 

Wie man sich bei mir unbeliebt macht.

X. von der Firma Y. war gestern bei uns. Er trank nen Kaffee, brachte mir einige Rechnungen vorbei und verärgerte mich leicht, aber sicher.

Mein Ego ist ein böses Tier. Das weiß ich ja. Und es ist so leicht zu wecken. Seufz.

In meiner Gestresstheit gestern morgen war ich in dem betreffenden Moment etwas überdreht. Leider. Und so musste es so wirken, als empfände ich es als riesiges Drama, dass ich meinen Schlüssel XYZ vergessen hatte mitzubringen, weil ich meine Tasche fürs Mittagessen nicht dabei hatte. In der befindet sich nämlich genau dieser Schlüssel.

Und so wurde ich in gewisser Weise nachgeäfft und hingestellt, wie das dumme Handtaschenfötzchen von nebenan.

Wer mich etwas kennt, weiß, dass ich absolut in die Luft gehe, zumindest innerlich, wenn man mich für ein Fötzchen hält.

Seufz.

Ich fand es jedenfalls nicht okay, dass er mich, ohne mich eigentlich auch nur ansatzweise zu kennen, so in eine Schublade wirft.

Toll zu wissen was die Leute für einen Eindruck von einem haben…


 

Andere Situation.

Ein Tier hatte sich wo versteckt und is nich mehr rausgekommen. Nach langem Trallalla haben die Leute, die es mitgekriegt haben, den Tierschutz hingeschickt.

Meine Kollegin wiederum hat das gestern meinem Chef erzählt.

Er war in dem Moment auf dem Sprung, und als er so Richtung Tür ging sagte er abfällig „Tierschutz!….“

Hat mich wütend gemacht. Ja, tatsächlich.

Ich fragte meine Kollegin, was er eigentlich gegen Tiere hat. Ich mein, essen tut er sie ja gern, wie ich weiß. Sie wusste es nicht.

 

Kurz vor Weihnachten hatte ich ja das tolle Thema „Wohin mit den Meerschweinchen usw., wenn wir weg fahren?“.

Meinte er so zu mir, wir sollen sie doch im Wald aussetzen. Wenn sie wiederkämen, gehörten sie uns.

 

WTF????!!!

 

Glaubt er wirklich, er kann mit solchen bescheuerten Äußerungen punkten oder was???

 

Unmöglich so was….

 

 

le Termin

Gestern hatte ich also den Frauenarzttermin, auf den ich seit Oktober hingearbeitet habe.

-.-

Ich hätte den Arzt nicht als so – relativ – jung und – relativ – gutaussehend erwartet und dachte mir so „oh wei“.

Naja.

Stellte sich raus, er war ein ganz Netter, er könnte anstatt Arzt auch Clown sein,

die Ursache meiner Schmerzen hat er wohl gefunden. Vermutlich nichts Schlimmes, aber man muss es im Auge behalten.

 

Was mir widerstrebte, war die Tatsache, dass er an Hormonspiralen nix Schlimmes findet und mir die alte Story erzählte, dass die Hormone aus dieser ja nur lokal wirken würden.

Daran glaube ich mittlerweile nicht mehr.

Hatte aber keine Lust auf Diskussion und hab meine Meinung für mich behalten.

Joah.

Es wurde mir Blut entnommen und ich hoffe, nichts mehr von ihm zu hören.

 

So weit, so gut.

 

„Ich trage meine heißen Dessous,

du weißt was das bedeutet!!!!“

„Deine normalen Höschen sind in der Wäsche?“

„Genau!!“

 

Gestern war der M. bei uns. Er hat seine eigene kleine Firma, kriegt hin und wieder Aufträge von uns. Es ist immer überschwänglich und gut gelaunt.

Ich bin grad so aus der Küche ins Büro gelaufen, mit nem Brot in der Hand (Roggen!!!), da entdecke ich ihn und er kommt auf mich zu mit den Worten „Ich muss dich jetzt mal drücken!!!“ und drückt mich an sich.  XD

Dankbar war er, weil ich ihm Aufträge rüber gejubelt hab. Aber man stelle sich vor, das würde jeder so machen….  LÖL

 

Der Genitiv ist dem Dativ sein Tod. Auch das scheint in unserer Firma ein wichtiges Motto zu sein. Ich finde es unbeschreiblich, welche E-Mails an die Kundschaft herausgehen…. geschrieben von studierten Leuten… ohne Worte.

 

Und ansonsten heißt es bei uns….

„Des war der mit die Ratten!!!!“

 

 

oder auch

„der mit die Hunde is a Arschloch!“

wo wir beim schönen, mich auf die Palme bringenden Thema „RECHT“ wären.

Is die Tage eine Bürgerin bei uns voll abgegangen. Ich hab mich hinterm Monitor versteckt, weil ich auf die Scheiße keine Lust hatte.

Es ging um eine Tür, die zu laut zu geht. Was für einen Aufstand man machen kann, meine Fresse!!! Ist durch unsere Firma gerannt, hinten raus, zu den Leuten, die gerade an den Türen gearbeitet haben und hat denen den Satz mit den Hunden um die Ohren gehauen. Diese aber hatten keine Lust sich drauf einzulassen, was sie über andere Leute im Haus lästert…

Äääähm ja, zurück zum Thema Recht. Ich kann innerlich so kochen, wenns um so was geht. Wenn Leute ständig hinter „ihrem Recht“ her sind und es geht um so lächerliche Pupsigkeiten… während andere Leute da draußen Gräueltaten überstanden haben und nie Gerechtigkeit erfahren werden….

Werde ich nie emotional nicht involviert sein können… so was regt mich auf.

 

Gutaussehende Menschen…

Irgendwie denkt man, wenn man gut aussieht, isses auch für andere toll.

Seltsamerweise muss ich leider sagen, dass mir sehr gut aussehende Menschen nicht gut tun. Denn ich fange an mich mit ihnen zu vergleichen. Und fühle mich dann unfreudig wertlos.

Meine Therapeutin ist immer sehr toll angezogen und so weiter. In ihrer Gegenwart fühle ich mich immer wie ne Trulla in Lumpen. Seufz.

 

Ich beschäftige mich seit einiger Zeit mit dem Thema Irisdiagnose. Es erstaunt mich wirklich zu sehen, wie absolut genau die Zeichen der Iris mit Symptomen, die ich habe, übereinstimmen.

 

Interpretationen

Ich sollte das Interpretieren sein lassen. Wir ham einen Kollegen, der ist in letzter Zeit immer schlechter drauf, hab ich so den Eindruck. Es ist auch kein Wunder bei dem, was man dem zumutet und ihm ständig sagt, er soll nicht so blöd rum flennen.

Ich bilde mir ein, dass er über mich denkt, wie gut ich es doch habe, dass ich in so einem scheinbar ruhigen Büro sitzen kann und so einen gemütlichen Job habe und überhaupt so ein Doofchen bin….

ääähm ja. Die Gedanken kreisen, wie ihr seht.

Ich bin mir sicher, dass er neidisch ist.

Nicht schön.

Ich sollte das Interpretieren sein lassen. Aber es ist schwierig.

 

Manchmal (oft) denke ich, die Therapie is fürn Arsch. So viele Stunden bringen so rein gar nichts.  Regen mich nur auf. Ziehen mich nur runter. Oder sind Geplane darüber, was wir irgendwann mal tun werden.

Manchmal fragt sie mich so aus, wie man einen Schüler befragt, der irgendwas auswendig gelerntes aufsagt.

Oft möcht ich überhaupt nicht hin.

Seufz.

 

 

Meine Zuckerdiät funktioniert erstaunlich gut. Ich hab so gut wie kein Verlangen nach dem verdammten Gift.

Ich hab auf meinem Schreibtisch (Maloche) ein Gas mit Gummibärchen stehen. Das ist nicht meins, das war schon vor mir da. Und wird von irgendwem immer wieder gefüllt. Ich muss sagen, die Bärchen reizen mich null.

Sagt meine Kollegin heute so zu mir „wir müssten eigentlich mal Schokolade hier hin stellen“.

Hätte ich kotzen können! Menschen sind echt die Pest!!

Ich hoffe sie unterlässt den Scheiß. Weil Schokolade ist ganz schwierig für mich.

 

 

Ich soll einen Malkurs machen. Keine Ahnung wann ich den noch machen soll.

 

 

 

Zeit. Ich hätte so gerne Zeit.

 

 

 

 

Kopfschuss

Schnauze voll vom „Leben“.

Das hier ist kein Leben.

Wenn ich die Leute labern hör „zum Glück ist so viel Arbeit da!!!!“, da frag ich mich, ob die eigentlich bescheuert sind oder was.

Ich hab derzeit so viel Scheiß an der Backe, dass ich keine verfickte Stunde Zeit am Tag für mich finde. Mich bringt das in einen Strudel der Verzweiflung, weil ich das Gefühl habe, unterzugehen, weil ich das Gefühl habe, keinen klaren Gedanken mehr fassen zu können.

Alles wirbelt nur noch herum.

Ich verschwinde.

Funktioniere nur noch.

Bin der Arsch, der sich von Bürgern anfucken lassen darf. Hysterische Weiber den ganzen Tag. Was denken die eigentlich wer sie sind?? Und was mich ihr Scheiß interessiert?? Verreckt doch in eurer Gammelbude!!!

 

Frag mich was dieses Leben soll.

Völlig sinnloser Scheiß.

Kann ich mich auch gleich umbringen.

 

 

les Mäuses

 

Vor ein paar Tagen hab ich die Schwarzmaus zwecks Antibiotikagabe eingesammelt. Genau genommen muss sie, wie die Graumaus auch, gefangen werden, da sie glaubt, sie wär ein leckerer Mausbraten.

Ich erinnere mich an den Moment… XD… ich hielt meine Hand vors Häuschen und klopfte etwas drauf… sie rannte raus… bzw… landete auf meiner Hand und dort blieb sie sitzen. Weil: gelernt hat sie, dass von der Hand springen eine blöde Idee ist, weil zu hoch.

Dass meine Hand quasi direkt über dem Boden war, das schien ihr in dem Moment nicht bewusst zu sein. Sie ist, genau so wie Balu, schwarz, und am weichsten von allen.

1111111.jpg

 

hier noch ein Foto von der Weißmaus, als ich sie wiedergefunden hab. Letzte Woche:

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Der Entenmann hat vorhin das Gehege sauber gemacht. Er hat mir erzählt, dass eine der Mäuse direkt wieder anfing zu niesen. Sie kletterte dann rüber ins Bett und das Niesen hörte auf. Er sagt, sie sei wohl allergisch gegen irgendwas. Heu inclusive Pollen, welche wir in die Häuschen tun.

Seufz. Ob eine Maus wirklich eine Pollenalergie haben kann, weiß ich nicht.

Ich könnte es mal mit getrocknetem Wegerich probieren, so als Kuscheleinlage ins Häuschen. Oder auch direkt so Hamsterkuschel… das ist frei von allem Zeugs und gibts im Zooladen. Mal überlegen. o.O

 

Die Graumaus wird jetzt täglich von mir eingefangen und kriegt mit einem Wattestäbchen so ein Zeugs auf Öhrchen und die Stelle am Näschen geschmiert.

Sie scheint ein wenig verwirrt zu sein, wie angenehm so eine Ohrenmassage doch sein kann. XD

 

Hände schütteln

Hände schütteln zu müssen war für mich noch vor einiger Zeit eine totale Zumutung.

Ich hab es gehasst und konnte nicht anders, als mir danach exzessiv die Hände zu waschen.

Derzeit passiert es auf der Maloche oft, dass einer von den externen Firmen, welche Aufträge von uns erhalten, in  unser Büro kommt uns uns allen die Hand gibt.

Erstaunlicherweise macht es mir mittlerweile (und dort) nichts aus.

Es ist irgendwie… hm… es fühlt sich teilweise familiär an… (also so wie ich mir familiär vorstelle, meine ich).

Es ist wie als würde man in einer kleinen geschlossenen Welt leben, in einem Dorf oder wie auch immer.

 

Gestern hatten wir X. von der Firma Y. bei uns. Sie bringt uns manchmal Rechnungen vorbei und setzt sich für ne halbe Stunde zu uns. Kriegtn Kaffe. Man redet über dies und das. Ich hab mich gestern bemüht, mich auch einzubringen. Ich bin ja meistens extrem auf die Arbeit konzentriert. Aber ich sollte mich auf soziales Gedöns stürzen, um ein bisschen was zu lernen…

 

Jedenfalls kam irgendwann K. von Firma H. vorbei. Die beiden kennen sich ebenfalls und sie stand auf und drückte ihn.

 

Joah. Ich war erstaunt.

 

Schön ist das.

 

 

Wenn man manche Blogs so liest…

kann man nur sprachlos den Kopf schütteln.

 

Wie viel Leid manche Menschen durchhaben, was für ein Kampf es war, die Familie… oder sollte ich sagen „Familie“?…. hinter sich zu lassen, die einen gequält haben, dass sie fast daran gestorben sind.

Wie viel Angst manche Menschen haben, dass ihre „Familie“ sie findet und Kontakt aufnimmt und sie wieder der Gewalt ausgeliefert sein könnten.

 

 

Die meisten Menschen glauben, es ist selbstverständlich, eine Familie um sich herum zu haben.

Manche sind der Meinung, es ist „unnormal“ oder sogar „verwerflich“, wenn man den Kontakt zur Familie abbricht. Sie verurteilen, ohne den Hintergrund anderer zu kennen.

Sie nehmen ihre gewaltlose, helfende Familie als normal hin, als etwas, das für alle anderen ganz genau so selbstverständlich ist.

Sie haben keine Ahnung was für ein Glück sie haben, wie gesegnet sie damit sind und dass nicht jeder dieses Glück hat.

 

Würden sie es begreifen, dann würden sie nicht gelangweilt und müde rum sitzen und Kaffee trinken… sie würden vor Freude jubeln und tanzen.

 

Aber sie werden es nie erfahren.

 

 

le Entgiftung…

bzw. der Versuch davon…. Leute ich sachs euch… es ist so schwer…. weil mir jeder mit Gebäck oder Schokolade hinterher rennt.

Die Leute können es nicht sein lassen… und mir fällts schwer das Zeug in die Tonne zu werfen oder auch aufzufallen, wenn ich sage, och nööö, keine Lust.

 

-.-

 

Fail.

 

Naja, grundsätzlich angefangen, die Leber zu entgiften hab ich ja schon.

Merke: nicht auf leeren Magen irgendwas einnehmen!!!! Never!!!

 

 

Jetzt hab ich grippeähnliche Symptome und keinen Plan ob es dadurch ausgelöst wurde oder ob ich lediglich durch zu viel Stress geschwächt bin. Nen Virus schlepp ich ja schon lange mit mir rum.

 

Ich bin planlos.

Möchte gerne ins Bett. War da schon ne Weile und hab schon geschlafen.

Muss jetzt aber leider nochmal raus zur Mission Mäuse-Verarzten.

 

Oh, you touch my trallalla….

ja nee, leider hat er das nicht.

 

Was würde ich dafür geben mal endlich wieder befriedigt zu werden.

Heute seit langem ne Libido gehabt…. aber es nützt ja nix. Nützt gar nix.

-.-

 

Mich noch die letzten Stunden auf der Arbeit rum gequält… durch quasi nix zu tun haben.

Ich hab gedacht ich dreh durch. Nicht allein das Zeit absitzen war scheiße…. sondern die Tatsache, dass mein Chef ja so scheiße sitzt, dass er mich die ganze zeit genau im Auge hat.

Ja tolll… und was mach ich, wenn ich keine Arbeit mehr hab und keine Sau anruft????

Ich saß da mit herzrasen und dachte mir so, was, wenn er mich wieder ankackt, ob ich nix  mehr zu tun hab.

ist nicht passiert, aber ich hätte kotzen können.

 

ich bin unbefriedigt.

le beziehung

ich schreib jetzt mal ohne Großbuchstaben, denn die taste will nicht wie sie soll… aaargh.

Vom Tierarzt zurück mit der Fleckenmaus, ist wahrscheinlich ein Pilz und war sauteuer. Maus ist dort abgehauen und wurde von drei anwesenden Arzt, bla.. Azubi wohl…. und Praktikant eingesammelt… hach ja. Ich hatte es befürchtet.

oh, die großschreibtaste funzt doch manchmal.

joah… die Beziehung also .

was soll ich sagen… wir passen eigentlich sehr gut zusammen, mögen ähnliche dinge, haben ähnliche Vorstellungen, trallalla….

aber die Tatsache, dass wir halt die ganze Woche über auf der arbeit sind und am Wochenende dann nur zusammen rum hängen, führt dazu, dass wir uns nix zu erzählen haben.

Passiert ja nix großartiges.

und wenn ich dann dran denke, dass ich schon zu 99% weiß wie stressig die Woche wird und auch genau weiß wie langweilig das Wochenende und immer das gleiche (liegt halt auch dran, dass wir bei dem wetter nicht so gerne draußen sind), dann krieg ich innerlich echt Anfälle…

denn es ist gefühlt nicht genug. Es reicht nicht, um die Seele aufzutanken.

Es nervt mich, dass ich immer ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich es mir mal erlaube, was ohne ihn zu machen.

Das sexuelle Thema lass ich jetzt mal ganz außen vor.

ooooh die Fleckmaus hat sich hoch getraut und sitzt jetzt im Napf und isst Haferflocken. sie ist so süß!!!!

uuund schon ist sie wieder weg.   -.-

Vor kurzem hab ich ihm eröffnet, dass ich ein Problem mit seinem saustall hab. weil ich es echt nicht mehr ertragen konnte. da türmt sich der mist überall bis zur decke (okay, ich übertreibe gerade, aber trotzdem)…. ich fühlte mich nur noch unwohl hier. Und dass man tagelang rum putzen muss, dass man mal leute rein lassen kann… ja Herrgott….

 

im großen und ganzen wär es halt schön, wenn wir auch unabhängig voneinander mehr leben hätten, damit wir uns auch wieder was erzählen könnten.

Ich hab keine Ahnung wie wir das gebacken kriegen sollen. Klingt so einfach… ist es aber für uns nicht.

blablabla…..

 

mein Essen ist fertig.

kurze Zusammenfassung…

Die Tage vergehen gerade so schnell….

Ich muss noch was zum Thema Beziehung schreiben, aber ich schaffs grad nicht mehr, mach ich später oder morgen oder so.

Irgendwo läuft eine maus durchs bett.

 

Die Tastatur klemmt… weil überall kleine Körner drin sind… seufz…

 

Die letzten Tage waren recht angenehm auf der Maloche, wenn man mal von montag morgen absieht. Montag morgens rufen nur aggressive Spinner an.

Zwischen uns Kolleginnen lief es diese Woche sehr harmonisch. Das hat mich sehr gefreut. Ich selbst bemühe mich, gewisse Verhaltensweisen zu vermeiden. Ich hab so viel Scheiss von meiner Mutter übernommen, den ich loswerden muss…

Die Mäuse kriegen Antibiotika. Sie niesen fast alle. Es ist ein täglicher Zirkus sie rauszusammeln und ihnen das Zeug zu geben, was sie natürlich nicht verstehen und daher wenig Anstalten machen, es einzunehmen.

Ich bin irgendwann dazu übergegangen es ihnen aufs Bäuchlein zu tun, weil die Mäuse immer ihr eigenes Bäuchlein putzen. Problem ist dabei, dass die Mäuse nach diesem Stress dann wiederum von der Graumaus auf s maul kriegen, weil sie durch das Antibiotikum anders riechen und das kann die Graumaus überhaupt nicht leiden, wenn irgendwas anders riecht als sie. -.-

 

Sonntag hatten wir erstmalig Besuch von Freunden. Die Leuts, die auf unsere Tiere aufgepasst hatten über Weihnachten waren da. Ich mag sie sehr gerne. Es war sehr lustig. Aber jetzt müssen wir das Sofa verbrennen oder so.

Als sie die Wohnung betreten haben, sagte sie, ooh, bei euch ist es aber sauber!! Daraufhin hatte ich nen kleinen Lachanfall…. joah… sauber… genau…. Was hatte ich die Tage geschimpft und gezickt, weil ich so genervt über den Saustall und den Schmutz überall war…

Zum Glück sind die beiden wenig empfindlich.

Als sie gingen, sagte sie zu mir, sie habe sich so gefreut, als sie unsere Einladung gekriegt hat. 🙂

Später schrieb mir Heiko per sms, dass die info, dass ich nächstes WE zu Besuch zu ihm komme, ihm den Wochenstart versüßt.

Hach ja, vielleicht bin ich ja doch toll. XD

Hatschie hab ich den Deckel vom Abszess geöffnet. Ganz so heftig wie es dann war, war es gar nicht geplant, aber es löste sich beim „bisschen das schwarze Zeug abpulen, damit Luft dran kommt“ gleich ein ganzer Deckel und sah aus als hätte sie ne angeschnittene Salami aufm Kopf. Nuja, das ganze ist jetzt gut durchgetrocknet, jetzt ist es ein ordentlicher Krater.  Ob in dem Bereich dahinter noch Eiter ist, wissen wir nicht. We´ll see,

Gedanken mitten in der Nacht.

Für diesen Eintrag werd ich vermutlich von irgendwem aufn Deckel kriegen, aber ich schreib ihn trotzdem.

 

Meine Gedanken heute morgen um ca. 0:30 Uhr….

 

Beziehung heißt für mich derzeit nichts anderes als die Verpflichtung jeden Tag des Wochenendes bei ihm rumzulungern, obwohl wir uns kaum noch was zu sagen haben, weil er es absolut nicht gebacken kriegt sich ein paar Freunde zu suchen.

Ich selbst bleibe dabei völlig auf der Strecke, meine eigenen Freunde bleiben dabei auf der Strecke.

Beziehung heißt für mich derzeit 2 Haushalte in Ordnung zu halten und zu putzen, anstatt nur einen.

 

😦

 

 

 

Le Friseurbesuch …. oder… Verkniffen

ver·knif·fen

Wörterbuchergebnis für verkniffen

/verkníffen/
Adjektiv

abwertend
  1. (in Bezug auf den Gesichtsausdruck) eine aufgrund von Verärgerung, Verbitterung o. Ä. entstandene, mit Anspannung unterdrückte Gefühlsäußerung in einer gewissen sich abzeichnenden Schärfe, Härte erkennen lassend
    „ein verkniffenes Gesicht“

 

 

Heute habe ich mir einen Friseurbesuch gegönnt. Ein riesiger, teuer aussehender Laden, in dem man behandelt wurde wie eine Göttin persönlich.   o.O

Insgeheim zählte ich schon die Euros, die es kosten würde, aber es war gar nicht so wild am Ende.

Ich hab mich im Spiegel gesehen, mit der Friseurin redend.

Unsicher sah ich aus.

Und verkniffen.

Und das erschreckte mich sehr.

 

Bei fremden Menschen bin ich unsicher. Ich habe gesehen, dass ich es nicht zulasse, dass mein Gesicht sich für den anderen (also hier die Friseurin) „öffnet“, dass ich mich in mir selbst verstecke, so gut es geht.

Ohne den Spiegel hätte ich das gar nicht gemerkt.

Während der Zeit dort habe ich drauf geachtet. Habe drauf geachtet, mich ein wenig zu öffnen, mal zu lachen. Den Haarschnitt zu loben, als sie fertig war.

 

Wie innen so außen.

 

Als ich gegangen bin, hab ich ihr gesagt, was für ein schicker, großer Laden das doch ist. Habe ihr einen schönen Tag gewünscht (diese Worte fielen mir früher sehr schwer).

 

Ich will nicht in mir selbst untergehen. Ich will nach außen strahlen.

 

Hab ich wieder was zum dran arbeiten.

 

 

 

Being busy doesn´t mean that you are doing anything great.

„Ham Sie nix mehr zu tun????“ wurde ich heute kurz vor Feierabend vom Chef angemault, als ich beschlossen hatte, eine kleine Pause zu machen, weil ich unbedingt mal ausnahmsweise irgendeinen interessanten Eindruck brauchte.

Mein Ego tobte bei dieser Frage.

Ich bin so fucking abgestresst und abgekämpft. Die Woche war so beschissen und ein permanenter Stress von morgens bis abends.

Hätte er sich sparen können.

 

Das „Tolle“ ist…. ich renne immerzu durchs Leben… aber es ist, als wäre ich in einem Hamsterrad.

 

Ich renne und renne und renne und tue und tue und tue…. aber nichts davon ist wirklich erwähnenswert oder bringt mich irgendeinem meiner Ziele näher.

 

Traurig ist es.

 

Wenn man einen Arbeitsvertrag unterschreibt, schmeißt man sein Leben in den Mülleimer.

 

The place to be….

Diese alltägliche Scheiße wird mich nie glücklich machen…. und diese gerade leider auch nicht.

 

wieder denke ich daran, wie Heiko von seinen kollegen spricht und erzählt, wie lustig es dort zugeht.

Genau das, was ich für meine Seele dringend bräuchte.

Stattdessen hab ich dieses…. Dings….. an der Backe.

 

Die erste halbe Stunde heute wurde ich nur von Bürgern angepöbelt. Ic<h hab  gedacht ich dreh durch.

 

Vergibste Termine, haste einen völlig überladenen Kalender , sagste, inner Woche, wirste angemault „Meinen Sie nicht, dass ist ein bisschen spät?“

Was denken die Leute eigentlich??? Das wir nen leeren Terminkalender hab en und aus persönlichem Spaßgefühl erst nächste Woche jemanden schicken???

Sind die Leute eigentlich geistig zurückgeblieben oder was=?==

 

Endloser stress heute… Telefon hörte nicht auf zu klingeln.

Die kollegin, der alles gehört, schlich sich heute ins Büro ohne mal guten morgen zu sagen, da war ich glücklich. hab ich halt angefangen zu grüssen, ich hab keine böcke auf so ne schei0stimmung.

 

le Chef schaut mich grundsätzlich mit dem Arsch nicht an und redet mit mir nur, wenn es unumgänglich ist. Fühlt sich toll an. Naja, meistens isses mir egal.  Aber schön ist das nicht.

 

Und reden darf ich ja nicht. Mit ihm was besprechen… das muss in Windeseile geschehen…. ich stolpere nur so über meine worte… weil keine zeit da ist… ich fühl mich als wär ich der letzte arsch.

 

kurz vor feierabend fragte mich kollegin noch eine sache. Ich antwortete ihr, das heisst ich wurde nach einem Satz unterbrochen. So genau wollte sie es nicht wissen.

wenn man drüber nachdenkt, fühlt es sich schlimm an.

so abgewürgt zu werden, und das grundsätzlich von jedem dort.

und da geht es noch nicht mal um persönliche Gespräche, hach, so einen Luxus gibt es dort gar nicht.

 

aber ich hab das gefühl, man nimmt mir meine Sprache weg… nein, nicht die Sprache… mein… was weiss ich…. die stimme… das ding über das man merkt, dass man existiert und sich spiegeln kann mit anderen…

 

nichts für auf dauer.

Tanzen

Gestern war ich Heu und Streu kaufen.

 

Immer wenn ich im Zooladen bin, geht es mit mir durch.

Ich mag wie es dort riecht.

Ich mag das Zeug dort.

Egal, welche Musik im Hintergrund läuft…

ich fange zwischen den Regalen an zu tanzen.

XD

Trauma und Vagusnerv

In 22 Jahren hat es tatsächlich NIEMAND, kein Arzt, kein Therapeut, kein Wunderheiler, kein Heilpraktiker geschafft, mich auf den Vagusnerv aufmerksam machen.

 

Das ist mehr als traurig. Und macht mich irgendwie auch wütend. (also würde mich wütend machen, wenn ich meine Tabletten nicht intus hätte)

 

 

Bin gerade im Internet über ein Buch gestolpert (Der Selbstheilungsnerv: So bringt der Vagus-Nerv Psyche und Körper ins Gleichgewicht – Mit 8 einfachen Übungen), welches ich selbst nicht gelesen habe, aber eine Rezension erinnerte mich an das, was ich in all den leidvollen Jahren, in denen meine Psyche und mein Körper krank waren, selbst herausfinden musste:

 

Arbeite an deinem Vagusnerv!!!!

Dieser ist (neben anderen Dingen, wie z. B. dem Darm) ein Schlüssel zur Gesundheit.

 

Hier die Rezension, von der ich eben geschrieben hatte:

 

10. November 2018

Der Vagusnerv:
die meisten kennen ihn gar nicht und er ist so wichtig, damit wir uns entspannen können und ausbalanciert und wohl fühlen. Der Körpertherapeut und Osteopathielehrer Stanley Rosenberg hat die Bedeutung dieses Nerven für seine Arbeit erkannt. Ein blockierter Vagus blockiert den ganzen Menschen. Ist er blockiert, so werden Verdauungsbeschwerden, Kopfschmerzen, sowie Rückenschmerzen ggf. stärker oder sogar erstmalig durch die Dysfunktion dieses Nervs ausgelöst.Ist der Vagusnerv gut am arbeiten, so sind wir schneller wieder heil. Denn der Vagusnerv hat eine zentrale Bedeutung für ein funktionierendes Nervensystem und unsere Gesundheit.

Der Autor beschreibt nun, wie der Nerv im Alltag funktioniert und auch bei außerordentlichen Stresssituationen, z. B. im Krieg funktioniert, wenn z. B. Menschen total ausflippen kann und nachdem er viel Schlimmes erlebt hat, plötzlich ein anderes Wesen zu sein scheinen. Der Autor meint, das sei in vielen Fällen eine Reaktion eines getriggerten Vagusnerven. Er beschreibt das alles gut nachvollziehbar.

Es gibt viele praktische Hinweise und Übungen, die man selbst anwenden kann. Die Übungen sind allerdings recht intensiv und kraftvoll. Für sensiblere Menschen sind sie ggf. nicht die erste Wahl. Da würde ich sanftere Übungen vorziehen.

Obwohl ich das Buch sehr gut finde, hätte ich es besser gefunden, der Autor hätte mehr seiner Übungen gezeigt und nicht so viel allgemein über den Nerv berichtet. Denn die Übungen und die Korrektur des Vagusnerves sind das, was er wohl am Besten kann.

Sehr gut gefällt mir die Massage eines Akupunkturpunktes neben der Nase (Akupunkturpunt Dickdarm 20). Es wird genau beschrieben, warum dieser Punkt so wichtig und hilfreich in der Selbstbehandlung ist. Sehr schön ist auch die farbige Darstellung der Triggerpunkteam Ende des Buches (kleine Tafeln) .

FAZIT
insgesamt ein schönes Buch, jedoch eher für Therapeuten oder Osteopathen geeignet. Die Übungen sind für einen medizinisch unbedarften Menschen nur bedingt anwendbar, jedoch auch vom Laien z. B. in Kombi mit einer Osteopathiebehandlung sicher sehr hilfreich (z. B. als „Hausaufgabe“ im Verlaufe einer mehrstündigen Osteopathiebehandlung).

 

 

Eintrag zum wieder löschen.

Donnerstag morgen hatte ich vergessen meine Tabletten zu nehmen.

 

Ich hatte sie schon zurecht gelegt. Aber dann übersehen in der Eile.

 

Stunden später.

 

 

Ich ärgere mich über Leute. Dass jeder zweite davon ausgeht, wir könnten ihm mal locker so heute jemanden vorbei schicken. Ja, unsere Leute sitzen däumchendrehend in der Ecke rum und warten nur auf euch, is klar.

 

War natürlich wieder falsch, dass ich es gewagt habe, Unmut zu äußern. Einen einzigen Satz zu sagen. Wie kann ich nur.

 

Die Diktatorkollegin sagt zu mir, ich sei doch selbst schuld, so wie ich immer…. *irgendeinehandbewegungmach*

(gemeint ist meine Freundlichkeit)

 

Ich sage ihr, ich bin nicht selbst schuld, die Leute fragen ja oft direkt danach, nicht erst nachdem ich es gewagt habe, freundlich zu sein.

 

Alles dreht sich in meinem Kopf.

 

Ich bin Schuld.

Wegen meinem Verhalten.

Ich bin also Schuld daran, was mir heute passiert, wegen meinem Verhalten.

Ich bin also auch selbst Schuld daran, was mir damals passiert ist.

Alles schwirrt nur noch in meinem Kopf.

Hass.

Wut.

Verzweiflung.

Ich bin Schuld.

 

Hab irgendeine anstrengende Kundin am Telefon. Die raubt mir den letzten Nerv. Ich hab grad keine Kraft dafür. Ich bin ziemlich ruppig und pampig. Will dass sie meine Fragen beantwortet und mich nicht voll labert mit ihrem Scheiß was ich alles gar nicht wissen will.

 

 

Ich versuche mir klar zu machen, dass sie DAS nicht gesagt hat.

 

Aber es hört nicht auf.

Vielleicht weil es wahr ist.

Weil mir keine Sau so etwas wie Selbstrespekt und all die anderen wichtigen Dinge vorgelebt hat, war ich wie ich war, bin ich wie ich bin…

und bin selbst schuld.

 

 

Ich kämpfe mit passiver Aggressivität, bis sie mich darauf anspricht.

Und ich zu ihr geschossen komme.

Alles Folgende ist in meiner Erinnerung ein Durcheinander.

 

Ich sage zu ihr, dass sie vielleicht mal akzeptieren soll, dass andere Leute halt anders sind.

Ich sage ihr, dass es mich ankotzt, dass sie solche Dinge zu mir sagt. Ich sei überfordert. Ich sei selbst Schuld.

 

Sie wirft mir vor, ich sei oft zu gereizt, lasse mich von Kunden am Telefon reizen.

 

Ich breche in Tränen aus. Ich hab schon ewig nicht mehr geheult und hatte so oft das Bedürfnis danach.

Jetzt, wo ich diese Scheiß Tabletten 1 x verpeilt hab zu nehmen, gehts direkt los… und das ausgerechnet dort.

 

  • hier dann Erinnerungslücke… –

 

Dann kommt das Thema an sich selbst arbeiten auf. Ich sage zu ihr, ich arbeite jeden Tag an mir. Sie schaut mich dümmlich und zweifelnd an.

Ich wiederhole mich, ich sage ihr nochmals, ich arbeite jeden Tag an mir.

Hier weiß ich im Nachhinein gar nicht mehr, worum es überhaupt ging… darum dass die Ärsche mich am Telefon wütend machen

oder dass ich „zu freundlich“ bin, wie sie ja findet.

 

Ich sage, natürlich bin ich freundlich, das is mein Job.

 

(Ich frage mich im nachhinein , was sie sich darunter vorstellt, wenn ich sage, ich arbeite an mir.

Sie scheint zu glauben, ich müsse dann so werden wie sie.

äääh… neeeeeeeeeeeeeeee….

Ich arbeite an MIR…. und zwar für MICH!!!!

Ich weiß, dass sie sich selbst idealisiert, aber, wie auch immer ihre Meinung dazu sein mag, ich mache meine Arbeit an sich gut und ich will gar nicht wie sie sein!!!!)

 

Das Thema, ich wäre ja für ihre Unterstützung da, wird wieder von ihr angesprochen. Ich sage ihr, die beiden Plätze gab es schon vorher…. und ich bin für die Firma angestellt, nicht für sie.

Sie bleibt dabei, dass ich ja zu iiihrer Unterstützung da bin. Soll sie doch denken was sie will.

 

Sie, die anstrengende Kollegin, und ich (heulenderweise) diskutieren über die ganze Scheiße, über die Leute, über die Situation, über den Stress… blablabla…

es ist zum kotzen.

 

Das hätte ich echt nicht gebraucht.

 

Jetzt steh ich wieder als „schwach“ da, geh ich mal von aus. Is ja immer das gleiche.

 

Ohne die Tabletten bin ich ein unkontrollierbares Nervenwrack. Traurige Tatsache.

 

Ich wünschte, sie wäre nicht so verdammt von sich überzeugt.

 

Ich flüchte vor einem Typ von der Firma XYZ, der eigentlich gerade zu mir will, ich will aber nicht, dass er mich so sieht. Vor lauter Haaren hat er nicht gesehen, dass mein Gesicht nass ist, als er auf mich zu geht.

oh herrgot…

 

diese Scheiß Triggernden Sachen immer… ich gerate regelrecht in eine Gedankenspirale…. finde den Weg nicht mehr raus…. und kann mich nicht erklären.

Theoretisch schon, aber das sollte ich sein lassen.

 

 

diese Frau….

Warum lasse ich mich von ihr nur so reizen…. von einer Person, die ihre Tochter permanent mit „Schnegge“ anspricht…

sorry…. aber ……

kotzwürgbrech….

-.-

 

 

„Toooll wie ihr das macht, Hut ab!!!“

Die Blonde, die letztes Jahr mit mir beim Anwalt angefangen hat, ist nicht mehr dort. Hab ich zufällig mitgekriegt.

Jetzt versuche ich rauszufinden, was passiert ist.

Nuja, es ist so, wie es meistens ist… ich bin diejenige, der man Infos vorenthält. Bin daran gewöhnt, den Leuten egal zu sein. Hätte nur gerne diese Info, weil ich so neugierig bin… Seufz.

 

Habe gestern die andere Kollegin, die noch dort arbeitet und schon ewig weg will, per sms „beglückwünscht“… so von wegen wie toll ich das doch finde, dass sie und auch die Burn-Out-Kollegin diesen Scheiß dort teilweise allein durchgeschuftet haben… und immer dabei geblieben sind.

 

Aber eigentlich denke ich etwas ganz anderes.

In Wirklichkeit denke ich mir, wie doof seid ihr denn, euch das anzutun??

 

 

 

Ich bin niemandem etwas schuldig.

Gestern, 2 Minuten vor Feierabend, war so klar, krieg ich noch so’n bescheuerten Auftrag rein. Was war ich angepisst. Telefonierte dann ewig durch die Gegend und es dauerte, bis mir irgendwer sagen konnte, was man eigentlich genau von uns will. -.-

 

Naja, um nicht den Rahmen zu sprengen… ich hab dann zumindest die Telefonnummer vom Kunden erhalten, diesen aber nicht erreichen können und auf den Anrufbeantworter gesprochen mit der Bitte Montag früh zurückzurufen.

 

Meine hektische anstrengende Kollegin (eigentlich ist sie ja wirklich echt okay, aber sie ist halt hektisch und anstrengend… das soll nicht als Lästern aufgefasst werden) meinte dann zu mir „jetzt kannst du beruhigt ins Wochenende… bla… (Text von ihr vergessen)… bla… du hast deine Schuldigkeit getan!“

Ich gehe so durch den Raum und sage nüchtern „Ich bin niemandem etwas schuldig.“

 

Keine Zeit für einen Titel, ich hätte gerne ein Croissant!

Auf die eisige Stimmung hab ich keine Lust, deswegen versuche ich, so gut es halt eben möglich ist, Gemeinsamkeit und möglichst gute Stimmung herzustellen.

Funktionierte gestern erstaunlich gut.

Auch wenn ich die Kollegin mal dabei erwischte, wie sie pissig zu mir rüber schaute, als ich mir tatsächlich mal die Hände eingecremt hab.

-.-

Die Tage sind nach wie vor unglaublich stressig.

Ich hab mittlerweile das Telefon an mich gerissen und bediene es locker zu 3/4 am Tag.

Ich versuche die dummen Kommentare von ihr aus meiner dritten Woche zu vergessen, die in etwa lauteten „Du wurdest eingestellt um MICH zu unterstützen, aber wenn ich das hier so sehe… seufz… naja…..“

Mal abgesehen davon, dass sie sich scheinbar für 1 bisschen arg wichtig hält, denn ich bin nicht für sie eingestellt worden. Der Arbeitsplatz bestand schon vorher und ich arbeite für die Firma, und nicht für sie.

Mittlerweile beherrsche ich die Arbeitsabläufe aus dem FF und so funktioniert das Arbeiten halt auch.

Das konnte ich in der 3. Woche noch nicht behaupten, und da sie ja mit Absicht das Telefon mir überließ, und nicht dran ging, bin ich damals natürlich gnadenlos untergegangen, weil es pausenlos klingelte. Das war ne mega arschige Aktion.

 

 

le cheffe hat eine Rechtschreibung wie ein 10 jähriger. Leider habe ich keine Ausbildung in Psychologie, um dahinterzukommen, warum er mir gegenüber sagt, seine Schreiben sind fehlerfrei, denn er sei Perfektionist.

Is auch nicht normal, oder?

 

 

Die Kunden sind Arschlöcher. Ist ne Frechheit was die über unsere Reparaturleute behaupten… denen ist wohl überhaupt nicht bewusst, was die damit anstellen, wenn sie denen sonst was unterstellen, nur weil sie selbst zu blöd sind zum denken.

 

Hab dem schönen Kollegen gestern 100 %ig zugestimmt, in allen Punkten. Manche Leute sind unmöglich.

 

 

 

Nuja, heute arbeite ich spät, ich muss los.

 

Seufz.

 

Gedanke am Morgen

Wie soll man eine Libido haben, wenn man sich ständig im Überlebensmodus befindet?

 

 

Das mag seltsam klingen. Ich mein, ich weiß, ich wohne nicht in Nordkorea oder so.

Es ist so, dass ich es selbst kaum wirklich wahrnehme, weil ich daran gewöhnt bin.

Aber Fakt ist… da ist immer die Angst.

Vor unaushaltbaren Gefühlen, vor meiner Angst(erkrankung), vor meinem Ekel vor so vielen Dingen.

Es ist nach wie vor ein endloser Kampf und eine endlose Angst vor dem Leben

und der Konfronation mit so vielem.

 

 

 

Wie soll mein Körper in solch einer Situation Libido aufm Schirm haben.

Lächerlich.